我跟我男朋友是完全來(lái)自不同文化的人，自從開(kāi)始研究關(guān)系之后，對于現在大家常常在說(shuō)的「價(jià)值觀(guān)」要合這件事，常常抱有一些疑問(wèn)。當然不置可否，有一些人生大方向，還是要有一致的認同比較好（例如要不要生小孩這種無(wú)法反悔的事情），但很多時(shí)候，「價(jià)值觀(guān)不合」的問(wèn)題，其實(shí)并沒(méi)有想像中那么嚴重。

　　我們可以去想一想：

　　1.跟你價(jià)值觀(guān)念真正完全合的人有多少？

　　2.價(jià)值觀(guān)這種東西，世界上有幾個(gè)人就會(huì )有幾種。

　　就算你認為你們彼此已經(jīng)很合了，但又有多少差異是你沒(méi)有發(fā)現的？

　　難道真的要「合」才走得下去嗎？

　　其實(shí)只要用更深層的角度去看待這件事情，你會(huì )發(fā)現，問(wèn)題的關(guān)鍵，并不在于“合不合”，而是你“有沒(méi)有能力和意愿接受彼此的差異”。

　　經(jīng)歷過(guò)關(guān)系的人多少都知道，磨合的過(guò)程其實(shí)很辛苦，你們會(huì )有很多意見(jiàn)不合的地方，而這些不合，因為你們的個(gè)性與習慣的不同，表現形式也會(huì )有所差異——有些人是大吵大鬧、有些人是冷戰、有些人是爭辯、有些人是理性溝通……各種方式都存在。

　　磨合的前提是你必須了解對方對很多事情的定義，以及看待事物的不同角度。如果無(wú)法持有基本的“世上沒(méi)有絕對的好壞對錯”這樣的觀(guān)念，你這一生，必定會(huì )讓自己卡在不斷的進(jìn)入關(guān)系，然后爭吵不休的循環(huán)當中。因為你認為只有自己的想法是好的、對的，從而缺乏了同理心。沖突的源頭皆來(lái)自于此。然后自己以為是「溝通」其實(shí)只是想要「贏(yíng)」而已。

　　在討論這個(gè)問(wèn)題前，還是要有一個(gè)大前提：就是要懂「課題分離」。

　　課題分離其實(shí)很簡(jiǎn)單，只需要問(wèn)「承擔這個(gè)行為的后果的是誰(shuí)？」就能夠輕松分出來(lái)，但如果像是我前面說(shuō)的生小孩這種例子，承擔結果的就可能不是可以隨意去切割的。但很多時(shí)候我們與另一半爭執不休的點(diǎn)，可能只是我們侵犯了對方某些界線(xiàn)的問(wèn)題罷了。

　　舉個(gè)例子：

　　前幾天有個(gè)人找我咨詢(xún)，她提到她媽媽總是會(huì )因為自己如果喝湯不用湯匙而生很大的氣，她媽媽會(huì )很惱怒地說(shuō)：「我教你這么多年，為什么你還是這樣！」

　　這就是很典型的，媽媽想要把自己的價(jià)值觀(guān)強行加諸在小孩身上的例子。其實(shí)其他人用湯匙，她自己用筷子喝湯也不會(huì )影響到任何人，但媽媽卻發(fā)了這么大一個(gè)脾氣。

　　「不優(yōu)雅」這件事承受后果的是孩子的事，但媽媽總是想要介入這個(gè)課題，因為想要滿(mǎn)足自己「有當好媽媽」的感覺(jué)。

　　這其中缺乏了尊重。小孩子不優(yōu)雅，其實(shí)大部份的時(shí)候并不是「不想優(yōu)雅」，大部份的時(shí)候是因為「腦子里太多自己的事情要想」，所以不會(huì )去注意到周遭有什么事情是自己可以去貢獻的。

　　當然，這個(gè)理論在實(shí)踐上會(huì )比較困難，因為我們必須先去面對一些關(guān)于自己比較深層的議題才能真正達成。這個(gè)主題我也想來(lái)想去反覆想了好久，不知道怎么下筆比較好、比較完整。但我想要表達的是：

　　「想法不同」本身并不是一個(gè)問(wèn)題。

　　就像我們不會(huì )去管路人甲想法跟我們是否一樣，我們只對對我們很重要的人在意「想法是不是一樣」這件事。因為我們傾向從重要的人身上得到認同、被愛(ài)的感覺(jué)，所以對重要的人的期待會(huì )非常高。

　　如果想法不一樣，即使這件事情并不會(huì )實(shí)質(zhì)影響到我們、承擔責任的人也不是我們，我們卻希望對方可以跟我想得一樣。

　　我們可能誤以為這叫做「不適合」，但事實(shí)上只是我們無(wú)法放下對重要他人的特定期待，想把對方塑形成我們心中理想的樣子罷了，而并非真正的「不適合」。

　　這樣的人通常遇到誰(shuí)都覺(jué)得不適合，覺(jué)得每個(gè)人身上都有好多可以挑剔的地方，但反而遇到偽裝得比較好的人，卻會(huì )以為對方真的那么完美從而深陷在幻象里無(wú)法自拔。因為找不到自己理想中那個(gè)不存在的對象，這些人不是在追尋著(zhù)幻影，就是在嫌身邊的人不好。

　　到現在，我認為：關(guān)系是不需要「磨合」的，誰(shuí)也不需要配合誰(shuí)。

　　當「配合」這個(gè)詞出現的時(shí)候，同時(shí)就會(huì )有「委屈」在里面，當委屈出現時(shí)，這樣不舒服的情緒并不會(huì )自己消失，而是會(huì )被累積，只要對方?jīng)]給予自己想要的回報時(shí)，就會(huì )浮現，直到某一個(gè)程度就會(huì )爆發(fā)。

　　我認為在關(guān)系里，我們只應該做「雙贏(yíng)」的事情，雖然不需要配合，但可以「協(xié)調」。說(shuō)出自己真的感受，并在互相了解的狀況下，找出一個(gè)兩個(gè)人都覺(jué)得滿(mǎn)意的方式，誰(shuí)也沒(méi)有欠誰(shuí)，誰(shuí)也沒(méi)有委屈到。

　　因為沒(méi)有誰(shuí)比較對、誰(shuí)的想法比較合理，所以不會(huì )試圖去「同化」對方的想法，而是去接納差異，用這樣的想法去面對關(guān)系，肯定能夠「適合」你的人，會(huì )變得更多、選擇更多。

　　我想關(guān)系應該要像十指緊扣一樣，不管怎樣的手都能夠緊緊地扣在一起，沒(méi)有人需要為了扣在一起而去割自己的肉，只需要調整一下握的位置或方式就可以了。

　　只要不堅持「同化」彼此，如果喜歡吃的東西不同就分開(kāi)吃、金錢(qián)觀(guān)不同其實(shí)也可以各用各的、宗教觀(guān)政治觀(guān)不同其實(shí)可以不去干涉甚至互相交流找尋彼此共同認同的地方。

　　只要沒(méi)有侵犯到個(gè)人界限的事情，其實(shí)都好說(shuō)，不是嗎？也許我們可以從這個(gè)角度重新去思考「磨合」、跟「合不合適」這件事情吧。