當我問(wèn)詢(xún)身邊朋友關(guān)于“親密恐懼癥”的存在時(shí)，大多數人居然表示都曾有過(guò)。

　　關(guān)于這一病癥，官方給出的解釋是“患者會(huì )在人際交往中刻意保持距離，拒絕過(guò)度親密，很難融入某個(gè)圈子。他們渴望與他人建立親密關(guān)系，卻又擔心自己的感情付出得不到回應，導致焦慮，慢慢地回避親密的關(guān)系，與每個(gè)人都難以交心。”

　　可是我的朋友們，似乎跟這一癥狀不盡相同。

　　莫某　男　24歲　電影公司宣傳策劃

　　我曾患有嚴重的親密關(guān)系恐懼癥。

　　我善于察言觀(guān)色，左右逢源，社交場(chǎng)合里一定是個(gè)耀眼奪目的存在。我極度討厭尷尬，所以從來(lái)不會(huì )讓自己陷入窘迫的境地，也不會(huì )讓我所在的場(chǎng)合有這樣的狀況發(fā)生。

　　你看吧，雖然我有病，但至少原來(lái)的我，在別人眼里，是一個(gè)容易相處，善良大度的存在。我愿意跟所有的陌生人成為朋友，來(lái)者不拒。但千萬(wàn)別跟我成為好朋友，不要成為那種徹夜長(cháng)談，推心置腹的親密朋友。我會(huì )拔腿就逃的。

　　我有自己的觀(guān)點(diǎn)，態(tài)度，以及想法，但在大多數場(chǎng)合，我不一定要表現出自己的思考。有可能是不必要，有可能是在場(chǎng)有更強勢的表達主體。不應和但是不否認，是良好形象的我，保持禮節最有可能的選擇。

　　想氛圍融洽，曾經(jīng)的我一度自覺(jué)擔此重任。太想迎合對方，所以這事成了一個(gè)負擔，因為不得不考慮對方“是否因為這樣而感到滿(mǎn)意”“是否在這段對話(huà)里保持了一份良好的心情”。倘若聽(tīng)出了有人是為了讓我開(kāi)心而偽裝開(kāi)心，我一定會(huì )認為這是比假高潮還要兇殘的羞辱。

　　所以跟我成為親密朋友，頂多只會(huì )讓我更累。

　　社交圈里那個(gè)完美的“天秤座”，雖然不算虛偽，但也算是極力遮掩了所有負面情緒。心理醫生跟我說(shuō)，我算不上病態(tài)，頂多只是心理上的自我防御作祟。我在試圖通過(guò)將所有正在發(fā)生的事情“合理化”而使自己避免陷入“危險或不安全”的關(guān)系之中。

　　在知道我的病因之后，我開(kāi)始逐步調節自己的內心，學(xué)會(huì )適應尷尬，適應不合理，接受萬(wàn)事萬(wàn)物存在的現狀，也接受我自己?；蛟S我的病是從那時(shí)候開(kāi)始慢慢好轉的。

　　陳某　女　26歲　作家

　　上一位的自述在我看來(lái)，頂多只是沾了親密關(guān)系恐懼癥的表象。我沒(méi)有那么多顧慮，也不想做一個(gè)盡善盡美的人，我的癥狀似乎更像是個(gè)純粹的患者。

　　我很喜歡一個(gè)人待著(zhù)，不喜歡跟人一起出去玩，不是宅，只是單純享受自己跟自己在一起的感受。被要求加入某一項活動(dòng)的話(huà)，我會(huì )十分排斥，這跟親近疏遠沒(méi)有任何關(guān)系，也并非基于我顧及形象因為對我知根知底的父母以及摯友都……

　　不可以。

　　我不想戀愛(ài)，我不能想象跟一個(gè)人長(cháng)久待在一個(gè)時(shí)間跟空間下的感受，無(wú)論他在做些什么，哪怕他對我很好，我也會(huì )覺(jué)得他是一個(gè)累贅，是一個(gè)束縛我的存在。那時(shí)候，我對自由的渴望近乎迫切。我從來(lái)沒(méi)有過(guò)寂寞的感受，頂多只會(huì )覺(jué)得，總是自己一個(gè)人做一件事情，會(huì )有些無(wú)聊。但這無(wú)聊無(wú)關(guān)緊要，比起接踵而至的親密感，無(wú)聊更讓我安心。

　　我也不是沒(méi)有朋友，我還不至于病入膏肓，正常社交我不在話(huà)下。但所有美好的感受只存在于初識，一旦有人試圖跟我靠近，試圖跟我伸出親密之手時(shí)，我的壓力便如期而至。這種壓力會(huì )讓我做出很多不禮貌的舉動(dòng)，比如逛街時(shí)被人拉著(zhù)手，我會(huì )不自覺(jué)地甩開(kāi)，被人盯著(zhù)說(shuō)話(huà)時(shí)會(huì )不自覺(jué)地把眼神挪開(kāi)。所以我無(wú)法與人相處太長(cháng)的時(shí)間，因此非要戀愛(ài)，我更接受異地戀，或者干脆不戀愛(ài)。

　　但跟親人之間總歸少不了接觸。

　　我人在北京，一年回家一次，但是很少主動(dòng)打電話(huà)回家。偶爾會(huì )出于義務(wù)的性質(zhì)打回去，內心并沒(méi)有享受這段對話(huà)。對家人可以用忙來(lái)搪塞，但內心卻深知我并不會(huì )主動(dòng)愿意做這件事的態(tài)度。哪怕我遇上什么問(wèn)題，第一時(shí)間一定不會(huì )求助任何人，我只會(huì )想到我自己。我也不喜歡跟人共用一件物品，平日里的物件不用說(shuō)，過(guò)年的時(shí)候，因為家里客人留宿，我被迫跟我媽睡一張床，那一晚，我一宿沒(méi)合眼。我時(shí)常覺(jué)得自己無(wú)情，因為親密恐懼癥，一定程度上聽(tīng)起來(lái)就是一個(gè)為無(wú)情開(kāi)脫的病癥。

　　但大多數的時(shí)候，我并不為自己患病而苦惱。我很享受，這也是你問(wèn)起我這個(gè)問(wèn)題時(shí)我開(kāi)始恐慌的緣由。

　　所謂“親密關(guān)系恐懼癥”所指的并不單純是愛(ài)情或異性間的情感，而是泛指友情和各類(lèi)社交。“親密關(guān)系恐懼癥”的主要表現為與另一個(gè)人保持距離，拒絕過(guò)度親密的任何行為，且很難融入因為某種關(guān)系而建立的圈子，但“親密關(guān)系恐懼癥”并不是我們通常所說(shuō)的“社交恐懼癥”，這兩種癥狀中最大的差別即是“親密關(guān)系恐懼癥”在社交中會(huì )表現出一種自我捍衛的意識，它通過(guò)主動(dòng)避免各種親密行為，這類(lèi)人不容易被接近、更不容易輕易表露自我內心。

　　其實(shí)在這類(lèi)人心中自己都很明白，在試圖和所愛(ài)的人更加親密時(shí)產(chǎn)生疏離感是一種愚蠢的行為，這種行為會(huì )讓對方誤解你的疏遠就是一種不夠愛(ài)的表現，即便對方有一顆寬容博大的心，但這種行為持續太久，一定會(huì )給彼此的關(guān)系增添許多芥蒂與隔閡。

　　若對方不夠包容，不夠耐心，那這段關(guān)系的走向一定不會(huì )太長(cháng)久。

　　就拿我自己來(lái)說(shuō)，首先，我向來(lái)是一個(gè)比較自卑怯懦的人，總覺(jué)得只要和別人關(guān)系太過(guò)親密就會(huì )開(kāi)始逐步暴露自己的缺點(diǎn)，于此同時(shí)也會(huì )逐漸看到別人的缺點(diǎn)。如果一段關(guān)系需要用分值去計算，那人與人之間的相處對我而言就是一個(gè)減分的過(guò)程。

　　譬如，我今天認識了一個(gè)很不錯的交往對象，剛認識這個(gè)人的時(shí)候我們都習慣性地給對方打滿(mǎn)分，可一旦關(guān)系越來(lái)越親密，彼此身上的缺點(diǎn)自然就會(huì )暴露無(wú)疑，分值也會(huì )隨之減少。

　　這也亦如一個(gè)絲窮追不舍地追求一個(gè)腦海中構造的“女神”，或許還沒(méi)把對方追到手的時(shí)候覺(jué)得對方是神一般難以觸及的存在，可一旦追到手之后這位“女神”自然也就泯然眾人了。如果再進(jìn)一步和她有過(guò)肢體上的親密接觸，其后又接連發(fā)生諸多矛盾或爭執，那么，那些負面情緒自然也會(huì )隨之而暴露出來(lái)，這也就是所謂的當女神走下神壇變?yōu)榉踩藭r(shí)的落差。因為這就意味著(zhù)她要開(kāi)始在你面前曝光自己的缺點(diǎn)，你會(huì )看到她素面朝天的模樣，會(huì )見(jiàn)到她打嗝放屁挖鼻孔的丑態(tài)，一旦當初所構筑的所有美好印象都幻滅了，兩人之間的親密關(guān)系自然就會(huì )受到很大的沖擊。

　　所以我始終相信，當我們與一個(gè)人初識時(shí)的起始分越高，那么相處之后的失望程度就會(huì )隨之越高。所以為了避免這種失望的結果，通常我們會(huì )選擇刻意保持距離。

　　再者，我對個(gè)人空間的訴求很大，總覺(jué)得無(wú)論兩人之間的關(guān)系有多么親密，都還是要給自己留有足夠的私密空間?？僧攧e人進(jìn)入了自己的生活的同時(shí)似乎也就意味著(zhù)屬于自己的那片領(lǐng)地會(huì )被他人所侵犯，關(guān)系越親密，侵犯的風(fēng)險也就越高。

　　所以我在平日的社交當中，會(huì )謹記只和別人保持淺社交關(guān)系，絕不輕易將任何人帶入自我生活圈，似乎這樣也就不必擔憂(yōu)自我領(lǐng)地會(huì )被侵犯，也不必再擔心會(huì )有“擁有就會(huì )失去”的失落；也會(huì )有許多屬于自我支配的余地與自由?？墒且坏┤绱?，就會(huì )漸漸發(fā)現在自我維系的所謂平衡當中，我們會(huì )減少遇到知己的概率，也會(huì )將自己喜愛(ài)的人長(cháng)期處于一種“冷落”之中。如果你的內心過(guò)于強大，自然無(wú)妨，反之，自要修煉比常人更多的孤獨忍耐力。

　　若談及如何緩解這種癥狀？

　　大概首先要懂得愛(ài)自己。認同自我的所有的優(yōu)缺點(diǎn)，不要害怕自我的缺點(diǎn)會(huì )不被對方接納，在此基礎中再?lài)L試去接受對方所有的不完滿(mǎn)，將對方的優(yōu)點(diǎn)放大化，還要堅信能為彼此成為更好的人后才能放心與對方建立起一段關(guān)系。

　　其次，要學(xué)會(huì )坦誠且松懈對旁人的警戒之心，嘗試逐步去敞開(kāi)自我心扉，不要畏懼自我生活細節中所流露出的那些有關(guān)消極負面的真性情。我一直堅信，一個(gè)人對你越了解才能越來(lái)越看到你的疲憊，當你愿意在對方面前顯露自我脆弱的一面，對方也才能在他有所需索時(shí)從你這里放心地得到寬慰。

　　再次，無(wú)論關(guān)系多么親密，也要給彼此保留一定的空間。畢竟兩人的心性，志趣都有所差距，所以給彼此保留各自喜愛(ài)的事物與獨立的朋友圈子是很有必要的。只有如此我們才可能在親密關(guān)系的空間中因為適當的距離而產(chǎn)生美，亦才能保持彼此的新鮮感。

　　最后，最關(guān)鍵的一步則是溝通，這是所有感情當中起到起承轉合作用的鑰匙。一定要把自己對感情的所有想法用平和的方式告知對方，因為我始終堅信，任何一段關(guān)系都需要彼此用心經(jīng)營(yíng)，而這一切會(huì )因為溝通而變得舒暢，若一直抱著(zhù)一種有話(huà)不說(shuō)的態(tài)度，那關(guān)系只會(huì )越發(fā)僵持。

　　所以在年歲漸長(cháng)的道路中，如果我們試圖去接近一個(gè)“親密關(guān)系懼怕癥”患者，或許你要先學(xué)會(huì )坦然地接納自我的所有不完滿(mǎn)，再懷揣著(zhù)一顆足夠包容的心去接納對方的那些不完滿(mǎn)，再用你的耐心和熱情去療愈他們的懼怕，這才能在真正的意義上得到他們的親密。