我們今天就要來(lái)聊聊“親密關(guān)系中的自戀型施虐者”。

先來(lái)看看“自戀型施虐者”在關(guān)系中的6種常見(jiàn)表現：

1.無(wú)法在親密關(guān)系中持續享受戀愛(ài)的甜蜜。一段時(shí)期過(guò)后，會(huì )覺(jué)得另一半的性格，樣貌，生活習慣甚至是一些舉動(dòng)讓你感到難以忍受；

2.在確定關(guān)系后，你會(huì )變成這段關(guān)系中絕對的“主宰者”，由你來(lái)把握戀愛(ài)的進(jìn)度，雙方的戀愛(ài)習慣，甚至是生活方式等等；

3.你非常享受戀愛(ài)中另一半對自己的敬仰或是崇拜，以至于你常常會(huì )“過(guò)度陳述”過(guò)去的一些經(jīng)歷，或者是嘲笑諷刺另一半的想法或是成就；

4.你覺(jué)得自己常常被另一半所激怒，并且會(huì )把怒氣發(fā)到另一半身上。被激怒的原因可能是多樣的：ta說(shuō)了你不喜歡的話(huà)，ta沒(méi)有把你的事情放到最最重要的位置，ta沒(méi)有滿(mǎn)足你的要求（不管什么原因），ta沒(méi)有花更多精力或時(shí)間陪伴你等等；

5.你發(fā)現自己會(huì )為了讓ta做你想要的事情使一些“方法”。比如說(shuō)拉攏ta的家人朋友和自己站到統一戰線(xiàn)；“打一巴掌給三個(gè)棗”似的調教ta；你會(huì )制造一個(gè)若有若無(wú)的“第三者”來(lái)增加ta對你的在意度等等；

6.你發(fā)現自己過(guò)去的情感經(jīng)歷都是“不得善終”。要么是因為自己覺(jué)得感情索然無(wú)味強行“幽靈式分手”，要么是因為ta覺(jué)得自己在和你的關(guān)系中太痛苦而提出分手。

如果你覺(jué)得上述表現你符合絕大多數，你就要考慮一下，你是不是在關(guān)系中，其實(shí)是一個(gè)施虐者。

“自戀型施虐者”不一定有“自戀型人格障礙”。后者是一種被《精神障礙診斷與統計手冊（第五版）》(DSM-V)認定的人格障礙(Canonville，2012)。

雖然大多數自戀型施虐者在親密關(guān)系中，會(huì )展現一些自戀型人格障礙的癥狀，但絕大情況下，這些癥狀不足以影響他們的正常生活。

很多親密關(guān)系中的自戀型施虐者，在日常生活和工作中，表現都非常正常，有能力共情他人。只有在最親密、感情最激烈的人面前，他們內心最深處的斗爭才會(huì )顯露。

而自戀型施虐者的“施虐”也不再局限于“身體施暴”。“自戀型施虐”的表現，是在親密關(guān)系中、日常生活中，對另一方施加各種不平等、利用和操縱(Cononville,2012)。

從根本上說(shuō)，自戀型施虐者對伴侶有著(zhù)非黑即白的苛刻標準：完美（你讓我覺(jué)得開(kāi)心了）vs不能接受（你做了我不喜歡的事情）。

階段一：熱戀期

熱戀期往往是情侶之間最甜蜜的一段時(shí)期。在這段時(shí)期內，人們最容易戴著(zhù)“玫瑰色濾鏡”去看自己的愛(ài)人。“自戀施虐者”們也不例外。

但是，和其他熱戀期的人們不一樣的是，大多數人即便在熱戀期，也會(huì )看到對方身上的一些不足。但自戀型施虐者，是沒(méi)有灰色地帶的極端主義者，此時(shí)在ta們的眼中自己的愛(ài)人就是世界上最完美無(wú)瑕的人，ta們熱切地愛(ài)著(zhù)自己愛(ài)人的一切。

然而熱戀期的如此深情，也成為親密關(guān)系中后期，他們操縱和虐待伴侶的一個(gè)籌碼。中后期伴侶們往往會(huì )感到困惑和不解，“為什么一個(gè)如此愛(ài)我的人會(huì )這般的傷害我？”“是不是我哪里做得不好？”，而不是直接識破“自戀型施虐者”的行為本質(zhì)。

階段二：過(guò)渡時(shí)期

在日常相處磨合中，自戀型施虐者慢慢發(fā)現，原來(lái)自己的對象并不是“完美”的。

需要區分的是，在任何親密關(guān)系過(guò)渡期中，“失望”是一個(gè)自然存在的過(guò)程。離開(kāi)了“玫瑰色濾鏡”的戀人們看清楚了自己愛(ài)的那個(gè)人并非完美。但最終戀人們都會(huì )認識到自己的對象是一個(gè)獨立的個(gè)體，也開(kāi)始會(huì )接受和習慣ta們本來(lái)的樣子。

一般人也能接受自己的伴侶，并不能做到永遠以自己為中心，所做之事不會(huì )永遠令自己滿(mǎn)意。

相反而言，“自戀型施虐者”在過(guò)渡期所展現的卻是一種“自戀式失望”(Greenberg,2017)。這樣的失望蘊含的情感是“我不明白你為什么是這樣的人，但是你一定要變成我喜歡的那樣子，你一定要按照我喜歡的方式來(lái)”。

自戀型施虐者們不會(huì )“習慣”和“接受”伴侶們身上不完美的點(diǎn)，也不會(huì )接受關(guān)系中，應該彼此包容、彼此遷就。反而會(huì )想辦法改造伴侶。

這個(gè)時(shí)期中自戀型施虐者的伴侶們，會(huì )在不斷的勸導下，開(kāi)始模糊個(gè)人評價(jià)標準，并且失去自己的身份認同感。就比如美劇里的Jo，她會(huì )開(kāi)始懷疑自己的才能、判斷，忘記自己曾經(jīng)認同自己是個(gè)優(yōu)秀、有力量的人。

階段三：終結期

對“自戀型施虐者”來(lái)說(shuō)，ta們最終發(fā)現“禮貌”的改造并沒(méi)有多大效用，因為ta的伴侶依然是不“完美”的。有時(shí)這種不完美是伴侶身上的。有時(shí)這種不完美，是伴侶們無(wú)法完全以他們?yōu)橹行?，無(wú)法做到用他們滿(mǎn)意的方式去對待他們。

此時(shí)的ta們終于爆發(fā)，采用直接或間接的操縱模式，來(lái)讓ta們的對象去做令ta們感到滿(mǎn)意的事情。

自戀型施虐者們在此階段成為不折不扣的“情感吸血鬼”，在親密關(guān)系里只看到自己的需求還沒(méi)有滿(mǎn)足，而不斷的通過(guò)“虐待”和“操縱”榨取對象。

最終“自戀型施虐者”要么自己感覺(jué)在親密關(guān)系中再也獲得（榨?。┎涣藵M(mǎn)足感而選擇抽離式幽靈分手，要么是伴侶在極度痛苦下選擇分手。

一段健康的關(guān)系，應該具備“互惠，真誠，平等，尊重邊界，獨立，適度依賴(lài)和共同進(jìn)步”的7個(gè)特點(diǎn)(Bornstein,2010)。顯然，在與自戀型施虐者的戀愛(ài)中，是都不存在的。

1．自戀型施虐者，缺乏“客體恒常性”(objectconstancy)(Grey,2013)。

客體恒定性是人在早年形成的，感受到“物品可以獨立于他們的感知而存在”的能力。是這種能力，讓嬰兒暫時(shí)離開(kāi)父母的時(shí)候，仍可以感知父母對自己的愛(ài)。

自戀型施虐者們往往缺乏這種整體認知能力，導致他們在某一瞬間感知不到伴侶的關(guān)懷時(shí)，馬上認為伴侶不愛(ài)自己。這樣即時(shí)的負面感受會(huì )迫使ta們馬上采取“行動(dòng)”。

2．他們高自戀、低自尊

親密關(guān)系中的自戀型施虐者要求以自己為絕對中心。他們希望對方給自己足夠的注意力、感情，而且這種感情要得到他們的認可。當對方不滿(mǎn)足他們時(shí)，他們會(huì )變得憤怒，還會(huì )希望讓對方感到自身沒(méi)有價(jià)值。

但這樣要求以自己為中心的他們，其實(shí)并不喜歡自己。心理學(xué)家指出，自戀型施虐者的舉動(dòng)，恰恰是因為他們對自身懷有著(zhù)一種“恥辱感”(Lancer,2017)。

自戀型施虐者，內心有一種對自己的幻想，那是他們渴望卻從未成為的樣子。這種幻想和實(shí)際的自身之間，形成了一條鴻溝。而這條鴻溝令他們無(wú)比恥辱、焦慮和脆弱(Greenberg,2017)。

由于在親密關(guān)系中，對方離真實(shí)的我們最近，因而自戀型施虐者常常因為對方無(wú)意間觸動(dòng)了自己的恥辱、焦慮和脆弱，而產(chǎn)生過(guò)激的反應。

這種反應是一種不健康的應對機制——他們通過(guò)貶低對方、向對方施虐、掌控對方，緩解自身的焦慮感。他們辱罵對方的言辭往往是對自己內核的投射(projection)，而這樣的應對機制在親密關(guān)系中，會(huì )被觸發(fā)并暴露得更為徹底(Grey,2013)。

還有很重要的一個(gè)點(diǎn)是，自戀型施虐者往往有一個(gè)理想化的自己，而在朝夕相處的過(guò)程中，伴侶更有可能發(fā)現他們理想化自我、和真實(shí)自我之間的差距。這個(gè)被識破的窘態(tài)會(huì )直接導致自戀型暴怒，而促使他們以施虐的形式排解怒氣(Freud,1921)。

3、自戀的撫養者讓他們缺乏共情力和良心

更自戀的撫養者和過(guò)于嚴厲/或疏離的家庭養育，讓自戀型施虐者在成長(cháng)過(guò)程中缺失共情力(empathy)和良心(conscience)(Grey,2013)。

其實(shí)共情力和良心之間，也可能存在一些先因后果的關(guān)系——因為感知不到自己的行為會(huì )給別人帶去什么樣的痛苦，所以也不在乎有沒(méi)有良心了。

換句話(huà)說(shuō)，自戀施虐者往往只能深切體會(huì )并沉溺在自己的感受中，卻不能真正體會(huì )別人的情感和感覺(jué)。

自戀型施虐者知道自己在操縱和虐待嗎？

關(guān)于這個(gè)問(wèn)題，答案既是肯定的也是否定的(Grey,2013)?？隙ǖ氖?，他們知道自己在做什么，也知道自己是錯的。而否定的是，他們并不能真正感知他們行為對別人的影響。

當共情力和良心不存在的時(shí)候，知識層面的對錯認知，對人的行為影響會(huì )非常有限。自戀型施虐者知道操縱是錯的、虐待是錯的，但他們其實(shí)無(wú)法真正感受到。

從心理學(xué)的角度來(lái)看，自戀型施虐者的親密關(guān)系，給雙方帶來(lái)雙輸(lose-lose)。

一方面，自戀型施虐者的伴侶，在長(cháng)時(shí)間被操縱和虐待后，自我認知和心理健康的各指標都大幅度下降，甚至會(huì )產(chǎn)生“斯德歌爾摩癥候群”而難以離開(kāi)施虐者(Canonville,2012)。

（斯德哥爾摩癥候群，是指，當綁匪對人質(zhì)a.是唯一有聯(lián)系的對象，被隔絕了與外界的聯(lián)系，b.綁匪主宰者人質(zhì)的生死，c.綁匪對人質(zhì)偶爾會(huì )有溫情的舉動(dòng)，讓人質(zhì)懷抱虛假的希望，當這三個(gè)條件都存在時(shí)，人質(zhì)有時(shí)候會(huì )愛(ài)上綁匪，不愿意離開(kāi)他。）

另一方面，自戀型施虐者也常常在親密關(guān)系中感到疲憊、憤怒等負面情緒。那是因為，即使他們的共情水平很低，人也還是存在情緒感知能力的。他們親手創(chuàng )造的恐慌、失落等負面情緒，會(huì )在他們和對象中來(lái)回傳播(Shaman,2018)。

此外，自戀型施虐者們難以獲得親密關(guān)系中的滿(mǎn)足感。研究顯示，自戀型施虐者，每當平均長(cháng)度為4個(gè)月的熱戀期一過(guò)，他們的關(guān)系滿(mǎn)意度會(huì )如跳水一般大幅下降(Meyers,2014)。

自戀型施虐者的問(wèn)題從來(lái)不在于能不能改變，而是在于他們“知不知道自己需要改變”，以及“愿不愿意改變”。

心理學(xué)研究普遍認為，在一些情況下，自戀型施虐者是可以有足夠的動(dòng)力來(lái)改變自己的行為的(Shaman,2018)。雖然這些動(dòng)力往往是和他們自己的利益有關(guān)的，但是改變的結果卻會(huì )實(shí)實(shí)在在的造福他們自己和他們的伴侶。

以下有一些方法可供參考：

1.認識到自己行為會(huì )帶來(lái)惡果，就是改變的開(kāi)始

首先問(wèn)問(wèn)自己，“別人看到我在親密關(guān)系里的行為是這樣會(huì )怎么想？”對于自戀施暴者來(lái)說(shuō)，他們難以感受對別人的愧疚，而更多的是只能感受對自己恥辱，而這樣的恥辱可以推動(dòng)ta們的改變。其次，做事前問(wèn)問(wèn)自己，“如果今天我是那個(gè)被操縱或是被虐待的人會(huì )怎么想”。自戀型施暴者也許難以感覺(jué)別人的感受，但對自己的感受是敏感的。

2.改變的動(dòng)力只來(lái)自于自己而絕非他人

自戀型施虐者們在改變時(shí)更多的動(dòng)力來(lái)自于自我決定(self-determination)(Shaman,2018)，而很難被別人說(shuō)服。因為“需要改變”意味著(zhù)“我錯了”。對于自戀型施虐者來(lái)說(shuō)，“你錯了”由別人的嘴說(shuō)出是一種指責，會(huì )引發(fā)更多的自我恥辱感，從而引出新的一系列不健康應對機制。

3.提高自己的共情力

共情力是自戀型施虐者的解藥(Stapleton,2017)。提高共情力會(huì )需要一些專(zhuān)業(yè)的心理治療介入。但公益療法也被認為對提高共情力有效，比如說(shuō)你可以參加義工活動(dòng)，在活動(dòng)中直接看到被自己幫助的人露出的笑臉，也許會(huì )更教會(huì )你在成長(cháng)中缺失的關(guān)于“共情力”的一課。

“自戀型施虐者”的人格特征是先天和長(cháng)時(shí)間的后天塑造形成，后天的重新塑造需要大量的時(shí)間和嘗試。如果你要尋求專(zhuān)業(yè)心理咨詢(xún)，也不要著(zhù)急，這不會(huì )是一個(gè)一夜之間就能改變的事情。

如果你在改變期間沒(méi)有忍住又進(jìn)行了施暴或者是操控，不要過(guò)多自我責怪。正確的做法是自我分析，為什么剛才這個(gè)點(diǎn)觸發(fā)了情緒，是不是它讓你一瞬間又想起了之前什么不愉快的經(jīng)歷。

還有最重要的是記得向你的伴侶道歉，告訴ta你意識到了自己需要改變，問(wèn)問(wèn)ta覺(jué)得你需要有哪些改變。

這些也只能是一個(gè)自戀型施虐者改變的開(kāi)始。要知道，你的改變并不只是為了他人的幸福。你的改變正是為了你自己的幸福。所以你需要付出長(cháng)期的堅持和忍耐。