我的母親是一名家庭婦女，沒(méi)有上過(guò)高中，但卻是對我影響最大的人。

　　從大學(xué)起，我便養成了每天給媽媽打電話(huà)的習慣。她天生會(huì )傾聽(tīng)，懂得傾聽(tīng)，能夠讓我在遇到多么棘手的事情都可以有人陪伴。很多人給父母打電話(huà)都是報喜不報憂(yōu)，而我則往往再遇到壓力、焦慮、任何不好的事情時(shí)拿起電話(huà)。

　　考完研回家的第一晚，我跟媽媽聊起學(xué)?，嵤?。我說(shuō)在大學(xué)談戀愛(ài)了，然后這半年正好失戀了，就這么一邊失戀一邊復習，可能發(fā)揮不理想。媽媽突然伸過(guò)手來(lái)?yè)е?zhù)我，說(shuō)：“這段日子肯定特別難受吧，又傷心又疲憊，你太不容易了。”我終于找到機會(huì )痛快哭了一場(chǎng)，嗶哩吧啦傾訴了一宿，而我媽自始至終并沒(méi)有給我什么評判，一直認真地聽(tīng)著(zhù)。我很感激她沒(méi)有像其他父母那樣牢騷：

　　“就知道你不學(xué)好，拿錢(qián)讓你在學(xué)校學(xué)習，你去談什么戀愛(ài)。”

　　或者“談什么談，畢業(yè)還不一樣分手啊。”

　　又或者“看吧看吧，考不上我跟你爸可不管，到時(shí)候工作找不到別找我們。”

　　而生完孩子后，我媽媽的共情能力又很明顯地表現在她對我女兒窩窩的撫育上。每次換尿布的時(shí)候，我媽都會(huì )一邊跟窩窩對話(huà)，一邊忙手上的事。在窩窩看我的時(shí)候，我媽會(huì )一直提醒我要跟她對視，別看手機，要專(zhuān)心，要不然窩窩會(huì )傷心的。

　　我清楚記得窩窩40多天時(shí)，晚上鬧覺(jué)不睡覺(jué)，我跟老公覺(jué)得小孩太難搞了有點(diǎn)兒崩潰，我媽過(guò)來(lái)抱起窩窩說(shuō)：“她一定是肚子不舒服，所以才哭的。小家伙不會(huì )表達多可憐啊，你們不要煩她，她會(huì )傷心的。”然后就一直抱著(zhù)，撫摸了一夜。我這專(zhuān)業(yè)心理咨詢(xún)師都自愧不如。

　　很多人遠遠沒(méi)有我這么幸運，我身邊的很多朋友與母親并沒(méi)有建立深度的連接感，也很難向母親打開(kāi)內心。他們從母親甚至任何人那里都得不到想要的安全感，于是變得越來(lái)越孤單，越來(lái)越不愿社交。

　　共情能力，是一個(gè)人能夠理解他人的獨特經(jīng)歷，并對此做出反應的能力；共情能力能夠讓一個(gè)人對另外一個(gè)人產(chǎn)生同情心理，并做出利他行為。事實(shí)上，共情能力是與生俱來(lái)的一種能力。但我們大多數人有意或無(wú)意地壓抑了這種能力，連給自己調節情緒的時(shí)間都沒(méi)有，更別提對他人的事情感同身受了。

　　可人是社會(huì )性的，每個(gè)人必然會(huì )與他人發(fā)生關(guān)系，愛(ài)情的、婚姻的、工作的、友情的、親子的……一個(gè)不會(huì )共情的人，不善于處理任何與他人產(chǎn)生的情感聯(lián)系，生活也會(huì )是一灘爛泥。

　　一朋友和老公是全職白領(lǐng)，成家三年，沒(méi)有孩子。倆人都算是中層領(lǐng)導，天天應酬，很是疲憊。在工作中，倆人都表現很好，薪酬也甚是滿(mǎn)意。正是各自都不愿讓步，所以遲遲未造娃，誰(shuí)都不愿意從工作中分部分精力用在家庭上。每天回到家，都攤在床上玩手機，各忙各的。

　　雖然結婚三年，可愛(ài)情的味道已經(jīng)在生活中慢慢磨盡。一起吃飯時(shí)，他倆次次互掐，聽(tīng)的人很頭疼。即使是很小的問(wèn)題都可以演化成矛盾，而倆人都認為對方是罪魁禍首，自己是無(wú)辜的。

　　不具共情能力的認，跟誰(shuí)結婚都會(huì )讓自己的婚姻關(guān)系步入同樣的境地。他們把婚姻的圍墻看作是戰場(chǎng)，區別只是跟誰(shuí)博弈而已。這樣的婚姻關(guān)系在我們身邊不在少數。其實(shí)，任何一方多傾聽(tīng)些，給予多于索取，在對方身上多點(diǎn)情感投入，問(wèn)題就迎刃而解了。

　　而壓力、焦慮、恐懼感也一樣，不具積極性的處理方式也會(huì )帶來(lái)彌漫性的災害。

　　這個(gè)社會(huì )誰(shuí)沒(méi)點(diǎn)壓力??？可區別就在于處理的方式上。方式不同，刺激身體釋放的化學(xué)物質(zhì)也會(huì )不同。比如吃甜食會(huì )釋放多巴胺，而慢跑則會(huì )釋放內啡肽和血清素。相比吃東西，跑步可以讓自己產(chǎn)生更持久的快樂(lè )感。

　　有些人每逢焦慮必暴食。心理學(xué)上也證明了，當我們處于壓力狀態(tài)時(shí)，會(huì )傾向于選擇一些對身體并不健康的事情。這個(gè)群體還不在少數，工作壓力大了，約飯；失戀了，狂吃海喝，而且尤其是熱量高的食物；失業(yè)了，用吃彌補失落和空虛。

　　可是，壓力狀態(tài)下，我們的身體會(huì )保存脂肪。在高壓下，我們會(huì )改變自己對于飽腹感的感知能力，減緩代謝，并進(jìn)一步渴求更多的高糖高脂肪食物。

　　跑步相對暴食而言，激發(fā)身體釋放的化學(xué)物質(zhì)，可以幫助我們減緩壓力。雖然作用比暴食長(cháng)久，但并沒(méi)有從根本上改變你的認知方式和行為處理方式。如果你有公眾演講的焦慮，一次演講前，特別緊張害怕，于是天天你跑步，可以短期內讓自己平靜?？傻诙爝€會(huì )緊張。直到演講結束。而下一次演講來(lái)臨前，你依舊會(huì )緊張害怕。這件事情喚起的你的處理方式是不變的。

　　有些人抱著(zhù)“逃避心理”，遇到問(wèn)題就躲，遇到壓力就逃。工作壓力大，那就辭職；愛(ài)情太窒息，那就分手；婚姻太無(wú)味，那就離婚。仿佛把這個(gè)壞東西從生活中除去，你就可以幸福安康了?？墒聦?shí)上逃避并不能解決任何問(wèn)題。

　　要想解決問(wèn)題，還是要從根本上改變大腦的思維方式，讓事情本身就成為激發(fā)你產(chǎn)生良好化學(xué)物質(zhì)的刺激物。共情力顯然可以做到這一點(diǎn)。當一個(gè)人被共情連接時(shí)，他的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)就會(huì )發(fā)生轉變。平靜的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)會(huì )取代壓力激素，壓力隨之消散。

　　一個(gè)人的共情能力是否處于休眠狀態(tài)，是否可以在生活中表現出傾聽(tīng)和良好的感知力，取決于早年的經(jīng)歷。我們都是自己故事的創(chuàng )作者。童年時(shí)期，我們根據身邊人的反饋形成自己的故事、我是什么樣的人、我怎樣反應會(huì )得到積極的愛(ài)、我如何表現才會(huì )躲避傷害等。

　　但是如果對我們而言那些有意義的人帶著(zhù)偏見(jiàn)給我們反饋，那我們其實(shí)是面對一面扭曲的鏡子，這樣，我們所寫(xiě)作的內部故事就都是虛構的。這種虛構對我們自身而言還是非常有傷害性的。

　　我們會(huì )傾向于記住自己受到的傷害，而對于獲得的愛(ài)和稱(chēng)贊那并不會(huì )印象深刻。這些傷害會(huì )形成情感記憶，儲存起來(lái)，在以后遇到類(lèi)似傷害時(shí)，便會(huì )啟動(dòng)規避傷害-自我保護模式。所以，一個(gè)人在童年時(shí)期擁有的不好的記憶，會(huì )成為成年生活的炸彈因子，在遇到給自己壓力的處境時(shí)，就會(huì )爆炸。

　　結

　　如何解壓？找一個(gè)真正理解你的，讓你信任的人去傾訴。我們無(wú)法單靠自己的力量治愈傷痛。沒(méi)有他人的幫助，我們只能不斷重復固有的思維模式，深陷壓力、焦慮、恐懼這樣的情緒泥潭無(wú)法自拔。

　　有這么一個(gè)人對你的壓力感受進(jìn)行共情式傾聽(tīng)，你才可以消除過(guò)激的情緒，接下來(lái)理性面對現實(shí)，思考對錯與對策。畢竟當我們壓力很大、精疲力盡的時(shí)候，我們根本就不會(huì )去考慮“自我調節”這件事了。如果你沒(méi)有一個(gè)具有高共情能力的母親，那么試著(zhù)結交懂得共情的朋友吧，或者更簡(jiǎn)單找一位受過(guò)專(zhuān)業(yè)共情訓練的心理咨詢(xún)師。

　　要想改變自己的壓力處理方式，還是要鍛煉自己的共情能力。史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個(gè)習慣》中說(shuō)：“當你對他人表現出共情時(shí)，他們的防范意識會(huì )下降，積極的能量會(huì )取而代之。這意味著(zhù)你可以用更具有創(chuàng )造性的方法來(lái)解決問(wèn)題了。”

　　每個(gè)人都有被傾聽(tīng)、被理解的需求，在成長(cháng)的道路上停停、多些耐心，接下來(lái)你會(huì )跑得更快。