溺愛(ài)？還是尊重？你真的搞清楚它們的區別了嗎？

　　我們這代人，很多都是在父輩們“不打不成器”、“黃荊棍下出好人”的棍棒教育或者“必須聽(tīng)話(huà)，沒(méi)商量”、“小孩子懂什么”的控制教育中走出來(lái)的。那些童年陰影的面積，與我們向往民主、自由、平等的渴望成正比。

　　所以，在我們還沒(méi)成為父母之前，就常拍胸脯發(fā)誓：“我要是當了爸（媽?zhuān)?，絕不會(huì )強迫孩子”、“我會(huì )聽(tīng)孩子的心聲，尊重孩子的選擇”、“我絕對不會(huì )打罵孩子”……

　　于是我們用心地學(xué)習各派科學(xué)育兒方法、跟自己的控制欲望、負面情緒等作斗爭，展現出微笑、傾聽(tīng)、耐心的姿態(tài)，努力要給予孩子最好的愛(ài)、理解和尊重。

　　然而，我接到過(guò)不少家長(cháng)的咨詢(xún)，事件各有不同，但基本意思大致相同：跟這個(gè)天使和惡魔同時(shí)附體的小家伙相處久了，突發(fā)狀況百出，再加上家里各派育兒意見(jiàn)不統一，年輕的家長(cháng)們往往會(huì )在周?chē)说脑u判中動(dòng)搖和糾結，開(kāi)始懷疑自己這樣尊重和放手是不是從右傾變成了左傾，從絕對權威變成了無(wú)限溺愛(ài)？到底溺愛(ài)和尊重的界限在哪里？

　　1先講個(gè)身邊朋友的例子吧。

　　最近多媽在家中有點(diǎn)腹背受敵，被指太嬌縱孩子。

　　起因很簡(jiǎn)單，多多近日奶量直降，平時(shí)一頓能喝200ml，現在有時(shí)只喝60ml就開(kāi)始哭鬧。

　　“不想喝奶嗎？是不是哪里不舒服？”多媽在確認孩子不是生病后，收起了奶瓶。“好，如果不餓，那我們就不喝。”

　　在奶奶看來(lái)，這就是溺愛(ài)：“他不喝，你就慣著(zhù)他啊。餓著(zhù)了怎么行？”

　　這段情節反復重演幾次后，多爸也沉不住氣跟著(zhù)指責多媽?zhuān)?ldquo;當初誰(shuí)說(shuō)不能溺愛(ài)孩子來(lái)著(zhù)？他這么小，能由著(zhù)他想怎樣就怎樣嗎？慈母多敗兒！”

　　雖然有點(diǎn)委屈，但多媽依然堅持自己的做法。因為她相信孩子知道飽足，想尊重孩子的感受。

　　就在多媽堅持“溺愛(ài)”多多一星期之后，多多的胃口就恢復如常了。

　　如果多媽放權，結果大致都能猜到：奶奶怕孩子餓著(zhù)，威逼利誘追著(zhù)喂上一兩個(gè)小時(shí)，這瓶奶是喝完了?？蓻](méi)多久又到了下一餐時(shí)間，多多當然吃不下，又進(jìn)入追著(zhù)喂飯的惡性循環(huán)。

　　能像多媽一樣堅持下來(lái)并不容易。她能背著(zhù)溺愛(ài)的“罪名”做到這點(diǎn)，是因為她從內心中承認多多是有著(zhù)獨立人格的個(gè)體，能設身處地地為孩子考慮：每個(gè)人的生理和心理需求都不是一成不變的，連成人都會(huì )有沒(méi)心情、沒(méi)睡醒、沒(méi)胃口不想吃飯的時(shí)候，卻要規定孩子每餐必須吃多少，這不公平，更不科學(xué)。

　　2所以，還在擔心是不是溺愛(ài)孩子？不如想想我們是否足夠了解孩子、相信孩子。

　　八九個(gè)月的孩子，突然就不愿好好吃你一勺勺喂過(guò)去的食物，非要自己抓面條、捏飯團，非要自己拿碗舞勺子，你順著(zhù)他，無(wú)論衣服、飯桌、地板弄得多臟，都毫不生氣，笑盈盈地收拾好，下一餐接著(zhù)玩。

　　這是溺愛(ài)孩子嗎？不，你是在尊重孩子精細動(dòng)作發(fā)展和培養孩子自己吃飯的興趣。

　　一歲的孩子剛會(huì )走，就開(kāi)始墊著(zhù)腳尖，翻書(shū)架、開(kāi)柜子，一件件地把東西拿出來(lái)扔著(zhù)玩。在安全的前提下，你任他翻玩。他扔了你就撿，再扔再撿，樂(lè )此不疲。

　　這會(huì )寵壞孩子嗎？不，你是在尊重孩子對空間的探索，讓他感知物體和空間的關(guān)系。

　　孩子到兩歲左右，開(kāi)始和你搶著(zhù)刷碗洗衣服，非要自己收拾玩具、穿衣服……雖然絕大多數時(shí)候都是幫倒忙，但你依然放手讓他去做，默默收拾爛攤子，鼓勵他再接再厲。

　　這是嬌縱孩子嗎？不，你是在尊重孩子的好奇心和行為發(fā)展，培養他（她）的獨立意識和自信心??！

　　在孩子每個(gè)生長(cháng)發(fā)育的關(guān)鍵期或敏感期，都會(huì )有特定的表現。不能因為無(wú)知，就給這個(gè)時(shí)期的孩子貼上熊孩子的標簽；也不能因為無(wú)知，就讓尊重孩子生長(cháng)規律、個(gè)體節奏的父母們背上“溺愛(ài)”的黑鍋。因為尊重孩子遠比你們簡(jiǎn)單粗暴認為的“溺愛(ài)”要難得多。

　　比如孩子哭鬧時(shí)，溺愛(ài)孩子的父母往往用最簡(jiǎn)單的辦法——物質(zhì)滿(mǎn)足，喜歡什么給什么，只要立馬不哭，如果能，星星都會(huì )摘給他。

　　而尊重孩子的父母呢，會(huì )先擁抱安撫孩子，認真思考孩子為什么哭、有什么感情需求，并且判斷需求合不合理、如何適當回應。這真的不易。

　　3相較于溺愛(ài)無(wú)底線(xiàn)的放任和縱容，尊重是有原則地回應，除了理解、包容外，更重要的是為懵懂的孩子設定規則和邊界。

　　豆丁在4歲時(shí)主動(dòng)要求學(xué)習鋼琴，媽媽娟知道，這不過(guò)是孩子一時(shí)興起。但是她仍然很認真地跟孩子做了溝通：一旦練琴，必須按時(shí)上課，定時(shí)練琴，要減少玩耍時(shí)間。這些約定豆丁都欣然接受。

　　于是，娟為豆丁報了鋼琴班。學(xué)琴途中會(huì )發(fā)生什么，大家都能猜到。熱情和好奇一過(guò)，小男孩就坐不住了，各種撒嬌耍橫。但娟并沒(méi)有妥協(xié)，無(wú)論風(fēng)雨都送同豆丁去上課，無(wú)論哭鬧都監督豆丁每天練琴。

　　事情的結局并沒(méi)有神奇反轉，豆丁沒(méi)有由此成為鋼琴神童，甚至沒(méi)有去考級，依然是個(gè)喜歡玩泥巴打仗的普通男孩。

　　這或許和你們的期待不同，但娟很滿(mǎn)意。因為這個(gè)過(guò)程，豆丁學(xué)會(huì )了對自己的選擇負責，嘗試了面對挫折，知道了堅持的意義。而她也學(xué)會(huì )了尊重孩子選擇，和善而堅定地執行規則，處理與孩子的沖突，以及更坦然地接受孩子的不足。母子倆各有所得。

　　所以，說(shuō)到底，尊重是一種建立在科學(xué)理論基礎上的、富有耐心、極具技巧的愛(ài)的藝術(shù)，是我們?yōu)槿烁改刚咝枰K身進(jìn)修的課程。

　　臺灣作家龍應臺每次看到兒子安德烈抽煙，都恨不得把煙從他嘴里拔出來(lái)，或者狠狠揍他一頓?？墒撬嬲]自己：請記住，你面前坐著(zhù)一個(gè)成人，你就得對他像對待天下所有其他成人一樣。你不會(huì )把你朋友或一個(gè)陌生人嘴里的煙拔走，你就不能把安德烈嘴里的煙拔走。他早已不是你的“孩子”，他是一個(gè)個(gè)人。他就是一個(gè)“別人”。

　　這種讓普通家長(cháng)們難以企及的極具克制力的“尊重”，或許不容易模仿，但值得成為我們努力的方向。

　　當我們承認孩子是一個(gè)獨立個(gè)體，有著(zhù)屬于他自己的生命發(fā)展規律，我們才能慢慢學(xué)會(huì )尊重孩子，建立和諧的親子關(guān)系。

　　那應該是一種奇妙的感覺(jué)吧，任何一方都不占有或被占有，也不控制或被控制，既相互深?lèi)?ài)，又彼此獨立。

　　就像紀伯倫在《論孩子》中說(shuō)的那樣：

　　“你們的孩子，都不是你們的孩子

　　乃是生命為自己所渴望的兒女。

　　他們是借你們而來(lái)，卻不是從你們而來(lái)

　　他們雖和你們同在，卻不屬于你們。

　　你們可以給他們愛(ài)，卻不可以給他們思想。

　　因為他們有自己的思想。

　　你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭蔽他們的靈魂。

　　因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢(mèng)也無(wú)法到達的地方……”

　　這首詩(shī)，或許就是“尊重”這一課最好的教科書(shū)。