有一次，我兩歲多的小女兒，因為一件事情我無(wú)法滿(mǎn)足她，非常的失望。然后在那里痛哭，喊叫發(fā)脾氣，不依不饒。

　　無(wú)論我怎么安慰她陪伴她，她都無(wú)法停止。

　　爸爸已經(jīng)憤惱地離開(kāi)這個(gè)房間。

　　于是，我陪著(zhù)她。

　　我觀(guān)察著(zhù)自己的情緒，讓自己保持清明。

　　女兒用盡全身的力氣痛哭，哭聲撕裂了夜空。她抱著(zhù)我的腿，嘴里不斷喃喃的念著(zhù)她沒(méi)得到的東西，滿(mǎn)臉都是眼淚和鼻涕。

　　并且，拒絕我給她擦拭。

　　我看著(zhù)她小小、漲紅的臉，此刻，被悲傷和憤怒完全淹沒(méi)。我內心突然充滿(mǎn)了慈悲。

　　我知道這對兩歲多的孩子來(lái)說(shuō)，很不容易。她并沒(méi)有太多的智慧來(lái)選擇不同的情緒去處理這件事。

　　她還無(wú)法理解什么是“商店關(guān)門(mén)了”。

　　她所能感受到的就是「渴望無(wú)法被滿(mǎn)足」的失望和傷心。

　　這份傷痛對她來(lái)說(shuō)很真實(shí)，而這就是她成長(cháng)必須要經(jīng)歷的。

　　這是人們從蒙昧到清明、從本能到智慧、從弱小到強大的必經(jīng)之路。

　　無(wú)論對孩子或是成人，都是如此。

　　弄丟一顆棒棒糖，好朋友的離開(kāi)，錯過(guò)喜歡的學(xué)校，失去一個(gè)愛(ài)的人，損失一筆金錢(qián)……

　　那些我們曾經(jīng)以為，自己無(wú)法承受或者無(wú)法失去的東西；

　　那些我們曾經(jīng)以為比天還大的災難；

　　終究有一天，我們會(huì )從中成長(cháng)。

　　我們會(huì )以更有力量和智慧的狀態(tài)，微笑著(zhù)去接受它。并且，從這些經(jīng)歷中拿到對自己充滿(mǎn)價(jià)值的東西。

　　這些體驗都是極其個(gè)人化的。

　　旁人無(wú)法替代，也不需要替代。

　　此刻，作為媽媽?zhuān)椅ㄒ荒茏龅木褪潜３肿约旱闹姓头€定，然后，去陪著(zhù)她。

　　我抱起她小小的身體，她在我的懷里放聲大哭，甚至，因為憤怒還拉扯我的衣服。

　　我把她的頭捧在懷里，什么話(huà)也沒(méi)說(shuō)。只是安靜地輕撫著(zhù)她的后背。

　　慢慢的，女兒在我懷里安靜下來(lái)。

　　我知道，在她成長(cháng)過(guò)程中我能做的很少。

　　唯一能做的就是：

　　在她面對喪失時(shí)，不帶評判地陪伴她受傷的心；

　　在她收獲成就時(shí)，敞開(kāi)心分享她的喜悅。

　　因為，并不是每一次她心碎的時(shí)候我都會(huì )在；也不是每次喜悅，我都有機會(huì )可以陪她分享。

　　經(jīng)驗是無(wú)法傳承的，只有自己來(lái)體驗。

　　當父母的力量不夠、內在太虛弱時(shí)，就無(wú)法承載“孩子的選擇可能出錯”的事實(shí)。

　　任何一個(gè)“不確定”的感覺(jué)，都有可能引發(fā)出內在的焦慮。

　　為了逃離這種焦慮感，他們通常會(huì )有兩種方式來(lái)控制。

　　Part1:過(guò)度干預

　　孩子在成長(cháng)的過(guò)程中會(huì )遇到很多“困難”，讓孩子面對這些困難是非常有必要。這是極其珍貴的學(xué)習機會(huì )。

　　譬如，幼兒學(xué)吃飯、穿衣服。

　　對他們來(lái)說(shuō)，這些事真的很困難。

　　他們可能要笨手笨腳折騰好久，會(huì )把飯菜弄到衣服上桌上全都是，或者，因為扣不上扣子而急的大哭。

　　這些狀況的發(fā)生，往往容易引發(fā)“內在無(wú)力的養育者”的焦慮感。

　　他們會(huì )為了避免經(jīng)歷這些內心的動(dòng)蕩，而阻止孩子的嘗試，直接自己代勞：

　　爬行的孩子正在努力試圖拿到向兩米之外的一個(gè)小玩具，旁邊的成年人看到后，直接“幫忙”，把那個(gè)玩具拿過(guò)來(lái)遞給孩子。

　　這在心理學(xué)上，被稱(chēng)為「過(guò)度干預」。

　　事實(shí)上，這種不請自來(lái)的幫助對孩子是一種打擾，甚至說(shuō)是“傷害”亦不為過(guò)。

　　這令孩子們沒(méi)有機會(huì )在合適的時(shí)間面對困難，并體驗到面對困難的挫敗、惱怒、泄氣、煩躁等情緒。

　　如果在幼小的時(shí)候沒(méi)有練習面對這些，大一點(diǎn)之后，會(huì )以更大的強度爆發(fā)這些情緒。

　　對于更大的孩子來(lái)說(shuō)，早晨不停的催促孩子快點(diǎn)起床、穿衣服、不要遲到、盯著(zhù)孩子做作業(yè)......也是過(guò)度干預。

　　父母們完全沒(méi)有意識到：選擇要不要賴(lài)床十分鐘，還是先看動(dòng)畫(huà)片或先寫(xiě)作業(yè)……

　　這些都是孩子自己要去學(xué)習和探索的過(guò)程。

　　ta每做一次選擇，都會(huì )體驗到這種選擇相應帶來(lái)的后果。

　　可能會(huì )遲到，可能路上會(huì )很慌張，或者很困了作業(yè)還是做不完......

　　孩子都會(huì )從這些選擇中體驗到內在的感受，不斷自我觀(guān)察，并在下一次優(yōu)化自己的選擇。

　　但如果父母從孩子很小就不斷介入孩子的選擇，那么，孩子就會(huì )喪失自我觀(guān)察和反思的能力。

　　外部控制和指責的力量越大，孩子所有的力量都會(huì )用來(lái)保護自己、進(jìn)而啟動(dòng)「防御模式」來(lái)對抗養育者。

　　這樣一來(lái)，ta就沒(méi)有多余的注意力來(lái)關(guān)注“事情本身”了。那么，自然就喪失了自己從中學(xué)習的機會(huì )。

　　Part2:過(guò)度嚴厲

　　這類(lèi)父母碰到有行為問(wèn)題的孩子，最喜歡用的歸因模式就是——“溺愛(ài)”。

　　而他們所認知的溺愛(ài)，其實(shí)就是前面所說(shuō)的「過(guò)度干預」的教養模式。

　　是一種不顧孩子的真實(shí)需要、一股腦把“自己認為好”的東西強加到孩子的生活中的模式。

　　所以，這類(lèi)嚴厲的父母，在沒(méi)有搞清楚什么是“溺愛(ài)”的情況下，為了對抗溺愛(ài)所帶來(lái)的后果，就走向了另一個(gè)極端。

　　他們非常相信：孩子要變得堅強，必須要經(jīng)歷挫折。

　　在某種層面上，這種認知也并不是完全錯誤。

　　但是區別就在于：挫敗感、失落感、無(wú)力感……這些負面的感受不該由父母「人為」創(chuàng )造出來(lái)。

　　比如，為了讓孩子學(xué)會(huì )等待和自律，在ta要求某樣東西時(shí)，刻意的延遲滿(mǎn)足或不滿(mǎn)足，讓孩子絕望地哭得歇斯底里。

　　或者在孩子遇到挑戰、手足無(wú)措時(shí)，告訴孩子一堆看上去無(wú)比正確的道理，并施加壓力期待對方能立刻做到、堅持下去：

　　“你不能這么沒(méi)用！”

　　“你要堅強！”

　　“你不要怕他！”

　　“你要好好說(shuō)！不要一直哭！”

　　并期待以這樣的嚴格要求讓孩子成為一個(gè)堅強、獨立、勇敢的人。

　　這樣是沒(méi)用的?。颓煤诎錳ng）

　　請記住，孩子能夠成功的走過(guò)挫折，是因為：

　　在他們受傷無(wú)助時(shí)，有父母堅實(shí)溫暖的擁抱在支持和陪伴他們。

　　父母不帶評判和焦慮的、穩定的、充滿(mǎn)接納的支持，可以啟動(dòng)孩子內在力量，讓孩子可以去面對困難。

　　并且，久而久之，這種穩定而接納的力量會(huì )逐漸被孩子內化，成為他們自己的人格背景。

　　但很多父母給的是評判和焦慮，所以沒(méi)有任何懸念的，他們的孩子自然是把評判和焦慮內化為自己人格的一部分。

　　孩子最應該學(xué)會(huì )的就是：如何在生命中做各種各樣的選擇。

　　可是，父母如何能教會(huì )孩子做「選擇」這件事呢？

　　答案就是——不用教，讓他們多去做就好了。

　　因為，一旦父母開(kāi)始告訴孩子「選擇」這道題的答案，或者，直接幫孩子做「選擇」，

　　那么，父母實(shí)質(zhì)就不是在“給予”孩子學(xué)習「選擇」的能力，而是在“剝奪”他們學(xué)習「選擇」的能力。

　　作為媽媽?zhuān)椅ㄒ荒茏龅木褪?，在女兒做了一些選擇、但結果她自己并不滿(mǎn)意的情況下，不帶評判地陪伴她。

　　而不是趁此機會(huì )，利用她的脆弱、來(lái)彰顯自己的正確，告訴她：讓你聽(tīng)我的不聽(tīng)，你看吧！

　　這樣，我不僅失去了支持她的機會(huì )，也失去了她的信任。

　　如果我這么做，她除了學(xué)習到“犯錯之后千萬(wàn)不要告訴媽媽”之外，什么也學(xué)不到。

　　這不是我想要的。我想，也不是所有父母想要的。

　　如果明明知道，這樣做不會(huì )有任何好結果，可還是忍不住想批評教育一番——

　　那是因為，自己在當下失去了中心，內在的焦慮和無(wú)力被勾出來(lái)了。

　　就趁這個(gè)機會(huì )，好好面對自己的功課。

　　天下間，再也沒(méi)有比“養孩子”這件事，更有機會(huì )看清自己的了。

　　當你學(xué)會(huì )了對孩子“不夠完美的選擇”有更多的接納，自然也就能接納自己很多個(gè)時(shí)刻“不夠完美的選擇”了。

　　本質(zhì)上來(lái)說(shuō)，在這個(gè)「生命」的學(xué)校里，父母和孩子是校友關(guān)系。

　　父母和孩子，不就應該是這樣：

　　彼此犯錯、再彼此原諒，相互陪伴著(zhù)成長(cháng)嗎^_^