心理學(xué)、英語(yǔ)碩士，積極心理學(xué)者、輔導師?，F在美國克萊蒙特研究大學(xué)攻讀心理學(xué)博士學(xué)位，師從福流之父契克森米哈教授。個(gè)人公眾號：HQuest幸福知道

　　故事1：一支牙刷引發(fā)的婚變

　　最近，一個(gè)已婚十多年的朋友前來(lái)跟我求助，說(shuō)她老公有嚴重的心理問(wèn)題，必須治療，如果再這樣下去，她就要提出離婚。當問(wèn)起究竟是什么事情讓她如此時(shí)，她的回答很是離奇，竟是因為一支牙刷。

　　她說(shuō)，結婚十多年了，老公每天刷完牙后一直把牙刷頭朝下放進(jìn)杯子，而她自己則堅持讓牙刷頭朝上放。她一直對老公的這個(gè)“惡習”耿耿于懷，因為健康專(zhuān)家都說(shuō)了，牙刷頭朝下放容易滋生細菌，長(cháng)此以往會(huì )得重病的。

　　她無(wú)數次要求老公“改邪歸正”，可她老公固執地就是不改，以至于兩人經(jīng)常為此而吵架，這一次，竟然已經(jīng)鬧到要離婚的地步。

　　她說(shuō)：“每天看到那把朝下放的牙刷，我就怒火中燒，吃不下飯，睡不著(zhù)覺(jué)。他簡(jiǎn)直就是在故意折磨我，就是在用這種方式表達對我的無(wú)視，如果在這件小事上他都不肯聽(tīng)我的，那將來(lái)還不知道會(huì )做出什么來(lái)。他要是不改掉這個(gè)毛病，那這日子沒(méi)法過(guò)了！”

　　故事2：我說(shuō)了什么？他居然把我拉黑了

　　這讓我想起了最近發(fā)生的另一件事。昨天，我被一個(gè)好友拉黑了，這是他第n次刪我。

　　每次的模式大體是這樣的，他心情不好，開(kāi)始一邊喝酒，一邊找朋友聊天傾訴。他問(wèn)我在不在，而我只是回了一句“在忙，有事請留言”，然后，他就把我拉黑了。

　　我知道，不是因為我說(shuō)了多傷人的話(huà)，而是因為他在郁悶時(shí)看到那句話(huà)之后內心上演了一場(chǎng)無(wú)比豐富的心理劇。

　　大概劇情可能是這樣的：

　　為什么你們都不理我？都敷衍我？

　　你們根本不是在忙，一定是不喜歡我、討厭我，我真愚蠢，還把你們當朋友，還為你們做那么多事。

　　現在我這么傷心，孤苦伶仃的，誰(shuí)知道呢？還有什么時(shí)候比現在更能看出誰(shuí)是真正的朋友？連陪我聊天都做不到，將來(lái)要是我落難、遭遇不測，誰(shuí)來(lái)救我？

　　嗷，我想起來(lái)了，上一次，還有上上次，你們也是這樣對我。

　　所有不理我、敷衍我的人，統統刪了，一個(gè)也不留！……

　　還好我是學(xué)心理學(xué)的，已經(jīng)對這個(gè)朋友的模式習以為常，后來(lái)，果不其然，他第二天心情好起來(lái)了，又默默地把我加了回去，和往常一樣“作”。

　　以上我從不同角度講了兩段故事。有沒(méi)有發(fā)現它們的共同之處呢？

　　其實(shí)，它們全都指向了一個(gè)問(wèn)題：殺死你的不是他人的一個(gè)言行，而是你不夠強大的內心。在這些事例里，你會(huì )發(fā)現，那些觸碰到痛點(diǎn)的東西——牙刷、“有事請留言”，原本是不好不壞的，可它卻能戳到當事人的心里，痛得他嗷嗷大叫“為什么受傷的總是我——”

　　為什么受傷的總是你？

　　作為一個(gè)社會(huì )動(dòng)物，在人際關(guān)系中遭遇尷尬或羞愧難免會(huì )產(chǎn)生危機感、不安全感，這是人的本能。

　　我們需要這種心理體驗來(lái)激勵我們努力維持積極的人際關(guān)系，并從他人的反饋中不斷提升自己?？墒?，如果這種不安全感已經(jīng)演化為深度的脆弱，像是長(cháng)了一顆玻璃心，說(shuō)不得，碰不得，別人一些正常的言行也能輕易對你造成傷害，那么就要引起足夠注意了。

　　總結起來(lái)，內心脆弱、容易受傷的人通常有以下特點(diǎn)：

　　1.自我評價(jià)體系過(guò)于依賴(lài)外界，沒(méi)有自己的“主心骨”，就像是一艘船沒(méi)有錨，飄忽不定，隨波逐流。

　　2.情緒反應過(guò)激，與當前發(fā)生的事實(shí)嚴重不符。

　　3.對于挫折或負面評價(jià)毫無(wú)抵抗力，極易陷入悲觀(guān)、恐懼和沮喪。

　　4.被無(wú)數負面的聯(lián)想包圍，總是處在對挫敗的擔憂(yōu)中。

　　審視你自己的內心，或看看身邊的人，有木有躺槍的？

　　內心強大是什么體驗？

　　容易受傷的人，往往竭盡全力想要改變那個(gè)讓他感到不舒服的外部事件，但實(shí)際上是想以此掃除心中的恐懼，在人際關(guān)系中獲得一份安全感。

　　可是那樣的處理方式無(wú)異于把頭埋進(jìn)沙子里的鴕鳥(niǎo)，無(wú)處躲藏，對自己和人際關(guān)系造成進(jìn)一步的傷害。

　　其實(shí)你真正需要做的，是強大自己的內心。

　　在積極心理學(xué)中，這種強大的內心可以理解為高度的自主性（autonomy）或是能動(dòng)性（humanagency），也就是說(shuō)，內心強大的人有獨立的價(jià)值信念體系，可以發(fā)乎自己真實(shí)的內心去行為和決定，并且能夠根據環(huán)境變化靈活自主地調節自己的反應，而不是被動(dòng)地受制于外界。

　　研究發(fā)現，那些具有自主性和能動(dòng)性的人，往往有著(zhù)積極的自我概念，活得更健康、更快樂(lè )、更自信、更具創(chuàng )造力和活力，而且更容易獲得專(zhuān)注忘我的福流體驗。

　　如何讓內心真正強大呢？

　　不是極力強忍悲傷或憤怒的逞強，而是要用一些科學(xué)的方法來(lái)重建對自我的積極信念。不妨再講一個(gè)我自己的故事吧，或許讓你有所啟發(fā)。

　　故事3：有件事讓我苦惱多年

　　有一件事，曾經(jīng)困擾我許多年，那就是我說(shuō)話(huà)慢聲細語(yǔ)的“毛病”。從小就是這樣，我正常說(shuō)話(huà)的時(shí)候，旁人常常會(huì )笑我：“哇，你說(shuō)話(huà)好溫柔哦！好慢哦！”

　　我一直對這事特別敏感，特別抵觸，覺(jué)得那是一種嘲笑，認為那是我的一個(gè)致命弱點(diǎn)，以致于很長(cháng)一段時(shí)間，我都感到自卑，對說(shuō)話(huà)有恐懼，不敢張口，不敢發(fā)聲。

　　直到后來(lái)，大概是因為學(xué)習了積極心理學(xué)，我開(kāi)始矯正自己的信念，也看到另外一些現實(shí)。

　　有一次，我和一個(gè)好友一邊徒步一邊聊天，我滔滔不絕講了很多話(huà)，最后那個(gè)朋友真誠地跟我說(shuō)：“Helen，我非常喜歡聽(tīng)你說(shuō)話(huà)，因為你不急不慢，讓我感到很放松很舒服。”我對她的話(huà)印象十分深刻，因為她的正面反饋讓我第一次相信，說(shuō)話(huà)慢是一個(gè)優(yōu)勢，而不是一個(gè)毛病。

　　后來(lái)又有一次，一位我很尊敬的老師在聽(tīng)了我的錄音之后這樣評價(jià)：“Helen，你的聲音很好聽(tīng)，有一種療愈力。”這句話(huà)也給予我極大的信心。

　　從此，我再也沒(méi)有為自己說(shuō)話(huà)慢聲細語(yǔ)而糾結過(guò)，反而更懂得發(fā)揮這個(gè)優(yōu)勢，去制作更多有療愈力的聲音，比如我的福流冥想課和原創(chuàng )民謠。有趣的是，從那以后，贊美我聲音好聽(tīng)的人也越來(lái)越多了，他們說(shuō)的依然是“哇，你說(shuō)話(huà)好溫柔哦！好慢哦！……”

　　那支牙刷

　　也許你想問(wèn)，文章開(kāi)頭那個(gè)故事里，那支牙刷引發(fā)的婚姻危機到底如何收場(chǎng)了。我也不知道，不過(guò)從我們的交談來(lái)看，似乎有了一些進(jìn)展：

　　我問(wèn)：“你老公的這個(gè)習慣多少年了？”

　　“從結婚時(shí)起，他就這樣！”她依然激動(dòng)地控訴著(zhù)。

　　我又問(wèn)：“那他有沒(méi)有因此而生什么嚴重的病呢？”

　　她想了想：“沒(méi)有。”

　　“那他有沒(méi)有為自己的這個(gè)習慣而感到苦惱呢？”

　　“他才沒(méi)有，平時(shí)能吃能睡的，根本不把我的話(huà)當回事。”

　　“他既沒(méi)有生病，也不感到苦惱，而你卻每天吃不下飯，睡不著(zhù)覺(jué)，究竟是誰(shuí)更需要治療呢？”

　　她有些愕然……

　　我接著(zhù)問(wèn)：“如果你的老公可以改掉這個(gè)毛病，你會(huì )怎么樣？”

　　朋友的表情頓時(shí)明媚起來(lái)：“那我當然就很高興啊，那就不用離婚了。其實(shí)有那么幾次，早晨起來(lái)，我意外地看見(jiàn)他的牙刷頭是朝上的，那一整天我都特別高興。”

　　我也笑了：“那這么說(shuō)來(lái)，你老公的牙刷豈不就是你日常心情的遙控器？他只要悄悄改變一下牙刷的方向，就能操縱你一整天的心情，甚至你這十幾年里的情緒狀態(tài)，也都掌握在了別人的手中??！”