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不帶評判的拒絕:你可以提要求,別人也可以拒絕

2017-02-24 來(lái)源:匡衡·心悅  標簽: 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:父母不是神,總會(huì )有無(wú)法滿(mǎn)足孩子要求的時(shí)候,但這會(huì )讓父母內疚,尤其是自我價(jià)值感低的父母。于是拒絕孩子時(shí),附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理,孩子的要求不合道理。

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  天涯上一個(gè)訴苦貼,朋友總找自己借車(chē),每天下班開(kāi)車(chē)回家都帶著(zhù)巨大壓力,擔心在門(mén)口看到這個(gè)噩夢(mèng)般的朋友。說(shuō)起來(lái)這個(gè)煩惱很搞笑,車(chē)是自己的,不借就成了唄??墒蔷芙^,為啥對大多數人來(lái)說(shuō),比付出還難呢。

  做個(gè)人咨詢(xún)之前,我對心理咨詢(xún)師提出了一個(gè)“不很合理的要求”,希望咨詢(xún)師提前看下我的博客。在咨詢(xún)中,咨詢(xún)師答復:你沒(méi)有權利要求我額外的時(shí)間。我立刻解釋?zhuān)菏堑?,我這樣提要求很不合理,很抱歉!咨詢(xún)師問(wèn)我:你不能允許自己提不合理的要求?我淚如雨下,低頭說(shuō),我能提不合理的要求嗎,不通情達理的我誰(shuí)會(huì )接受呢。咨詢(xún)師很冷靜說(shuō):你可以提要求,別人也可以拒絕。這句話(huà)如此簡(jiǎn)單卻非常震撼,好像外星球語(yǔ)言。

  “你可以提要求,別人也可以拒絕”如此簡(jiǎn)單,我們?yōu)楹尾桓乙笠矡o(wú)法拒絕呢,到底在怕什么。

  小孩子提要求和拒絕都很直接簡(jiǎn)單,“我想要這個(gè)!”“我不干,不要!”孩子不會(huì )講一堆道理證明自己的要求多么合理,拒絕時(shí)也不會(huì )找很多理由。為什么逐漸長(cháng)大,我們越來(lái)越講究道理?

  孩子想去動(dòng)物園,一遍遍地對媽媽表達:想去動(dòng)物園嘛。剛跟爸爸慪完氣的媽媽很煩:你怎么這么不懂事,媽媽為這個(gè)家整天忙,給你賺錢(qián)買(mǎi)吃買(mǎi)穿,好不容易休息下你也不體諒媽媽?于是孩子真覺(jué)得自己做錯事,悲傷的回到自己房間。

  父母不是神,總會(huì )有無(wú)法滿(mǎn)足孩子要求的時(shí)候,但這會(huì )讓父母內疚,尤其是自我價(jià)值感低的父母。于是拒絕孩子時(shí),附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理,孩子的要求不合道理。講道理的本質(zhì)是:我是對的,你是錯的。這樣雖避免了內疚,愛(ài)的流動(dòng)卻被阻斷。孩子體驗到“被拒絕=我是錯的”,真正讓人痛苦的不是事情本身沒(méi)有達成,而是被評判為“錯誤的,不講道理的我不值得愛(ài)”。當我們長(cháng)大,提要求時(shí),執著(zhù)的其實(shí)并非事情本身一定要達成,而是一定不能體驗到“我錯了”的感覺(jué)。于是我們輕易不敢提要求,除非很確定對方一定會(huì )答應,而且是毫不勉強的答應。

  同理,拒絕別人我們忍不住附加一堆理由,證明自己的拒絕合情合理,但愛(ài)的流動(dòng)因此而止,也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人,常常委曲求全,最后因為莫名小事怨氣大爆發(fā),真成了“毫無(wú)道理的家伙”。

  拒絕,也可以讓愛(ài)流動(dòng)

  親密關(guān)系里的經(jīng)典對話(huà),女人:“你為何不陪我說(shuō)說(shuō)話(huà),是不愛(ài)我了嗎?”男人低著(zhù)頭,不耐煩的說(shuō):沒(méi)看到我很忙嗎,給我點(diǎn)獨立的空間安靜安靜。女人委屈,男人更委屈。難道親密和獨立必須是反義詞嗎?

  好父母拒絕孩子時(shí)會(huì )這樣說(shuō):“寶貝,你現在很想跟媽媽在一起是嗎?媽媽理解你的需要,你的需要很重要。只是現在媽媽需要工作,2小時(shí)后媽媽一定陪伴你,你覺(jué)得這樣可以嗎?”看孫瑞學(xué)書(shū)中的案例會(huì )發(fā)現,如果我們以很平等和尊重的態(tài)度,小孩子其實(shí)很容易協(xié)商,最不會(huì )講道理的往往最“講道理的”。

  媽媽對孩子的情感給予充分地理解和尊重,雖然拒絕了事情本身,但并沒(méi)有拒絕母子之間愛(ài)的流動(dòng),這樣孩子雖不能立刻達成心愿,但感覺(jué)媽媽愛(ài)我依舊,同時(shí)學(xué)習到平衡的藝術(shù)。

  這種平衡的藝術(shù)帶入親密關(guān)系,我們會(huì )感受到愛(ài)的連結,不會(huì )因事情無(wú)法達成而消失。有時(shí)候某件事似乎無(wú)比重要,如果你不答應我們的關(guān)系就完蛋。這種執著(zhù)我也常有,去深入覺(jué)察這執著(zhù)的背后,是巨大的恐懼,所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什么呢,一層層撥開(kāi),結果是,你不答應這件事,就證明了我一定會(huì )被拋棄。這個(gè)“邏輯“一旦被正視,自己都會(huì )覺(jué)得很荒謬,愛(ài)的連結真不必被這荒唐邏輯折斷。

  拒絕這件事情,不等于拒絕你這個(gè)人,不等于你的要求不合理,不等于我不在乎你,我拒絕僅僅因為我的感受告訴我,現在我不想這樣做。拒絕的同時(shí),我不會(huì )把自己關(guān)閉,我依然感受你的愛(ài),理解你的需要,理解自己的需要,讓我們的需要共同創(chuàng )造出愛(ài)的方式。如果我答應你,一定是因為我也喜歡用這種方式愛(ài)你,而不是迫于維持關(guān)系而委曲求全,所以即使我付出再多,你也不必內疚。

  不帶評判的拒絕,沒(méi)有委屈的付出,愛(ài)的流動(dòng)如此之美。

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