理解孩子請站在孩子的角度去考慮孩子的行為

就從孩子的磨蹭說(shuō)起。

有一個(gè)媽媽發(fā)朋友圈說(shuō)：“早上睡懶覺(jué)起個(gè)床幾十分鐘，吃飯半個(gè)小時(shí)都吃不完，一直磨蹭！給他講吃完可以玩，一點(diǎn)都聽(tīng)不進(jìn)去！我苦惱痛苦！生氣！可是沒(méi)辦法，好像已經(jīng)把他慣成這樣了！打完他一會(huì )又恢復原樣了，怎么辦？”

其實(shí)孩子的磨蹭往往是有原因的，需要得到父母的理解。

以前也以為孩子的磨蹭就是故意的?？捎幸惶靸鹤痈艺f(shuō)：“爸爸，別催，因為我的屁股有點(diǎn)肥，褲子又小了，穿褲子要慢一點(diǎn)，能不能多給我一點(diǎn)時(shí)間？”

“好的，我等你。”

有一天他又跟我說(shuō)“爸爸，你別催，因為我本身就這么慢。”

的確呢，他那小小的手指還不夠靈活。

你瞧，他磨蹭是因為衣服的拉鏈頭很難插進(jìn)去。

有時(shí)候，他正在為鞋子的左右分邊而發(fā)呆。

但是怕父母發(fā)脾氣，或者為了證明自己，孩子的小臉憋得通紅都在那堅持著(zhù)。

不明就里的我們只是計算著(zhù)時(shí)間，催著(zhù)催著(zhù)，還不快點(diǎn)就發(fā)脾氣了。

而很多時(shí)候，父母的催促，往往來(lái)自?xún)刃牡?a name='InnerLinkKeyWord' href='//www.gunswipe.com/jsbpd/jsjb/kjjl/' target='_blank'>焦慮。

一個(gè)磨蹭的孩子會(huì )讓父母感到不舒服，甚至感到害怕。

因為慢了不行，落后了就晚了。

這是很多的父母內心的擔憂(yōu)。

我們要考慮孩子的身高和力量。

而不能用自己的標準來(lái)要求孩子如何如何。

這不是尊重，而是蠻橫。

當然，更難顧及的反而是孩子的想法。

其實(shí)孩子是有自己想法的，可很多父母卻只希望孩子聽(tīng)從自己的安排。

比如有媽媽說(shuō)孩子做事很拖拉，吃飯慢。

那有沒(méi)有想過(guò)這件事是不是孩子喜歡做呢？飯菜是不是孩子喜歡吃的呢？

每次我說(shuō)帶兒子去看電影，那他做事的速度比平時(shí)要快一倍。

而一旦做了他喜歡吃的菜。

基本不要你叫他，自己就湊過(guò)去，吃得又多又快。

所以有時(shí)我匆匆做的飯菜，并不可口。

小家伙實(shí)在是吃不下去了。

這時(shí)發(fā)脾氣肯定沒(méi)用。

只能在飯菜上下點(diǎn)功夫。

這不是孩子挑食，而是我真的沒(méi)有用心做啊。

當有了這樣的共情。

就不會(huì )因為孩子磨磨蹭蹭而發(fā)脾氣了。

因為你懂他行為背后的原因。

對孩子來(lái)說(shuō)，這是非常珍貴的。

而孩子為什么發(fā)脾氣？

這就考驗父母的耐心和觀(guān)察力了。

一旦弄清楚了原因，往往就能迎刃而解。

而弄清原因最好的辦法，就是放下自己那不可一世的家長(cháng)權威。

蹲下來(lái)，先接納孩子的情緒。

然后去設身處地地從他的角度想想。

跟孩子耐心地溝通。

當孩子感受到了你的真誠和接納。

他們也往往愿意把情緒說(shuō)出來(lái)。

這可是讓他們學(xué)會(huì )管理情緒的關(guān)鍵一步。

請馬上滿(mǎn)足孩子的合理需求

不要帶條件

孩子總是會(huì )跟我們提出需求。

什么是合理的需求？

就拿孩子坐地上玩這件事來(lái)說(shuō)。

很多父母為這個(gè)頭疼。

一看到孩子坐地上，馬上就喊：“快起來(lái)，地上臟！”

孩子不理會(huì )，繼續玩自己的。

這時(shí)大人就氣急敗壞地撲過(guò)去，拎起來(lái)。

然后說(shuō)一大堆不能坐地上的理由。

當然，孩子在戶(hù)外，隨便找一地兒就坐下，肯定不妥。

你也不會(huì )讓孩子一個(gè)人坐在大廣場(chǎng)的地板上玩。

這時(shí)如果孩子想要這樣，那是不正當的需求。

我們可以告知孩子原因，并且找一個(gè)能坐的地兒。

但是在家里，很多父母也不準小寶貝坐地上。

甚至為這個(gè)事?lián)鷳n(yōu)。

我覺(jué)得這個(gè)根本就不要擔心。

因為環(huán)境允許時(shí)，孩子這樣的需求就是正當的了。

兒子如今從幼兒園回來(lái)后，也常喜歡坐地板上玩。

明明在沙發(fā)上的，一眨眼就坐地板上，或者跪在地板上，趴在桌子上玩。

剛開(kāi)始我們還說(shuō)他，說(shuō)地上涼。

一見(jiàn)他坐著(zhù)就提醒他。

有一天，我看到老婆很久沒(méi)用的瑜伽墊。

不如放沙發(fā)前的地板上給他用，這樣就能自由自在地坐在地上玩了。

此后，再也沒(méi)有為這件事煩惱。

不需要再吼，也不需要操心提醒。

孩子在那玩的很開(kāi)心。

這個(gè)就是正常需求。

孩子們都喜歡坐地上玩，這是天性。

父母可以做一個(gè)小小的改變，滿(mǎn)足孩子這樣的需求。

仔細一想，生活中還有很多這樣的情形。

常常是大人強勢而專(zhuān)制地設定一些條條框框。

讓孩子的一些正當需求被壓迫著(zhù)。

可惜的是，孩子小的時(shí)候，并不知道跟你說(shuō)：“爸爸媽媽?zhuān)倚枰粋€(gè)大大的墊子”。

最重要的一點(diǎn)

那就是培養親密關(guān)系

我們養育孩子，絕不是為了養一個(gè)唯唯諾諾、沒(méi)有主見(jiàn)的孩子。

所以，依靠發(fā)脾氣來(lái)逼迫孩子聽(tīng)話(huà)，是父母不能犯的錯。

在所有的親子關(guān)系里。

信任而親密的關(guān)系是非常難得的。

因為有了信任，父母說(shuō)的話(huà)，孩子會(huì )聽(tīng)。

在最初的時(shí)候，父母總是能輕松的獲取孩子信任的。

比如一個(gè)小寶寶，會(huì )因為媽媽的微笑，敢于跨越視覺(jué)懸崖的考驗。

因為媽媽的微笑，讓孩子覺(jué)得是安全的。

他們把自己的全部，包括生命，都交付在媽媽的手中。

可是當孩子大了的時(shí)候，會(huì )發(fā)現自己的父母常常跟自己撒謊。

承諾的事一再改變，甚至變卦。

他們會(huì )發(fā)現自己的想法沒(méi)有得到認可。

如果父母沒(méi)有注意到這一點(diǎn)。

根本沒(méi)有去顧及孩子的心理發(fā)展，而把孩子交給老人。

自己為孩子的物質(zhì)生活更好而打拼。

可是信任和親密正在慢慢消失。

當有一天，你突然發(fā)現孩子變了。

變得完全像一個(gè)陌生人的時(shí)候，你說(shuō)什么，孩子都覺(jué)得你是找茬。

而孩子說(shuō)什么，你都覺(jué)得帶刺。

想讓孩子聽(tīng)話(huà)。

還要記得，守護住親子間的這份信任和親密。

做好了這三點(diǎn)，我想，孩子們會(huì )很樂(lè )意守規矩的。

何況孩子們本身也有尋求秩序的意愿。

只是看父母是不是做得足夠好。