媳婦和媽掉進(jìn)水里還沒(méi)有標準答案，男人們正在為媳婦和媽吵架該幫誰(shuí)而頭疼不已，媳婦和母親意見(jiàn)不一致到底該怎么辦？

　　——治愈系導讀

　　媳婦兒與母親在分娩方式上起了矛盾，我怎么做能兩大皆喜?

　　媳婦想剖腹產(chǎn)，原因是覺(jué)得剖腹產(chǎn)和順產(chǎn)對身體都沒(méi)壞處，寶寶足月的話(huà)剖腹產(chǎn)還可以趕在9月前生，到時(shí)可以提前上學(xué)。媳婦老家觀(guān)念是這樣，覺(jué)得孩子比同齡人早上學(xué)好。

　　母親來(lái)自農村，觀(guān)念較傳統，認為剖腹產(chǎn)的寶寶以后身體抵抗力差，對大人身體也不好(母親以前生弟弟時(shí)因高齡身體狀況無(wú)奈選了剖腹，郁悶之極導致抑郁，并且覺(jué)得自己沒(méi)用)。

　　心理解析：

　　其實(shí)順或則剖，那只是一場(chǎng)大戲的序幕，從小孩誕生開(kāi)始，沒(méi)有硝煙的戰爭才算真正的打響。

　　所以，如果把眼光放遠一點(diǎn)來(lái)看，矛盾的本質(zhì)根本不是具體某件事怎樣做更好的問(wèn)題，要解決的核心是，媳婦和父母在小家庭的事務(wù)中意見(jiàn)不一致怎么辦的問(wèn)題?

　　這個(gè)過(guò)程里，男人指望投機取巧，兩邊討好的做法是行不通的，因為靠?jì)蛇咈_，兩邊哄永遠都只能應付一時(shí)，應付不了一世。那些說(shuō)，老婆孩子才是陪你一輩子的人，也未必那么站的住腳，誰(shuí)也不定能陪誰(shuí)一輩子，離婚太多見(jiàn)在當今社會(huì )里，但涉及到小家庭意見(jiàn)沖突時(shí)，我們確實(shí)需要站在媳婦一邊，拒絕父母的干涉。

　　之所以要拒絕婆婆、公公、丈母娘的意見(jiàn)，是因為你要知道，你從結婚開(kāi)始便有了自己的家庭，對也好、錯也好，都是你們兩口子的事情，一個(gè)小家庭一定是要有自己的邊界，否則媽代替了老婆的作用，丈母娘取代了老公的作用，就算他們的具體決定萬(wàn)分正確，本質(zhì)上也會(huì )毀掉婚姻的幸福。因為那時(shí)兩個(gè)人都只是牽線(xiàn)的木偶，會(huì )在被控制中生疏與隔閡，漸生恨意，婚姻的基礎破壞了，在正確的具體建議也沒(méi)有了存在的意義。

　　更何況生活中的事情，大部分都沒(méi)有對錯，只有習慣，按哪邊的習慣來(lái)而已，該將就誰(shuí)?如果平時(shí)心里有個(gè)圈，分清哪些事情該按誰(shuí)的習慣來(lái)，哪些事情誰(shuí)有發(fā)言權，是再容易不過(guò)的了，當然媽寶是永遠分不清邊界的。

　　光講道理，誰(shuí)都懂，但是一到具體事例人就犯渾。

　　舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，當然這例子有個(gè)前提，你們小家庭經(jīng)濟上是獨立的，平時(shí)也沒(méi)有靠父母的救濟過(guò)活。

　　老婆就想買(mǎi)個(gè)腎6，你媽覺(jué)得國產(chǎn)手機一樣好用價(jià)格只有六分之一，你自己主觀(guān)感情上其實(shí)無(wú)所謂，貴是貴了點(diǎn)，但也不用真去賣(mài)腎。那你這時(shí)候會(huì )支持誰(shuí)?遵循媽媽的“理智、合理的家庭理財觀(guān)念”;還是遵循“小家庭邊界”的原則，誰(shuí)的事情，誰(shuí)有發(fā)言權?

　　這個(gè)事情我經(jīng)歷過(guò)，道理上講，你倆自己掙得錢(qián)，怎么花，外人看來(lái)花的再不值當，也不關(guān)別人的事，這點(diǎn)你懂。但是，你又轉念一想，我媽說(shuō)的很有道理，這錢(qián)這樣花有點(diǎn)不值當，這次你就聽(tīng)我媽的吧。我告訴你，這就是壞了規矩，以后的事情便是覆水難收，你給了你媽一個(gè)這樣的概念，只要“我說(shuō)得是對的，你們就應該聽(tīng)我的。”你想這有什么，本來(lái)不就應該“誰(shuí)說(shuō)得對，就聽(tīng)誰(shuí)的么?”

　　后來(lái)，你倆該不該花錢(qián)去遠方旅行，中午要不要在外面吃飯，嬰兒該不該用尿不濕，該吃奶粉還是吃米粉，你媽都要來(lái)參一腳。而你有的時(shí)候站在你媳婦一邊，有的時(shí)候站在你媽一邊，你以為你總是站在對的一邊，可是為什么，媳婦和娘卻越來(lái)越水火不容了?因為，正常情況，“每個(gè)人做出的都是他認為對的決定，但大多數事情是對是錯，只跟你用什么標準來(lái)判斷有關(guān)，往大了說(shuō)就是三觀(guān)不同，結論便不同”，你以為你總是站在正確一邊，其實(shí)只是每次都選擇了對自己口味的決定，兩口子面對這些矛盾，雖然也容易吵架，但好歹因為愛(ài)情還能互相包容。但，作死的是，這個(gè)時(shí)候你再引入一個(gè)跟你媳婦沒(méi)什么感情，可能還無(wú)意識吃醋的婆婆來(lái)一起來(lái)?yè)胶?，那最后上演了一幕火星撞地球，也只能怪你，nozuonodie，whyyoutry了。

　　這就是規矩的意義，一開(kāi)始就要權責分明，其實(shí)你真正拒絕個(gè)兩三次，父母吃撅了，雖然心里會(huì )不舒服，但養成習慣后不再來(lái)干涉，反而大家都能相處的比較好。不要說(shuō)什么拒絕父母是不孝，那是扯淡找借口，想想我們在獨立的過(guò)程中為了堅持自己的想法拒絕父母意見(jiàn)的時(shí)候不再少數，那時(shí)候我們怎么沒(méi)有怕得罪父母?有時(shí)候我們也是在用父母的嘴，給自己當槍使，來(lái)對付媳婦，最后鬧了個(gè)妻離子散，這真是作死。

　　小家庭內部的事情，包括生養孩子、工作擇業(yè)、吃喝睡覺(jué)，當然都是按小家庭的習慣來(lái)。大家庭的事情，父母的生老病痛、消費、健康那就由著(zhù)父母的性子來(lái)，有時(shí)候少一些“我是為了你好的”自以為是，對老人、對我們來(lái)說(shuō)都是如此，回頭看看，你也沒(méi)你自己想得那么理智，除了人生大事，大多數時(shí)候，你還不是憑著(zhù)自己的生活習慣，比著(zhù)自己的心理舒服區在做決定，所以不要到了別人身上就老想著(zhù)別人這決定不理智不客觀(guān)，一點(diǎn)芝麻小事用不著(zhù)那么理智客觀(guān)，帶來(lái)的那點(diǎn)好處，不如順著(zhù)人家的習慣做出的決定讓心理更舒服。對于老人、對于我們都是如此，不要去干涉別人的生活細節。

　　做一個(gè)獨立自主敢為自己負責的現代配偶吧，兩個(gè)人商量出的決定，錯了，也不會(huì )有損家庭的幸福，不過(guò)是一次人生的體驗而已。就算兩個(gè)人吵得鍋?lái)懲胨?，也好過(guò)你聽(tīng)信外人(任何三口之家以外的人)言帶給她的傷害，因為這意味著(zhù)夫妻兩個(gè)不叫我們，而叫你們，你和婆婆是你們，你和丈母娘是你們，而你倆不再是我們，這樣的心理隔閡是大多數婚姻感情完蛋的開(kāi)始。

　　所以為什么有個(gè)詞叫相濡以沫，互相扶持，然后才是執子之手，白頭偕老。什么事情兩口子不是自己商量著(zhù)來(lái)，而是聽(tīng)外人的話(huà)，那哪里還有什么相濡以沫，互相扶持。