1、拯救

　　拯救是人際界線(xiàn)不清最典型的表現：把別人的事當成自己的事；過(guò)分熱心，過(guò)分卷入；過(guò)度干涉，過(guò)度保護；以拯救者或救世主自居；具有過(guò)強的監護人和主人翁精神；把幫助別人當成自己的責任和義務(wù)。

　　母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒(méi)有自理能力，確實(shí)非常需要母親的關(guān)心和保護。孩子長(cháng)大以后，母親如果還是這樣對待孩子，將對孩子的成長(cháng)非常不利。

　　但是，許多母親并沒(méi)有隨著(zhù)孩子的長(cháng)大而改變這種行為模式。她們繼續無(wú)微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事，插手他的學(xué)習、工作、生活、交友、戀愛(ài)、婚姻。

　　相對來(lái)講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界線(xiàn)一般比女性清，人際距離較遠。一個(gè)家庭，如果以女性居多，人際界線(xiàn)通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線(xiàn)會(huì )清楚一些。

　　拯救不僅僅是人際界線(xiàn)不清，也是強迫的表現。

　　在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會(huì )墮落、失敗、痛苦、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

　　2、控制

　　控制是中國家庭關(guān)系中最常見(jiàn)的問(wèn)題。在中國的家庭關(guān)系、親密關(guān)系中，常見(jiàn)狀態(tài)有四種：控制、依賴(lài)、討好、情欲。

　　控制：就是把別人當成自己的身體的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來(lái)得心應手。他們目中無(wú)“人”，把別人當成物體，不關(guān)注別人的內心感受，甚至有意壓制別人的內心感受。

　　一件工具，如果有獨立思考的能力，使用者就無(wú)法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

　　控制有三種：硬控制、軟控制和無(wú)形的控制。

　　硬控制：批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由。

　　軟控制：討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾。

　　無(wú)形的控制：信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛。

　　無(wú)形的控制與拯救有某些相同之處，說(shuō)明拯救是有可能轉變?yōu)榭刂频?。但是，拯救的目的是讓對方過(guò)得好，結果如何另當別論。而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

　　反社會(huì )型人格障礙喜歡控制別人，把別人當作自己的身體或工具來(lái)使用，常用的方法是硬控制。

　　表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。

　　邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無(wú)形的控制并用。

　　3、依賴(lài)

　　依賴(lài)與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴(lài)者。拯救會(huì )強化依賴(lài)性，同樣，依賴(lài)會(huì )激發(fā)對方的拯救情結。

　　從某種意義上講，依賴(lài)就是軟控制。他用依賴(lài)控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來(lái)。

　　在拯救型的母親身邊，一定會(huì )有依賴(lài)型的孩子。

　　拯救是把別人的事當作自己的事，依賴(lài)則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做?？刂埔彩亲寗e人替自己做事，但后果還是自己承擔的，而依賴(lài)把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。

　　因此，一個(gè)依賴(lài)的孩子，衣來(lái)伸手、飯來(lái)張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。

　　依賴(lài)型的人小時(shí)候依賴(lài)父母或哥哥姐姐，結了婚以后則依賴(lài)配偶，或者同時(shí)繼續依賴(lài)父母，甚至對方的父母。

　　這種人“家族觀(guān)念”很強，視結婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個(gè)人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個(gè)人結婚，而是兩個(gè)家族結婚。

　　4、討好

　　討好主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開(kāi)心的事。

　　討好別人、迎合別人，其實(shí)是對自己的背叛，這是“假自我”形成的一個(gè)重要原因。

　　小孩子為了得到父母的照顧，讓自己得到愛(ài)和表?yè)P，于是自然的去迎合父母、討好父母。但是，隨著(zhù)年齡的增長(cháng)、生存能力的提高，沒(méi)有必要繼續討好別人。

　　討好是人際界線(xiàn)不清的表現。一個(gè)習慣了討好的人，必定是長(cháng)期壓抑了真實(shí)的自我，內在分裂與痛苦的人。用討好與委屈換來(lái)的認可與尊重，只是假象與麻醉，無(wú)法為人帶來(lái)真正的快樂(lè )與幸福。

　　5、過(guò)度敏感

　　特別在意別人對自己的看法，很容易被其他人的情緒、意見(jiàn)、行為所影響，這就是過(guò)度敏感。

　　敏感的人容易產(chǎn)生共情，或者共鳴。雙方的情緒相同，對方是什么情緒，我也是什么情緒：人喜亦喜，人悲亦悲。

　　有的人很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會(huì )哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，容易受人影響，容易受暗示和被催眠。

　　敏感具有兩面性，一個(gè)敏感的人很容易理解他人、產(chǎn)生共情與共鳴、富有感性特質(zhì)；另一方面，敏感的人由于時(shí)常會(huì )受到他人的影響，而經(jīng)常被卷入其他人的情緒與事件之中，把其他人的事當做自己的事，其他人的情緒當做自己的情緒。

　　敏感的人需要保護自己，培養理性的判斷能力，并且察覺(jué)自己不要被過(guò)度卷入其他人的情緒、事件之中。

　　6、分離焦慮

　　當一個(gè)人與別人處于共生狀態(tài)時(shí)，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會(huì )給人帶來(lái)巨大的精神痛苦。

　　反過(guò)來(lái)說(shuō)，如果一個(gè)人極度害怕分離，說(shuō)明他的人際界線(xiàn)是不清的。

　　為了避免分離，當事人會(huì )采取硬控制或軟控制、討好或依賴(lài)等措施。目的是繼續保持共生狀態(tài)。這種人很黏、很糾纏，像跟屁蟲(chóng)似的，吃飯、睡覺(jué)都要別人陪，稍微離開(kāi)一會(huì )兒就會(huì )不斷打電話(huà)、發(fā)信息。

　　依賴(lài)型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的分離都會(huì )有強烈的反應，常常反復要求對方保證不會(huì )拋棄他。

　　7、侵犯隱私

　　朋友之間應該分享秘密，完全不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。

　　但是，如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線(xiàn)不清的表現。

　　同樣，跟關(guān)系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線(xiàn)不清的表現。

　　過(guò)程闡釋、窺探隱私、過(guò)度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線(xiàn)，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。

　　這方面的表現有很多，例如衣著(zhù)過(guò)分暴露、穿著(zhù)睡衣會(huì )客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、隨便進(jìn)入別人的臥室、使用別人的衛生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話(huà)記錄，等等。

　　8、道聽(tīng)途說(shuō)

　　人際界線(xiàn)不清的人容易被影響、受暗示，沒(méi)有獨立思考的能量。別人說(shuō)什么，他不會(huì )理智地分析，而是盲目接受。不但自己接受，還會(huì )迫不及待地向別人傳播、推銷(xiāo)。

　　于是，未經(jīng)證實(shí)的消息就傳播開(kāi)來(lái)了，而且越傳越神，成為流言蜚語(yǔ)。

　　譬如網(wǎng)絡(luò )上隨時(shí)可見(jiàn)的八卦傳聞、花邊信息，那明明都是與自己無(wú)關(guān)、并且沒(méi)有親眼所見(jiàn)、親身證實(shí)的事情，但人們就會(huì )大肆炫耀、到處傳播。

　　人言之所以可畏，就是總有人將他人的事情當做自己的事情，并且添油加醋越抹越黑。人際界線(xiàn)清楚的人不會(huì )輕信流言蜚語(yǔ)，他相信事實(shí)，相信證據。

　　9、忠誠和猜忌

　　忠誠于某人，就是把自己當成別人的一部分，把自己交給對方，甚至把生命交給對方。

　　人際界線(xiàn)不清的時(shí)候，會(huì )要求對方對自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠，就是把對方當成自己的一部分，把對方徹底占有。

　　如果對方不忠誠，就是我的損失，是對我的背叛。因此非常擔心對方不忠誠，想方設法檢驗對方的忠誠度，嚴重的就表現為猜忌。

　　猜忌是不相信，是懷疑。猜忌很容易轉變成窺探和侵犯隱私。強調需要忠誠和表露對他人忠誠，都是失去自我的表現最好的狀態(tài)是：不需要強調和控制，然而卻彼此和諧守護。用正向健康的感情紐帶連接，彼此需要，彼此陪伴不干涉，人際界線(xiàn)不清的人往往以為自己比你更了解你。

　　當你產(chǎn)生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時(shí)候，他會(huì )告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應該這樣，應該那樣。

　　他將自己的感受和經(jīng)驗投射到你身上去，認為你和他是一樣的人。發(fā)現你和他實(shí)際上不一樣，他就認為你錯了。同時(shí)，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯誤，于是就來(lái)糾正你。

　　這是雙重的人際界線(xiàn)不清。第一，他以為每個(gè)人的心理活動(dòng)都是一樣的；第二，他要對你負責，他想拯救你。

　　這樣的糾正其實(shí)非常有害。人際界線(xiàn)不清、暗示性高的人會(huì )接受別人的糾正，把自己的真實(shí)想法、感受和意圖壓抑掉。

　　一個(gè)人越是人際關(guān)系界限模糊不清，就越難成為自己。當成為不了自己，就會(huì )不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限，和無(wú)意的跨越和踐踏別人的界限。