因為你的拒絕而攻擊你，這種朋友，還值得你花費精力去照顧他的感受嗎？不拒絕ta難道要留著(zhù)過(guò)年嗎？關(guān)系，是平等的，是自由的，是相互尊重的，不以尊重為前提的關(guān)系，真的可以斷舍離了。

一個(gè)不敢真誠地表達自己的人，往往會(huì )用討好來(lái)滿(mǎn)足對方，這意味著(zhù)她會(huì )犧牲自己的感受，壓抑自己的糾結與委屈，這些壓抑的情緒慢慢積累，到了一定時(shí)候就會(huì )爆發(fā)。一旦爆發(fā)，把對方激怒，她又會(huì )感到內疚不安，開(kāi)始壓抑情緒，繼續去討好，如此反復循環(huán)。累不累？真的很累。所以很多時(shí)候，他們不敢指責對方，只能在心里偷偷地埋怨，通過(guò)埋怨來(lái)緩解自己的焦慮，而在這背后，其實(shí)是對自己“無(wú)能”的憤怒。不敢說(shuō)“不”，確實(shí)會(huì )被很多人所喜歡，只是這種喜歡，這種犧牲掉自我感受而得到的好評，真的是我們想要的嗎？

他不敢說(shuō)“不”，不敢為自己說(shuō)話(huà)，不敢維持自己的權益，這些不敢的背后是擔心關(guān)系疏離、別人給自己差評。但討好了，還是得不到愛(ài)，所有的付出只剩下委屈了，而當委屈積累多了，就會(huì )爆發(fā)，我們的心理模式是在生命早期與父母互動(dòng)中形成的。

不敢說(shuō)“不”，說(shuō)明我們在成長(cháng)過(guò)程中不被允許真實(shí)地表達自己，需要戴著(zhù)面具，做情感的偽裝者，不然就要擔心被忽視、怠慢和否定，于是，我們不得不犧牲自我的真實(shí)感受來(lái)取悅父母。如果孩子意識到想讓媽媽微笑而不是皺眉，想得到溫暖而不是冰冷，必須學(xué)會(huì )做媽媽喜歡的事，他就會(huì )努力取悅媽媽?zhuān)屪约鹤兊每蓯?ài)。而當這個(gè)孩子取悅媽媽時(shí)，付出的代價(jià)就是，失去對自己真實(shí)感情的認識，以及對生命的熱情、活力、清晰感和意義感，這樣的孩子看上去很乖，他們會(huì )做媽媽要求的事，哪怕這樣做得不到愉悅和滿(mǎn)足。由于真實(shí)的自我被壓抑下去了，這樣的孩子很可能會(huì )伴隨著(zhù)假性自體長(cháng)大。

事實(shí)上，在取悅他人以及害怕沖突的背后，是對自我價(jià)值感的需求，要是沒(méi)有辦法在內在為自己建立自我價(jià)值感，就會(huì )依賴(lài)外界，這就是自我價(jià)值感被外包了。通常，得到愛(ài)的方式就是去順從他人，所以他們會(huì )隱藏自己的內心感受，同時(shí)又特別在意他人的感受。所以，我們害怕說(shuō)“不”時(shí)，到底在害怕什么呢？答案就是：害怕得不到愛(ài)。