愛(ài)自己真的是與生俱來(lái)的能力嗎？或者說(shuō)，你真的有用心愛(ài)過(guò)自己?jiǎn)幔?/p>

　　一個(gè)人的時(shí)候，你是不是不注重飲食規律，用外賣(mài)、零食、泡面打發(fā)著(zhù)一日三餐，糊弄自己的身體？

　　跟伴侶在一塊兒時(shí)，你是不是總掏空心思為對方制造驚喜，在對方傷心時(shí)第一時(shí)間送去關(guān)懷，卻在自己受傷時(shí)，舍不得給自己幾句溫柔的安慰？

　　工作狀態(tài)下，你是不是只有當別人對自己的能力加以肯定時(shí)，才覺(jué)得有資格褒獎自己?？傄愿邩藴?、嚴要求鞭策自己變得更好，因為這樣才能擺脫不被人愛(ài)的恐懼。

　　你覺(jué)得自己過(guò)得好累，好不開(kāi)心?？墒亲屑毾胂?，是不是有時(shí)候我們對自己過(guò)于苛刻了呢？

　　愛(ài)自己并非本能，而是一項技能。我們值得用心去愛(ài)自己，就像愛(ài)我們所愛(ài)的人一樣。

　　今天要跟大家分享一位咨詢(xún)師與自己身上的肉肉相愛(ài)相殺的故事，也是想跟大家分享一個(gè)觀(guān)點(diǎn)：你的世界是什么樣子的，完全取決于你如何看待它、看待自己。

　　我以前真的很胖，最重的時(shí)候是十幾年前，高考落榜補習的那一年，十七歲，最高峰達到136斤。

　　因為家里不同意我補習，這個(gè)復習重讀的機會(huì )是我跪在地上苦苦哀求來(lái)的，如果這一年的高考再次失利，我真的不知道該如何面對家人。

　　巨大的壓力讓青春期的我突然爆肥。我胖得五官都變小了，照著(zhù)鏡子覺(jué)得自己就像一幢會(huì )移動(dòng)的肉塔。

　　那時(shí)候不敢跟人對視，怕對方突然冒出的一句“你好像胖了”，會(huì )把我一身肥肉下面脆弱無(wú)比的自尊心瞬間炸飛。

　　拍畢業(yè)照的時(shí)候，我精挑細選了一套最顯瘦的衣服，拍出來(lái)看到照片的一刻，我瞬間明白了什么叫“戳心”：圓鼓鼓的大圓臉，圓滾滾的腰身和手臂……

　　最要命的是，常年出差的父親偶爾看到了我這張集體照，那一年他確實(shí)很少看到我，印象里還是我之前瘦的樣子，竟然把旁邊一個(gè)瘦女孩錯當成是我，華麗麗地把那個(gè)已經(jīng)變成胖子的我給忽略了。

　　母親逢人便說(shuō)我只是浮腫，可是欲掩彌彰。

　　我想：他們一定更喜歡那個(gè)瘦的、美的、隨時(shí)可以拎出來(lái)炫耀的女兒。

　　這個(gè)胖子，真的應該不應該存在??！

　　其實(shí)，按照我170cm的身高，即便是巔峰時(shí)期的136斤，也還是比較正常的體重，身邊大把比我重、沒(méi)我高的妹子，可是對于內心敏感脆弱的我來(lái)說(shuō)，一點(diǎn)點(diǎn)的超重都是如此不堪忍受，眼睛變成了放大鏡。

　　我長(cháng)的不是肉，是一身的不被人愛(ài)。

　　每個(gè)有體象障礙的人，都是像我一樣，極度的不自信，不相信這樣的自己還值得誰(shuí)來(lái)愛(ài)，因為我自己都不愛(ài)這樣的自己。

　?。w象障礙：又稱(chēng)為體象畸形癥、軀體變形障礙，也有稱(chēng)為丑人綜合癥。是指個(gè)體在客觀(guān)上軀體外表并不存在缺陷，或者有極其輕微的缺陷，但其主觀(guān)認為或想象自己的外貌有缺陷，引起個(gè)人明顯痛苦或影響個(gè)人的社會(huì )職業(yè)功能的心理障礙。）

　　這是病，得治。

　　但那個(gè)時(shí)候我并不知道。

　　后來(lái)上了大學(xué)，脫離了補習期間的精神壓力，加上堅持每天晚上跑步，我慢慢瘦到一百二十斤上下，但我只承認自己一百一。

　　我愛(ài)跳舞，演話(huà)劇，還做很多活動(dòng)的主持人，又是在男多女少的工科院校，大學(xué)期間追我的人非常多，可是我還是嫌棄自己。

　　我覺(jué)得自己是個(gè)騙子，用各種束身衣死命勒著(zhù)自己，唯恐私藏的那十斤肉一個(gè)不小心掉出來(lái)，會(huì )讓我成為笑柄。

　　真正脫離胖子隊伍，是2005年，相戀十年的男友不愿結婚，我提出了分手。

　　分手后，我抑郁了，但又不知道自己這個(gè)狀態(tài)就是抑郁癥，更加不知道可以向人求助、找人傾訴，還可以尋醫問(wèn)藥——其實(shí)我那時(shí)候真的非常需要心理治療，抗抑郁藥也非常有效且安全。

　　我真的，什么都不知道。

　　抑郁狀態(tài)的我，體重驟減，少言寡語(yǔ)，對什么都提不起興趣。

　　下雨了，我看到滿(mǎn)地渾濁的泥水翻滾著(zhù)流入下水道，心想：為什么不把我一起帶走？

　　室友們互相說(shuō)著(zhù)笑話(huà)，偶爾會(huì )一下子轟地大笑起來(lái)，我會(huì )想：是在笑我嗎？沒(méi)關(guān)系，笑就笑吧，我本來(lái)就是個(gè)大笑話(huà)……

　　抑郁的人自我價(jià)值極低，再美好的世界在他眼里也是了無(wú)生趣。

　　我真的瘦了，也真的病了。

　　這個(gè)時(shí)候，我遇到了我老公。我問(wèn)他：我們結婚好不好？他說(shuō)：好。

　　我覺(jué)得自己不值得任何人愛(ài)，誰(shuí)要我，我就愛(ài)誰(shuí)。

　　還好我運氣好，老公是個(gè)好人，性格陽(yáng)光。他不知道我這是抑郁癥，只以為我是個(gè)多愁善感的文藝女青年。

　　他每天給我燒好吃的飯菜，還帶我健身，陪我看肥皂劇。

　　美食，運動(dòng)，陪伴，我的抑郁癥一天天好了起來(lái)，只是，再也沒(méi)胖起來(lái)。

　　此后，我的體重一直維持在100斤上下，一百個(gè)人見(jiàn)到我，九十九個(gè)說(shuō)我瘦，只有我自己覺(jué)得胖。

　　我的手臂跟我八歲的女兒的手臂一樣粗，我不是A4腰，我是B5腰，突出的鎖骨簡(jiǎn)直可以做個(gè)小小的魚(yú)塘。

　　瘦，但并不美，這種瘦是病態(tài)的。

　　我這樣的身高，按BMI指數的下限18.5計算，我至少要在108斤以上才勉強算正常。

　　我的心里始終住著(zhù)一個(gè)胖女孩，外界的一切風(fēng)吹草動(dòng)，都能驚醒她，她會(huì )幫我在自己身上狠戳幾刀，割掉多余的肥肉。

　　有體象障礙的人，他的攻擊力是對內的，他肆意傷害自己，毫不憐惜。

　　做瘦子的這些年，我的身體狀況非常糟糕，胃鏡結果觸目驚心，醫生說(shuō)：“好在你還年輕，一切都還來(lái)得及。”

　　我后來(lái)去讀了心理學(xué)，也有了自己的咨詢(xún)師，再后來(lái)，自己也成了一名心理咨詢(xún)師。

　　終于明白，你的世界是什么樣子的，完全取決于你如何看待它、看待自己，而且這世上永遠有人喜歡你，有人不喜歡你，跟你是胖還是瘦沒(méi)有一點(diǎn)關(guān)系。

　　愛(ài)自己，可能很多人早就會(huì )的事情，對我來(lái)說(shuō)，卻是經(jīng)過(guò)了這么艱苦的學(xué)習才明白。

　　需要道歉的，是我們自己。這么長(cháng)時(shí)間以來(lái)，是我們自己讓我們的心靈和身體，承受了那么多的痛苦和煎熬。

　　需要感謝的，也是我們自己。感謝這些經(jīng)歷，讓我們更懂得珍惜。

　　我變得健康而結實(shí)，我和我的肉友好地待在一起。所有人都說(shuō)，現在的我，是這些年最漂亮的時(shí)候。