給看《頭腦特工隊》坐我后面的“解說(shuō)員”媽媽的話(huà)

　　前幾天朋友圈有個(gè)分享說(shuō)某國研發(fā)了一種麻醉槍可以合理合法的放倒自己的熊孩子，妹妹在后面評論說(shuō)特想給看電影坐她后面的熊孩子來(lái)一槍。我當時(shí)還笑她容忍度低，今天機緣巧合的自己去看了場(chǎng)《頭腦特工隊》，不知道大家怎么想這部動(dòng)畫(huà)片被定義成了親子電影，電影院里除了我一個(gè)人占了兩個(gè)座位之外，周?chē)际且粚Φ哪缸?、母女，父親帶著(zhù)來(lái)的要少很多。說(shuō)實(shí)話(huà)，看完電影，我特別想給我后面的媽媽來(lái)一槍。

　　這個(gè)媽媽帶著(zhù)大概7、8歲的兒子觀(guān)看，整個(gè)電影放映過(guò)程中這個(gè)媽媽就的嘴就沒(méi)閉上，一直充當著(zhù)電影的解說(shuō)員和點(diǎn)評人；比如電影演到樂(lè )樂(lè )為了防止憂(yōu)憂(yōu)把記憶球都染上憂(yōu)郁的藍色而畫(huà)個(gè)圈把憂(yōu)憂(yōu)圈起來(lái)的時(shí)候，這個(gè)媽媽說(shuō)：“兒子你看，樂(lè )樂(lè )這樣是不好的，我們不能把憂(yōu)憂(yōu)關(guān)注，要面對”……

　　當樂(lè )樂(lè )努力的想要爬到長(cháng)時(shí)記憶區，坐著(zhù)火箭車(chē)屢敗屢戰時(shí)，這個(gè)媽媽說(shuō)：“兒子，人在面對挫折時(shí)就要堅持對不對，不能遇到點(diǎn)事情就打退堂鼓”；當冰棒為了樂(lè )樂(lè )能夠順利上去而自我犧牲時(shí)（我想到了暖心的大白正內心感動(dòng)得稀里嘩啦時(shí)），這個(gè)媽媽說(shuō)：“兒子，這個(gè)世界上還是充滿(mǎn)了愛(ài)的……”如此不一而足，結束時(shí)我特意看了一眼，這個(gè)媽媽長(cháng)了一張社會(huì )精英的臉，只是不知道周?chē)卸嗳讼虢o她一麻醉槍。

　　姑且不論觀(guān)影道德問(wèn)題，我只想說(shuō)，這種時(shí)候教育孩子真的合適嗎？我認為看電影確實(shí)是比較好的教育孩子的方法，寓教于樂(lè )，但是在觀(guān)影中簡(jiǎn)單答疑，觀(guān)影后分享感動(dòng)不是更好嗎？一定要在觀(guān)影中附加這么多雞湯這么多評價(jià)這么多自己偏執的看法嗎？說(shuō)輕了是教育，說(shuō)重了這難道不是價(jià)值觀(guān)綁架嗎？言辭小偏激，原因很簡(jiǎn)單：

　　第一，看電影的完整性。好的電影、電視、書(shū)籍，我們看了第一眼后被吸引，不到最后一眼很難猜到過(guò)程和結局，我們在觀(guān)影的時(shí)候被情節吸引，隨著(zhù)劇情的深入而投入自己注意，情感上和電影同步和共鳴，我們跟著(zhù)贊嘆、感動(dòng)、悲傷、幸福，在這個(gè)過(guò)程中，每個(gè)電影片斷固然重要，但是整體看完了會(huì )發(fā)現完整的電影大于每個(gè)片段的感動(dòng)?？墒怯^(guān)影中有人在不斷的按照自己的思維方式解說(shuō)，首先會(huì )給對方帶來(lái)分離感，一下子深入電影，一下子被拽入現實(shí)，最終兩頭都未能兼顧！其次，這種解說(shuō)方式會(huì )使小孩子的注意力難以集中，打斷對注意的培養有害無(wú)益；最后，孩子會(huì )依賴(lài)母親的思維，畢竟成年人的想法更深刻，而完整性被剝奪，使得孩子看的片面不連貫，思考和感受的自然也只是片面地，這種片面性最明顯的例子就是當前大熱的青島38一只的大蝦，很多人看到了欺詐，但是去忽視了其他沒(méi)有被欺詐的餐飲，得出的結論往往是武斷的。

　　第二，把體驗性還給孩子。一場(chǎng)雨，有人愛(ài)到骨子里，因為可以來(lái)個(gè)浪漫的雨中漫步；有人恨到骨子里，因為如何奔跑，都是衣衫盡濕。我看山崖邊的一棵綠樹(shù)，不僅感慨生命的神奇，朋友卻覺(jué)得命運對這棵樹(shù)很殘酷。你看，同樣的事物，每個(gè)人的感受都是不同的，這些不同成為了每個(gè)人獨特的經(jīng)驗、獨特的視角、獨特的魅力。然而，有些父母總覺(jué)得自己走的橋比孩子走的路都多，因此經(jīng)驗和體驗都高人一等，因此他們更愿意去越俎代庖代替孩子去感受，殊不知，這樣剝奪了孩子感受和體驗的權利，剝奪了孩子獨立思考、獨立判斷的能力，更可怕的是，孩子要么會(huì )抵觸這種強加的價(jià)值觀(guān)，要么會(huì )過(guò)渡依賴(lài)，再也不愿意去用自己的眼睛看世界。

　　第三，允許孩子理解的單一，允許孩子看不到那些成人的標準。我們不斷地跟孩子分享，指引，只告訴孩子正確的，卻不允許孩子犯錯誤。那么何謂正確？如果沒(méi)有錯誤，何來(lái)正確？不具備足夠的開(kāi)放性去接納孩子的理解，本身就是對孩子的不信任，我們剝奪的不僅是孩子犯錯誤的權利，更是剝奪了孩子成長(cháng)的機會(huì )；讓孩子更閉塞，也讓孩子失去了孩子的心靈，我們到底是在培養一個(gè)獨立的、活生生的孩子，還是要克隆一個(gè)三歲看老中規中矩的我們自己？我們如果不信任一個(gè)孩子的心靈，我們如何培養和呵護他的靈魂？

　　第四，我們到底要怎樣表達我們的期待？我們如何讓孩子成長(cháng)為我們期望的人？我非常欣賞交互分析（transactionalanalysis,TA，也譯作交流分析、溝通分析）的經(jīng)典著(zhù)作《我好！你好！》，在這本書(shū)里作者哈里森寫(xiě)的一段話(huà)：

　　作為父母的最好捫心自問(wèn)：我在孩子心中是什么形象？是哪一種人？而不要問(wèn)：我是怎樣的父母？我要他快樂(lè )，我們的家庭是否很快樂(lè )？我希望他有創(chuàng )造性，而我是否對新生事物感到振奮和激動(dòng)？我要他學(xué)點(diǎn)本事，但上個(gè)月、去年、過(guò)去的那些年我又讀過(guò)多少書(shū)？我希望他有朋友，我又有多少友誼呢？我希望他有理想抱負，我有理想抱負嗎？我的所作所為足以表明這一點(diǎn)嗎？我告訴過(guò)孩子我的信仰嗎？我希望他慷慨，我是否對家庭以外的其他人的需要富有同情心？人們互相吸引，不是因為他“要”什么，而在于他“是”怎樣的人。人們養兒育女也不在于他“要”孩子變成什么，而在于他——父母本身——是什么。

　　所以父母們，請尊重孩子的體驗吧，在孩子需要您答疑解惑時(shí)簡(jiǎn)單回答，在觀(guān)影結束后一起分享討論，允許孩子不同的想法，允許孩子看一部完整的電影，除此之外，請以身作則！

　　一家之言，情緒小激動(dòng)，請勿對號入座！