我們常說(shuō)，相愛(ài)容易相處難。

當兩個(gè)人的想法不一致時(shí)，他們可能會(huì )用激烈的爭吵宣泄情緒；也可能會(huì )為了避免吵架而選擇逃避問(wèn)題，要么壓抑自己，要么選擇冷戰。不管是選擇哪一種處理方式，兩個(gè)人的親密關(guān)系都會(huì )受到損害。

當相處過(guò)程中產(chǎn)生矛盾的時(shí)候，兩個(gè)人經(jīng)常以為是不是彼此不夠愛(ài)了？其實(shí)，沖突并不意味著(zhù)愛(ài)的消失，沖突更多是因為一些未知的差異，比如生活習慣的不同，看待問(wèn)題角度的差異，做事方式上的不一致等等。

只不過(guò)兩個(gè)人剛開(kāi)始接觸的時(shí)候，在荷爾蒙的作用下會(huì )產(chǎn)生一種積極錯覺(jué)，也就是只看到對方好的一面，并對這一面進(jìn)行過(guò)于樂(lè )觀(guān)的聯(lián)想。在這些心理作用下，人們會(huì )產(chǎn)生一種對方是完美的幻覺(jué)。

當然，這種幻覺(jué)隨著(zhù)交往的加深會(huì )逐漸消失，兩個(gè)人的心理也會(huì )逐漸回歸到正常的狀態(tài)。這時(shí)，他們會(huì )看到彼此之間會(huì )存在那么多的差異和不同，當無(wú)法接納這個(gè)現實(shí)時(shí)，抱怨和沖突就會(huì )產(chǎn)生。

親密關(guān)系當中的沖突類(lèi)型有很多，最典型的是這樣一種情況：

女人因為對感情更敏感，所以在遇到問(wèn)題時(shí)會(huì )迫切的希望解決，一般她們會(huì )用生氣、抱怨或指責的情緒方式來(lái)表達。但男人更習慣回避問(wèn)題，所以他們經(jīng)常說(shuō)的一句話(huà)是：“別鬧了”，他們更愿意用這種方式來(lái)逃離那些令他們不安的話(huà)題，因為在很多男人的潛意識里，不說(shuō)問(wèn)題似乎就代表著(zhù)不存在問(wèn)題。

這樣的一種互動(dòng)方式就像在他們和問(wèn)題之前筑起了一道堤壩，妻子情緒的浪花不斷地拍打著(zhù)岸邊，而丈夫用堅硬的堤壩回應自己的妻子，表現得無(wú)動(dòng)于衷。

在親密關(guān)系中，丈夫的“筑壩”對妻子而言意味著(zhù)否定和排斥，因而很容易引起不滿(mǎn)和爭吵。但其實(shí)，當大部分丈夫這樣做時(shí)，并非是故意要傷妻子們的心，他們真正想逃避的是沖突本身。

從心理學(xué)上講，男女的心理需求是有很大不同的。對大部分女人而言，婚姻與家庭是他們生命中最重要的部分，她們更需要通過(guò)兩個(gè)人的互動(dòng)來(lái)獲得情感上的滿(mǎn)足。而男人則不同，他們更需要足夠的自我意識和獨立的空間，所以表面上看來(lái)，男人對女人的情感需求不敏感，總是顯得很遲鈍。

正是這種差異的存在，以及對這些心理上差異的不了解，讓夫妻雙方將問(wèn)題歸結于愛(ài)與不愛(ài)上來(lái)，從而使沖突升級，矛盾激化。

其實(shí)，任何事情都會(huì )孕育兩種可能，差異一方面可能會(huì )導致沖突，但另一方面也可以幫助兩個(gè)人成長(cháng)。對善于經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系的人而言，他們欣賞與自己不同的人。因為每一個(gè)人的內心也在追求圓滿(mǎn)，他人身上不一樣的品質(zhì)，對我們恰恰是一種補充。

面對差異，正確的處理方式是認識差異、學(xué)習差異、接納差異。只有這樣，差異才會(huì )成為愛(ài)人之間的心理營(yíng)養，讓兩個(gè)人都得到成長(cháng)。

那么在生活中我們怎樣做，才能更好地處理好這種差異呢？

面對沖突，先要學(xué)會(huì )消化情緒

當兩個(gè)人溝通時(shí)充滿(mǎn)了激烈的情緒時(shí)，就很容易將注意力鎖定在對方身上不好的一面，而看不見(jiàn)伴侶善意的動(dòng)機和好的一面。所以，就像我們之前反復說(shuō)過(guò)的，當情緒過(guò)于濃烈的時(shí)候要先處理情緒，等大家都心平氣和了再去處理事情。

比如可以先叫下暫停，提醒對方和自己情緒有點(diǎn)沖動(dòng)，可以等兩個(gè)人冷靜一點(diǎn)后再來(lái)討論?；蛘咭部梢灾苯佑懻撘幌聦Ψ胶妥约旱那榫w反應，交流一下為什么有這樣的情緒，這樣也可以讓兩個(gè)人變得更理性，同時(shí)也可以加深對彼此的了解。

學(xué)會(huì )傾聽(tīng)和妥協(xié)

吵架的時(shí)候之所以越吵越大聲，是因為這時(shí)兩個(gè)人都在用嘴巴表達，而不愿用耳朵傾聽(tīng)。我們可以想象，當一個(gè)人不能接受別人的信息時(shí)，你說(shuō)的再有道理也沒(méi)用的。所以，怎樣學(xué)會(huì )傾聽(tīng)在處理沖突的時(shí)候就變得非常重要。

比如可以在平時(shí)就約好，當發(fā)生矛盾的時(shí)候，兩個(gè)人要輪流當傾聽(tīng)者，讓對方能暢所欲言，當發(fā)言者覺(jué)得被了解，滿(mǎn)意之后，雙方再交換角色。通過(guò)這樣的溝通設置，就可以讓兩個(gè)人有充分的傾聽(tīng)和表達的機會(huì )。

當然，即使溝通的很充分，很多問(wèn)題也可能沒(méi)有讓彼此都滿(mǎn)意的解決辦法，這個(gè)時(shí)候就需要雙方能夠學(xué)會(huì )妥協(xié)。

很多時(shí)候我們之所以在親密關(guān)系中產(chǎn)生不滿(mǎn)，可能是因為我們對愛(ài)本身的誤解。很多人把愛(ài)僅僅理解成了被愛(ài)：對方要關(guān)注自己的感受，要在乎自己的情緒，要滿(mǎn)足自己的各種需求等等。當一個(gè)人習慣了索取，關(guān)注的就是對方應該怎樣做，對方如果辜負了自己的期望就是不愛(ài)自己了。

其實(shí)，這不是真正的愛(ài)，真正的愛(ài)一定是愛(ài)與被愛(ài)一起作用的結果，是一種相互給予的狀態(tài)。當我們能這樣理解愛(ài)時(shí)，很多生活中原來(lái)是問(wèn)題的問(wèn)題，或許就不再是問(wèn)題了。