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背后說(shuō)你壞話(huà)的人,該撕破臉嗎?

2017-09-06 來(lái)源:職場(chǎng)實(shí)用心理學(xué)  標簽: 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:她分明是個(gè)蠢萌蠢萌的傻大姐啊。哪有那么多亂七八糟的事。所幸閨蜜心態(tài)超好,每當我恨不得替她大打群架時(shí),她都慢吞吞來(lái)一句——剛認識時(shí),我就發(fā)現她自帶招黑體質(zhì)。她化妝,有人笑她老黃瓜刷綠漆;她主持,有人諷她功底太差口齒不清。

  你沒(méi)有辦法,討好所有人

  我閨蜜是個(gè)美人兒。

  剛認識時(shí),我就發(fā)現她自帶招黑體質(zhì)。她化妝,有人笑她老黃瓜刷綠漆;她主持,有人諷她功底太差口齒不清;她評獎,有人說(shuō)她像極了馬屁精。

  更可氣的是。那些暗中詆毀、匿名留言的人,表面上都不敢傷了和氣。故只敢躲在背后竊竊私語(yǔ),舍不得羊皮又離不開(kāi)羊群。

  當時(shí)我挺郁悶。

  她分明是個(gè)蠢萌蠢萌的傻大姐啊。哪有那么多亂七八糟的事。所幸閨蜜心態(tài)超好,每當我恨不得替她大打群架時(shí),她都慢吞吞來(lái)一句——

  “慌什么。誰(shuí)沒(méi)在誰(shuí)的背后,說(shuō)過(guò)誰(shuí)的壞話(huà)??!“

  茶水間八卦,朋友圈吐槽,宿舍里暗罵……

  被人詆毀、誤會(huì )、背后插刀,是無(wú)法避免的事故。誰(shuí)都沒(méi)有辦法,討好每一個(gè)人。

  按我閨蜜的邏輯,背后說(shuō)壞話(huà),還得分情況討論。

  首先呢,得分辨清楚“是否真有此事”。如果是自己行為不妥,可以改正;如果是他人誤解,可以解釋?zhuān)蝗绻菒阂庠g毀,可以反駁。

  但更多時(shí)候,說(shuō)壞話(huà)是不要理由的。

  它講究的根本不是你來(lái)我往的邏輯比拼,而是咄咄逼人的駁詰?hù)[事,和火力全開(kāi)的語(yǔ)言撲殺。

  其意義只有一個(gè)——說(shuō)人者舒爽,被說(shuō)者憋屈。

  誰(shuí)要說(shuō)你壞話(huà),你就說(shuō)誰(shuí)好話(huà)

  像紅樓夢(mèng)第六十回。

  廚娘之女柳五兒被認定為賊。寶玉怕眾人難堪,又見(jiàn)風(fēng)波難平,便自己背了黑鍋,替彩云瞞贓。

  然虛偽如賈環(huán),不但不領(lǐng)情,竟反咬一口,痛斥寶玉和彩云有一腿。

  你說(shuō)是寶玉情商不夠,賈環(huán)蠢不自知?也都不是。

  有時(shí)候,背地里嚼舌頭,純粹就是種負面情緒的釋放。它只需胡攪蠻纏的戾氣和臭不要臉的心態(tài)。

  賈環(huán)對寶玉的指責背后,是嫉妒心的毒瘡,更是氣場(chǎng)不合的灼燙。

  要是清醒點(diǎn)兒,就該明白:明騷易躲。暗賤難防。

  這種「純粹惡意的詆毀」,第一處理起來(lái)棘手,第二沒(méi)有處理的意義。其成本和收益比例之低,壓根不值得care。

  那怎么辦呢。

  再借我閨蜜一句話(huà),最聰明的方式,是你跟她爭奪話(huà)語(yǔ)權和說(shuō)服力。

  當然啦,這不是比誰(shuí)嗓門(mén)大,比誰(shuí)后臺硬,而是她跟誰(shuí)說(shuō)你壞話(huà),你對誰(shuí)說(shuō)她好話(huà)。她越恨你入骨,你越讓身邊人相信,清者自清。

  如果你心態(tài)夠好。那么,掀起你的鍵盤(pán),撩起你的口舌,不要吝惜你的贊美,去給那些充滿(mǎn)負能量的孩子,點(diǎn)個(gè)贊。

  如果你心態(tài)不好。那么,請牢牢記得:那些拒絕你解釋、屏蔽你真實(shí)的人,壓根算不上朋友。早點(diǎn)識破,早點(diǎn)拜拜。

  在這人情社會(huì )里,最不公平的是說(shuō)壞話(huà)者心安理得,被說(shuō)壞話(huà)者人惶惶不安。

  你要做的——是把兩種感覺(jué)轉換。心安留給自己,不安留給他們。

  “別人為什么要在背后說(shuō)你壞話(huà)?”

  “因為我走在他們前面??!”

  沒(méi)有憋屈的生活,只有活錯的圈子

  曾有女孩兒?jiǎn)?wèn)我:

  “室友總是偷偷說(shuō)我壞話(huà),我好難過(guò)??扇绻齻凈[崩了,那我不是沒(méi)朋友了嗎?”“與其變成那樣,我還是自己憋著(zhù)吧。”

  聽(tīng)到這些話(huà),我是心疼的。

  只是一群同途偶遇、隨機分配的人啊,友誼萬(wàn)歲固然好,一拍兩散又何需遺憾。

  難不成,你要調整你的三觀(guān)、言行去迎合她們?即使你百般委屈百般不愿?

  再說(shuō)了,若是真正的朋友,反而會(huì )更加重視分寸、底線(xiàn)、邊界感——

  她知道如何表達接納、真誠、無(wú)條件的支持,知道什么時(shí)候陪你吃喝一頓,什么時(shí)候為你騰出沙發(fā),什么時(shí)候給你一個(gè)熊抱。

  她也會(huì )比別人更明了,玩笑和傷害的界限。

  那些把嘴賤毒舌當幽默細胞、把不知輕重當伶牙俐齒的人,你能指望她多在乎你?多把你當知己?

  對于這類(lèi)人,我的處理方法只有一個(gè),「漸行漸遠」。這輩子那么短,能選擇的本來(lái)就不多,干嘛虧待自己。

  與其互撕,還不如暢快就相視大笑,狼狽就倚肩流淚,鬧掰就各自安好。

  更何況呢。

  沒(méi)有憋屈的生活,只有活錯的圈子。好的圈子讓人心懷感激,哭笑坦蕩。壞的圈子讓人心頭澀苦,嘴上難言。

  我才不想用我為數不多的心力,去支撐一段缺乏尊重和和愉悅感的感情。

  覓知己,結有朋,談戀愛(ài),其實(shí)很相似。歸根結底,是讓自己心悅,而非找罪受——

  如果一段關(guān)系給自己的壓迫感遠大于舒心,磨損感遠大于親密。那還糾結個(gè)啥。

  不如說(shuō)一句。走好,不謝。

 

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