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教育┃媽媽的愛(ài),無(wú)條件,但是有原則!

2017-08-08 來(lái)源:教子有方智慧父母  標簽: 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:母愛(ài)有度。每一個(gè)“我愛(ài)你”之后的轉折“可是”,都是在提醒孩子對你這樣做會(huì )引起什么后果,你要對自己的所作所為負責,你要為自己的錯誤和過(guò)失承擔后果,你要盡可能想辦法恢復或彌補,這就是“有原則”。

  我們常常說(shuō)要無(wú)條件接納孩子,事實(shí)卻往往只接納孩子優(yōu)點(diǎn)。我們常常說(shuō)要給孩子定規矩,事實(shí)卻往往變得沒(méi)有原則地遷就。在愛(ài)與規矩之間,我們需要更好地平衡,給孩子無(wú)條件但有規矩的愛(ài)。

  “你再這么不聽(tīng)話(huà),媽媽就不喜歡你了!”

  “你再這么調皮搗蛋,媽媽就把你送人了!”

  “你再不好好學(xué)習,媽媽就不要你了!”

  我們總是有意無(wú)意地對孩子說(shuō)出類(lèi)似的話(huà)語(yǔ),也許我們的初衷是好的,希望孩子聽(tīng)話(huà),不調皮搗蛋、好好學(xué)習,但是,我們采取了錯誤的方式:用“媽媽的愛(ài)作為威脅工具和懲罰手段!”

  可是這些話(huà)對孩子來(lái)講,卻像一把利劍,傷人又傷心,言下之意就是:如果我沒(méi)有達到媽媽的要求,那么,媽媽——這個(gè)我最親近最信賴(lài)最喜歡、我作為全部依靠的人,她就不再愛(ài)我了,我將失去媽媽的愛(ài),甚至媽媽!

  “愛(ài),是無(wú)條件的接納,并著(zhù)眼于光明處。”所謂無(wú)條件的接納,就是無(wú)論孩子是什么樣子,不管孩子身上有多少優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn),父母都要接受孩子并支持孩子。

  然而實(shí)際情況是,我們只接納孩子表現好的一方面,或者說(shuō),只接納孩子滿(mǎn)足我們要求的那一面。我們希望孩子學(xué)習好,如果孩子學(xué)習好,我就接納;我們希望孩子活潑,如果孩子活潑,我就接納……,否則,我們就很難心平氣和地坦然接受。

  這樣的愛(ài)不是真愛(ài),是“有條件的愛(ài)”,條件就是:只有當孩子達到我們的標準時(shí),媽媽才愛(ài)你;不然,我們就發(fā)狠話(huà)“媽媽不再愛(ài)你了,媽媽不要你了!”

  拿破侖.希爾,這個(gè)名字在美國可是說(shuō)是家喻戶(hù)曉,他在人際學(xué)、創(chuàng )造學(xué)、成功學(xué)等領(lǐng)域比戴爾.卡耐基有著(zhù)更高的地位,他是世界上最偉大的勵志成功大師,他被稱(chēng)為“百萬(wàn)富翁的創(chuàng )造者”。

  拿破侖.希爾在他的著(zhù)作《人人都能成功》一書(shū)中寫(xiě)道:“我的繼母造就了我,因為她深厚的愛(ài)和不可動(dòng)搖的信念激勵著(zhù)我努力成為她相信的,我能成為的那種孩子”。

  拿破侖.希爾小時(shí)候是一個(gè)淘氣的、狗都嫌的孩子,他的父親在向他繼母介紹他時(shí)說(shuō):“這就是拿破侖,是希爾兄弟中最壞的一個(gè)。”但是,他的繼母卻溫柔地說(shuō):“這是最壞的孩子嗎?完全不是,他恰好是這些孩子中最伶俐的一個(gè),而我們所要做的一切,無(wú)非是把他所具有的伶俐品質(zhì)發(fā)揮出來(lái)。”繼母正是通過(guò)這種無(wú)條件接納孩子的真愛(ài),讓拿破侖了建立安全感和自信心,建立對他人對世界的信任感,從而慢慢走向成功。

  前蘇聯(lián)教育家杰爾任斯基說(shuō)過(guò):“誰(shuí)愛(ài)孩子,孩子就愛(ài)她,只有愛(ài)孩子的人,才能教育好孩子,不懂得愛(ài)學(xué)生的人,不配當老師,不配進(jìn)入教育的圣殿。”“孩子最喜歡愛(ài)她的人,也只有愛(ài)才能培養他,當孩子看到并感覺(jué)到父母對自己的愛(ài)的時(shí)候,他會(huì )努力聽(tīng)話(huà),不惹父母生氣。”

  父母對孩子的愛(ài)應該始終如一,而且要讓孩子明白,父母對他的愛(ài)是不變的,不管他有哪些缺點(diǎn),不管他做了什么事,不管他犯了什么錯誤,爸爸媽媽都會(huì )永遠愛(ài)他!

  無(wú)條件的愛(ài),并不等于無(wú)原則的溺愛(ài)和縱容

  錯誤的懲罰方式之一,是“收回媽媽的愛(ài)”孩子犯了錯就要付出愛(ài)的代價(jià),媽媽的愛(ài)將被收回,當孩子聽(tīng)到這樣有口無(wú)心的話(huà),他會(huì )感到非常恐懼,他會(huì )擔心,他會(huì )失去“安全感”,在此后的日子里,他會(huì )不斷地反復試探和驗證“媽媽是否愛(ài)我”,如果我怎么樣,媽媽是不是就不愛(ài)我了?

  6歲前,“安全感”對于孩子來(lái)說(shuō)很重要,安全感是一個(gè)人心里健康的基礎,是自信和信任他人的基礎,缺乏安全感的孩子常常感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關(guān)系,容易逃避問(wèn)題、嫉妒別人等,所以不要讓孩子感覺(jué)到犯錯之后就失去了媽媽的愛(ài),要讓孩子知道,即便你沒(méi)有達到爸爸媽媽的標準,我們依然愛(ài)你,這種愛(ài)是無(wú)條件的,但是,是有原則的。

  什么事是“有原則的愛(ài)”呢?原則在哪里呢?比如孩子吐口水,說(shuō)臟話(huà)、偷東西、攻擊他人、傷害他人、不遵守社會(huì )秩序、無(wú)節制地提出物質(zhì)要求等等,對于孩子的這些不良行為和不合理要求,家長(cháng)確實(shí)不能縱容,這就是原則。如果聽(tīng)之任之,或者助紂為虐,那就變成“無(wú)原則的溺愛(ài)”。當孩子做錯事,放錯誤時(shí),我們依然愛(ài)孩子,但是我們不能縱容,我也要耐心地引導和幫助改正。

  比如孩子毫無(wú)節制地亂買(mǎi)零食,可以說(shuō):“媽媽不喜歡你這樣做”,而不是說(shuō)“媽媽不喜歡你”,也就是,要就事論事,對孩子可以不愛(ài)他的行為,但是不可以不愛(ài)他的人。

  至于“懲罰”的方式,并不是收回媽媽的愛(ài),可以換成:事先與孩子做好約定,并讓孩子承擔自己行為的后果,如果你不能?chē)栏褡袷丶s定,那么下次一個(gè)東西也不買(mǎi)。

  假如孩子這次不遵守,下次也不執行,怎么辦?那是怎樣堅持原則的問(wèn)題,家長(cháng)的態(tài)度要溫柔,但是立場(chǎng)要堅定,“狠”就要狠到位,要是孩子一哭一鬧一撒潑你就妥協(xié),在關(guān)鍵時(shí)候心慈手軟,當然不行。

  母愛(ài)有度。每一個(gè)“我愛(ài)你”之后的轉折“可是”,都是在提醒孩子對你這樣做會(huì )引起什么后果,你要對自己的所作所為負責,你要為自己的錯誤和過(guò)失承擔后果,你要盡可能想辦法恢復或彌補,這就是“有原則”。

  媽媽的愛(ài),無(wú)條件,但是有原則!

 

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