參加親戚的婚禮，新娘子很可愛(ài)，互換完戒指，嬌俏地說(shuō)：我這輩子就交給你啦，以后不許欺負我哦。新郎嘴也甜，馬上接：放心吧，我會(huì )愛(ài)你一輩子。

　　親人們都在下面笑，場(chǎng)面很美好。

　　坐在我身邊的姐姐卻輕輕搖頭，嘆道：我們也說(shuō)過(guò)一模一樣的話(huà)。

　　我知道姐姐正鬧離婚，因為姐夫出軌，還出得挺扎實(shí)，對小三情比金堅，給人家買(mǎi)了房買(mǎi)了車(chē)，一心想離婚娶她。姐姐氣不過(guò)，拖著(zhù)不肯離。她是全職媽媽?zhuān)粋€(gè)人帶著(zhù)女兒咬牙切齒地過(guò)，姐夫現在基本不回家，也不給她們錢(qián)，姐姐眼看著(zhù)要熬不下去了，心里特別絕望，特別恨。

　　“我把一生托付給他，他卻這樣對我，男人真是靠不住。”姐姐說(shuō)。

　　男人靠不住。這幾乎是所有婚姻失敗的女人在痛徹心扉后的血淚總結。

　　此言當然不夠客觀(guān)，但無(wú)數前車(chē)之鑒明晃晃地提醒著(zhù)我們：靠男人，風(fēng)險很大的。

　　所以，最好不要對任何男人說(shuō)“我把一生托付給你”“我這輩子就交給你了”這樣的話(huà)，更不能抱有這樣的想法。哪怕你決定嫁給他，你心里認定了他，你決心要一輩子跟他在一起。

　　你的人生，必須永遠是你的，不能托付給任何人。

　　婚姻本來(lái)就是兩個(gè)人基于共同的感情和利益而達成的合作，雖是結成了一個(gè)共同體，但雙方也是平等和獨立的，要各自付出，各取所需。應該是你備柴米，我備油鹽，我們過(guò)柴米油鹽的日子?；蛘?，你在前面打拼，我在后方補給，我們共同打造更理想的生活。——分工可以不同，但權利義務(wù)必須對等，必須是各自撐起一片天，共同把握生活的方向。若依靠，也是彼此依靠，若需要，也是互相需要。絕不能是我把自己交給你，由你處置，或者我完全仰賴(lài)你、依附你，一旦你抽身而退，我便立刻陷入絕境。

　　這種盲目托付和過(guò)度依賴(lài)，既是對自己的不負責任，也是對對方的強行綁架。“我把自己交給你，你以后要對我好”，這難道不是一個(gè)霸王條款嗎？這話(huà)在情深意濃時(shí)說(shuō)出來(lái)可能很動(dòng)人，但當境況轉變，愛(ài)情消退，男人冷靜下來(lái)，發(fā)現你不是一個(gè)合作伙伴，而是一個(gè)包袱、一個(gè)牽絆、一種對他的消耗，他一定會(huì )問(wèn)：憑什么？

　　你不是劉禪，他也不是諸葛亮，憑什么讓你爸把你完全托付給他呢？他又憑什么做這個(gè)接盤(pán)俠呢？

　　任何一個(gè)獨立的成年人，都沒(méi)有理由把自己托付給另一個(gè)人，而另一個(gè)人，也沒(méi)有義務(wù)接管別人的全部人生。

　　很多女人，就是太把自己當女人了，心理天然弱勢，不獨立，不自強，習慣于依賴(lài)和攀附，理所當然地覺(jué)得，作為女人，自己就是要靠男人才能活得好，所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的說(shuō)法，這真是太糟糕太危險了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上，就等于把自己的人生拱手相送，使自己完全處于被動(dòng)局面。萬(wàn)一那個(gè)接手你的男人能力和品行都不濟，那不是妥妥的悲劇了嗎？而且事實(shí)上，人沒(méi)有絕對的好與壞，男人對你好不好，很大程度上取決于你在他生命里的價(jià)值。你若是他的左膀右臂，他想必會(huì )愛(ài)你保護你珍惜你，而一旦你變成包袱累贅，他大概就會(huì )厭煩苦悶，想辦法甩掉你。

　　所以，雖然女人的有些社會(huì )能力確實(shí)不如男人，但這絕不是你要靠男人活的借口，相反，應該為此而更加努力，不斷提升自我，使自己有強大的生存能力，起碼要能夠滿(mǎn)足自己的基本生活需求。你應該有自己的事業(yè)，自己的生活，自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠，但你們各自人生的重心，必須都在自己身上。如此，他才不會(huì )覺(jué)得自己被拖累，進(jìn)而想擺脫你。退一步，即便他跑掉，你也能迅速調整姿態(tài)，重新活出一個(gè)好好的自己。

　　曾經(jīng)有讀者問(wèn)我“什么樣的男人值得托付一生”。我說(shuō)，沒(méi)有任何男人值得。

　　不是說(shuō)男人都是壞蛋蠢貨，而是，你的人生根本就不應該托付給任何人，品德再好、能力再強、再深?lèi)?ài)你的男人也不行。因為沒(méi)有男人會(huì )像善待自己那樣善待你，他有他的想法，他的規劃，他的喜怒哀樂(lè )，你們的利益并不完全一致，有些方面甚至相互沖突，你把人生給了他，未來(lái)的日子勢必不會(huì )完全如你的意。

　　也有讀者問(wèn)過(guò)我：“跟男友發(fā)生了關(guān)系，現在他不想對我負責了，怎么辦？”。我覺(jué)得這個(gè)問(wèn)題本身就有很大問(wèn)題——發(fā)生關(guān)系是你情我愿的事，你沒(méi)有為此受到傷害，為什么要以此為據要別人對你負責？而且，老弱病殘才需要有人負責，有人照管，你一個(gè)正常的成年人，有謀生能力，有獨立的人格，干嘛要讓另一個(gè)人負責你？抱有這種想法的人，以后結了婚，也很可能會(huì )自輕自賤，自甘下位，要么把男人抓得太緊，要么被對方吃得太死，想來(lái)幸福指數不會(huì )太高。

　　很少有男人會(huì )對女人說(shuō)“我為你付出這么多，你要對我負責”或者“我把下半輩子托付給你了，你一定要好好對我”，因為他們知道自己的人生必須自己掌控，他們也有自己掌控的能力。所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”，因為他們根本不會(huì )靠在女人身上。也所以，現實(shí)里的婚姻中，男人通常擁有事實(shí)上的主動(dòng)權——能過(guò)最好，不能過(guò)就散，散了他們通常也不會(huì )陷入絕境。

　　如果女人也能有同樣的心態(tài)，世上就不會(huì )有這么多怨婦了。

　　這個(gè)社會(huì )已經(jīng)大體實(shí)現了男女平等，每一個(gè)正常的女人，都可以通過(guò)努力活出自我，掌控自己的人生。既然自己可以掌控，為什么還要交給別人？如果誰(shuí)再向你灌輸舊社會(huì )思想——“在家從父，出嫁從夫”“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”“女子無(wú)才便是德”……你就可以開(kāi)口罵人了。

　　我們嫁給一個(gè)男人，是決定在未來(lái)的幾十年里，跟他協(xié)力合作，打拼出更好的人生，不分主次，沒(méi)有從屬。而不是把自己的未來(lái)全權交托給他，他水漲你船高，他栽跟頭你也一起掉溝里，他情深意重你沒(méi)事兒偷著(zhù)樂(lè )，他胡作非為你都不知道找誰(shuí)哭去。