毫無(wú)疑問(wèn)，始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人，是我見(jiàn)過(guò)情商最低的行為。

　　和這樣的人相處有多累，可以看看王蒙寫(xiě)的一篇叫《雄辯癥》的小小說(shuō)。

　　這是個(gè)患了“雄辯癥”的病人看醫生的小故事。醫生禮貌地對病人說(shuō)：請坐。病人卻不樂(lè )意了：為什么要坐？難道你要剝奪我的不坐的權利嗎？

　　一下子就聊不下去了，醫生決定換個(gè)人畜無(wú)害的話(huà)題緩和氣氛：今天天氣不錯。結果病人還是不買(mǎi)賬說(shuō)：純粹胡說(shuō)八道！你這里天氣不錯，并不等于全世界在今天都是好天氣。例如北極，今天天氣就很壞，刮著(zhù)大風(fēng)，漫漫長(cháng)夜，冰山正在撞擊……

　　醫生解釋?zhuān)何艺f(shuō)的今天天氣不錯，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是這么理解的嘛！結果病人反駁：大家都理解的難道就一定是正確的嗎？大家認為對的就一定是對的嗎？

　　看病重要的環(huán)節是問(wèn)診，他始終采取不合作的、對抗的的態(tài)度，醫生根本沒(méi)辦法給他看病。他語(yǔ)語(yǔ)反駁、句句雄辯，卻忘了此行真正重要的目的。

　　當一個(gè)人始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人的時(shí)候，他說(shuō)話(huà)的目的就不再是為了溝通，而是為了戰勝別人。

　　雄辯癥患者是自絕于他人

　　我曾經(jīng)也是個(gè)“雄辯癥”患者，花了很長(cháng)時(shí)間才克服“語(yǔ)欲勝人”的毛病。

　　剛上大學(xué)的時(shí)候，我被同學(xué)拉著(zhù)去報名了院辯論隊的選拔，本來(lái)興趣了了，可是看了幾場(chǎng)經(jīng)典的國際大專(zhuān)辯論賽視頻，就迷上了那種唇槍舌戰的感覺(jué)。

　　結果幾場(chǎng)選拔賽下來(lái)，我不但沒(méi)入選，還染上了“辯論賽后遺癥”。我不再參加辯論賽了，可是生活里所以的問(wèn)題好像都成了我的辯題，只要被我揪住，我一定要辯出個(gè)是非對錯。

　　我條件反射式地質(zhì)疑、反駁、尋找漏洞，我攻擊、詭辯，總想壓別人一籌。我仗著(zhù)小聰明仗著(zhù)口齒伶俐，總是不依不饒、咄咄逼人，就像一只好斗的公雞，一定要把對方逼到墻角才肯罷休。

　　小到Angelababy有沒(méi)有整容，大到中國該不該廢除死刑，我的雄辯癥可以把一次閑聊變成不歡而散的爭吵。沒(méi)有人喜歡被質(zhì)疑和反駁，沒(méi)有人喜歡被逼著(zhù)認輸，結果可想而知，那段時(shí)間是我長(cháng)這么大，人緣最差的時(shí)候。

　　可是我根本沒(méi)發(fā)現自己有多討厭。

　　直到有一天我看到英國哲學(xué)家洛克在《教育片論》中的一段話(huà)：

　　“真正的說(shuō)理用途和目的在于獲得關(guān)于事物的正確觀(guān)念，對事物作出正確判斷，區分出真與假，是與非，并依此行動(dòng)。那么，切不可讓您的兒子在爭辯的技術(shù)和形式中長(cháng)大，……不可讓他羨慕別人爭辯。除非您真不想他成為一個(gè)能干的人，而是成為一名無(wú)足輕重的口角者，在與人爭辯中固執己見(jiàn)，以駁倒他人為榮，更有甚者，就是懷疑一切，認為在爭辯中不可能找到真理之類(lèi)的東西，找到的只能是勝利。”

　　我開(kāi)始反思辯論的真正的意義。辯論賽的機制決定了每個(gè)人捍衛的是既定的立場(chǎng)，所有的一切都是為了支持己方論點(diǎn)服務(wù)。沒(méi)有人不關(guān)心對與錯，所有人只關(guān)心輸與贏(yíng)。它的規則要求，辯手們始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)對手。所以，整個(gè)過(guò)程參與者都是為了反駁而反駁，沒(méi)有人會(huì )聽(tīng)取他人的觀(guān)點(diǎn)，也沒(méi)有人會(huì )修正自己的觀(guān)點(diǎn)。

　　辯論賽作為一種表演是精彩的，但比賽習慣變成一種思維習慣就糟糕了。

　　蕭伯納曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“如果你有一個(gè)蘋(píng)果，我有一個(gè)蘋(píng)果，彼此交換，我們每個(gè)人仍然只有一個(gè)蘋(píng)果；如果你有一種思想，我有一種思想，彼此交換，我們每個(gè)人就有了兩種思想，甚至多于兩種思想。”

　　什么叫交流？是雙向溝通，是思想互通有無(wú)?？墒钱斠粋€(gè)人只想證明自己正確的時(shí)候，你有一個(gè)思想，我有一個(gè)思想，彼此交換，也仍然只有一種思想。這樣的交流不會(huì )讓思想豐盈，頭腦只會(huì )越來(lái)越貧瘠。

　　我錯就錯在，把辯論賽的那一套拿到平時(shí)的討論交流中，拿到日常人際交往當中。身邊的人不但不覺(jué)得我厲害，還覺(jué)得我自以為是、偏執狹隘，不但不佩服我，還孤立我遠離我。對我來(lái)說(shuō)，始終在言語(yǔ)上勝過(guò)別人，除了滿(mǎn)足一點(diǎn)虛榮心，獲得一點(diǎn)虛妄的成就感，還有什么意義呢？

　　我們應該為了真正的知識而討論，而不應該為了壓倒他人而討論。真正的思想交流者應該是謙遜的，他們積極尋找共識、樂(lè )于承認不足，對他們來(lái)說(shuō)，駁倒他人不是最重要的，獲得一種更清晰的認知才是更有價(jià)值的。

　　后來(lái)，我接觸了一個(gè)辯論隊的人，我發(fā)現她身上的那種辯論隊氣質(zhì)讓我窒息，言語(yǔ)間掩飾不住的攻擊性，比我這個(gè)落選隊員更甚。就算她再能說(shuō)會(huì )道，口齒伶俐，就算她是交談的常勝將軍，我也覺(jué)得她是個(gè)糟糕的溝通者。

　　好的溝通者是什么樣的呢？他們像艾克哈特·托利在《當下的力量》中說(shuō)的：“可以清晰并堅定地說(shuō)出自己的想法，但是不用攻擊和防衛。”

　　語(yǔ)欲勝人是關(guān)系殺手

　　始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)別人，不僅妨礙真正的思想交流，更是職場(chǎng)和親密關(guān)系的殺手。

　　在《蔡康永的說(shuō)話(huà)之道》中，蔡康永說(shuō)了一個(gè)職場(chǎng)故事。一個(gè)一流大學(xué)畢業(yè)的高材生，滿(mǎn)腹經(jīng)綸、辯才縱橫，每次部門(mén)開(kāi)會(huì )，上司問(wèn)到他的意見(jiàn)，他都侃侃而談、很有想法，上司們很欣賞。

　　可惜大家都不喜歡他，需要協(xié)調事情的時(shí)候，別的部門(mén)的人很少愿意配合他，同部門(mén)的人也不太愿意陪他沖鋒陷陣。

　　他其實(shí)很優(yōu)秀，但問(wèn)題是，他喜歡在智商上，口才上，能力上碾壓別人。當他和別人意見(jiàn)不同的時(shí)候，老是把對方講到啞口無(wú)言?？陬^上吃過(guò)他虧的人，都盼著(zhù)他出洋相。

　　在親密關(guān)系中，就更沒(méi)有勝利者了。

　　兩個(gè)人戀愛(ài)、同居、結婚，可以吵架的地方太多了，從家里擠牙膏應該從中間擠還是尾端擠、今晚誰(shuí)洗碗、可不可以查看對方的手機，大到工資怎么花、婆媳怎么相處、孩子怎么教育，都可能產(chǎn)生分歧和矛盾。

　　如果雙方不是建設性地協(xié)商問(wèn)題，而非要爭個(gè)誰(shuí)對誰(shuí)錯，隨便一件都可能在家里掀起腥風(fēng)血雨。

　　蘭蘭是我的閨蜜，每次和男朋友吵架，她都要逼到對方低頭認錯為止。其實(shí)對她來(lái)說(shuō)，道理上到底誰(shuí)對誰(shuí)錯并不重要。

　　她要的是態(tài)度，對她來(lái)說(shuō)，每一次吵架都是一場(chǎng)“你到底愛(ài)不愛(ài)我”的測試，如果男朋友夠愛(ài)她，就會(huì )順著(zhù)她，讓著(zhù)她，哄著(zhù)她。如果男朋友不肯退讓?zhuān)陀们榫w操控，生氣發(fā)脾氣不行就哭鬧，哭鬧不行就冷戰，直到對方認錯道歉為止。

　　可偏偏他男朋友是個(gè)認死理的，喜歡和蘭蘭就事論事講道理，一定要說(shuō)出個(gè)是非對錯來(lái)。

　　這樣的兩個(gè)人湊在一起，雞毛蒜皮的小事也能大動(dòng)干戈。吵架的結局經(jīng)常是：

　　男方：好好好，全都是我的錯，行了吧

　　女方：什么叫“行了吧”，你這是什么態(tài)度？

　　男方：我都認錯了，你還想怎樣？有完沒(méi)完？

　　女方：你竟然敢吼我，你再吼一次試試。

　　最終兩個(gè)人以分手告終，因為誰(shuí)也不肯退讓?zhuān)恳淮纬臣芏际菍λ麄兏星榈南?，在一起的日子給對方制造的痛苦比幸福還多。其實(shí)在親密關(guān)系里，總想著(zhù)戰勝對方，吵贏(yíng)對方，證明自己正確對方理虧，只會(huì )換來(lái)雙輸局面。

　　我倒不是說(shuō)，女生不可以有情緒，有時(shí)候發(fā)發(fā)脾氣，使使小性子也挺可愛(ài)的，太理性的愛(ài)情反而會(huì )變成一潭死水。我也不是說(shuō)，男生不可以和女朋友講道理，但人既有理性的一面也有感性的一面。

　　但我們的溝通終究是沒(méi)辦法撇開(kāi)情緒的，有效溝通必須先處理好他人的情緒。沒(méi)有人喜歡被質(zhì)疑、被反對、被攻擊、被逼著(zhù)認錯。

　　我特別認可“撒嬌的女人最好命”、“撒嬌的男人最好命”的說(shuō)法，他們有一種柔軟的說(shuō)服力。

　　始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)對方，會(huì )制造一種雙方對抗的溝通氛圍。溝通的目的是建設性地解決沖突，可是當兩個(gè)人處于對抗狀態(tài)的時(shí)候，溝通就成了破壞性的了。

　　假設一個(gè)情境，雙職工家庭，吃完飯夫妻倆誰(shuí)也不想洗碗。

　　能建設性解決沖突的夫妻，會(huì )先找共識，即兩個(gè)人都認可丈夫和妻子都要承擔家務(wù)。再商量出雙方都可以接受的方案，明確義務(wù)：比如負責做飯的就不用洗碗，負責洗碗的就不用做飯，或者單日妻子洗碗，雙日丈夫洗碗。

　　但如果雙方的目標是戰勝對方，就會(huì )不遺余力地證明對方更應該洗碗。先比慘，比誰(shuí)最近更辛苦；再比功勞，比誰(shuí)為家庭付出的更多；接著(zhù)揭短，翻舊賬把不滿(mǎn)的事情一件一件地例舉出來(lái)；最后升級為人身攻擊，給對方貼上自私、懶惰、不賢惠、不體貼、沒(méi)有家庭責任感等等的標簽。

　　可是這樣做有什么意義呢？無(wú)論比慘、比功勞、揭短、人身攻擊都特別傷感情的，可是互相傷害了一通，他們也沒(méi)決定好洗碗問(wèn)題。即使當天有一方妥協(xié)得以暫時(shí)止戈，今后的生活中，洗碗問(wèn)題仍然隨時(shí)會(huì )變成矛盾的導火索。

　　永遠不要忘記溝通真正的目的

　　為什么我們總是忍不住要在言語(yǔ)上勝過(guò)他人呢？這是我們的天性，我們天性喜歡勝過(guò)別人，相比落于下風(fēng)，我們更喜歡在各方面占上風(fēng)；我們天性喜歡別人認同自己，當有人反對或質(zhì)疑，我們會(huì )不由自主地維護自己，用自己的聲音壓過(guò)反對和質(zhì)疑的聲音；

　　可是這種欲望卻在談話(huà)中把我們拉得越來(lái)越遠，它讓我們遺忘了溝通真正的目的，遺忘了對我們真正重要的東西。

　　始終要在言語(yǔ)上勝過(guò)他人，是我見(jiàn)過(guò)的情商最低的行為。如果你碰到這樣一個(gè)人，在不傷害原則的情況下，不妨把無(wú)謂的勝利讓給對方。懂得在恰當的時(shí)候認輸，也是一種智慧。