久而久之，

　　“你們漸漸變得無(wú)話(huà)可說(shuō)。”

　　剛和一個(gè)人在一起的時(shí)候，你們好像總有說(shuō)不完的話(huà)，聊上三天三夜都覺(jué)得不夠，對方就像是一個(gè)魔術(shù)帽，把手伸進(jìn)去總有無(wú)數的驚喜等著(zhù)你。

　　然而時(shí)間久了，對對方越是熟悉，未知的部分越少，彼此的新鮮感會(huì )隨著(zhù)時(shí)間遞減。

　　以前和對方出門(mén)會(huì )好好打扮一番，連衣服也要在鏡子前換好幾套，吃東西的時(shí)候，總是吃一點(diǎn)就飽了。而現在，素面朝天頭發(fā)三天不洗見(jiàn)到對方也不會(huì )覺(jué)得害羞，吃東西的時(shí)候狼吞虎咽就像難民一樣，放屁打嗝稀松平常。

　　你們漸漸變得無(wú)話(huà)可說(shuō)。以前恨不得一天24小時(shí)都粘在一起，現在即便同處一個(gè)房間，也是各做各的。

　　為什么兩個(gè)人在一起久了，日子變得越來(lái)越無(wú)聊了？

　　兩人之間的無(wú)趣，可以拆分為哪些維度？

　　3個(gè)心理原因

　　所謂的無(wú)聊，有三個(gè)維度，一個(gè)是自我延伸變慢，二是滿(mǎn)意度降低，三是激情減少。

　　當我們在說(shuō)在一段關(guān)系中感到物料時(shí)，其實(shí)往往是三個(gè)維度中的一個(gè)出現了問(wèn)題，導致其他維度也跟著(zhù)產(chǎn)生問(wèn)題。

　?、僮晕已由熳兟?/p>

　　根據人類(lèi)動(dòng)機的自我延伸模型的核心思想，能拓展我們的興趣、技能和經(jīng)驗的伴侶關(guān)系就能吸引我們。新奇的活動(dòng)、新才能的發(fā)展和新的思想觀(guān)點(diǎn)的獲得都具有內在的滿(mǎn)足性。

　　而這也是為什么兩個(gè)人剛剛談戀愛(ài)的時(shí)候覺(jué)得無(wú)比快樂(lè )的原因。兩個(gè)獨立的個(gè)體剛開(kāi)始在一起時(shí)，會(huì )有一種生命得到延伸的感覺(jué)，你們能夠共享彼此的生活經(jīng)歷、想法觀(guān)點(diǎn)。你們相交的部分很少。

　　對方的每一次分享都是在拓展你生命的廣度和深度，你知道對方從單親家庭長(cháng)大，明白了單親家庭的不易，你聽(tīng)他說(shuō)了自己的職業(yè)，于是知道了這個(gè)職業(yè)的工作內容是什么，對方帶你去最喜歡的咖啡店喝下午茶，這家店以前你從來(lái)不知道，想不到環(huán)境那么好?？赐觌娪?，你哭得稀里嘩啦，只覺(jué)得這部電影感人，對方卻告訴你這部電影的導演是誰(shuí)，哪里存在邏輯漏洞......

　　等到你們對對方開(kāi)始越來(lái)越了解后，自我延伸往往會(huì )變慢，你們的生活經(jīng)歷大部分是重疊在一起的，交集越來(lái)越大，而可以擴展的部分也在變小，這時(shí)候很多人就會(huì )覺(jué)得兩個(gè)人在一起開(kāi)始變得有點(diǎn)平淡無(wú)聊。

　?、跐M(mǎn)意度降低

　　任何一種人際關(guān)系中：愛(ài)情、親情、友情都存在獎賞與代價(jià)。相互依賴(lài)理論認為，我們尋求以最小代價(jià)獲取能提供最大價(jià)值的人際交往，我們只會(huì )與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關(guān)系。

　　兩個(gè)人在一起時(shí)的獎賞既有情感上的也有物質(zhì)上的，情感上可以是浪漫、幸福的感覺(jué)，物質(zhì)上可以是情人節對方送的禮物。代價(jià)則是你為這段關(guān)系付出的物質(zhì)、情感成本。

　　而我們在一段親密關(guān)系中的滿(mǎn)意度，實(shí)際上是由交往結果與比較水平的差所決定的。所謂的比較水平，即我們認為自己在與他人的交往中應當得到的結果值。

　　在親密關(guān)系中，你會(huì )發(fā)現，隨著(zhù)我們付出的越多，對對方的要求、期望值也會(huì )提高。剛剛在一起時(shí)，對方幫你拎個(gè)包會(huì )覺(jué)得他真體貼，對方為你做頓飯，會(huì )覺(jué)得她真賢惠。

　　而兩個(gè)人在一起久了。對方幫你拎個(gè)包你會(huì )覺(jué)得理所當然，你還希望他記得你們的每一個(gè)有意義的日子。對方為你做頓飯也開(kāi)始習以為常，除此以外，最好洗衣服洗碗拖地都包辦了更好。

　　除此以外，在兩個(gè)人相處久了以后，彼此之間表達親善、關(guān)愛(ài)的舉動(dòng)會(huì )減少一半。人們開(kāi)始不再費盡心思“取悅”對方，使對方感到體貼、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了，沒(méi)必要”，浪費了很多本可以像對方表達自己的愛(ài)的機會(huì )。

　　當我們一方面在提高對伴侶的要求，把對方的付出視作理所當然，一方面又吝于付出，省略表達體貼、關(guān)愛(ài)的機會(huì )，親密關(guān)系的滿(mǎn)意度就越來(lái)越低。

　?、奂で闇p少

　　我們在一段親密關(guān)系中之所以能夠感受到浪漫，主要是由于三個(gè)影響因素：幻想、新奇和喚醒。

　　而這三個(gè)因素會(huì )隨著(zhù)時(shí)間而遞減、消逝。

　　柯立芝效應來(lái)源于一個(gè)故事，美國總統卡爾文.柯立芝有次攜夫人參觀(guān)一個(gè)養雞場(chǎng)，柯立芝太太注意到一只公雞接二連三地趴在母雞身上，柯立芝總統想了片刻說(shuō)道：“那可不止一只母雞”。

　　性交頻率通常是測量親密關(guān)系中激情的指標之一，在對美國人、德國人的性行為的調查中可以看到，夫妻間性交的平均頻率在婚姻中隨著(zhù)時(shí)間增加而持續遞減。然而，再更換伴侶又會(huì )增加她們的性交頻率。

　　我們可以理解為，浪漫和親密是互相排斥的。兩個(gè)人在一起時(shí)間越久，關(guān)系越親密，而能感受到的浪漫也就越少。

　　熱戀中的情侶往往是干柴烈火，一日幾次也沒(méi)問(wèn)題。然而隨著(zhù)交往時(shí)間越久，男性欲望會(huì )開(kāi)始下降，性交頻率降低，它漸漸成為一種任務(wù)。

　　很多女性覺(jué)得性交沒(méi)那么頻繁沒(méi)什么大不了的，但其實(shí)，性交在一定程度上可以維持甚至促進(jìn)情侶之間的激情。

　　用經(jīng)濟學(xué)來(lái)解釋?zhuān)褪沁呺H效用遞減。當你和對方在一起時(shí)間久了，對方的一個(gè)吻已經(jīng)無(wú)法讓你臉紅心跳，對方一些貼心的舉動(dòng)也不值得你記在日記本里了。心理和感官能夠感受到的幸福感會(huì )像兌了水的牛奶一樣，變淡變得無(wú)味。

　　“看上去有點(diǎn)絕望。”

　　難道就沒(méi)有辦法了嗎？

　　看起來(lái)有點(diǎn)絕望，任何一段親密關(guān)系，好像隨著(zhù)時(shí)間都會(huì )漸漸變得平淡、枯燥、無(wú)趣。然而，我們也可以采取一些方法讓關(guān)系變得更有意思一點(diǎn)。

　　走出親密關(guān)系中的“舒適區”

　　在親密關(guān)系中，很多人會(huì )把戀愛(ài)談成一種“套路”，日?；顒?dòng)統統成為固定項目：周末就去看電影，紀念日就吃頓好的，餐廳是固定的，路線(xiàn)而是固定的，連親吻、擁抱都成為一種模式。

　　兩個(gè)人重復做著(zhù)相同的活動(dòng)，輕松不費精力，只需要做著(zhù)彼此熟悉的事就可以了，誤以為那就是“安全感”。在舒適區里待久了，會(huì )讓彼此都覺(jué)得站在原地，止步不前。

　　然而親密關(guān)系中的很多“驚喜”、“意外”都來(lái)源于舒適區以外的地方。兩個(gè)人小到更換新的餐廳吃飯，大到嘗試新鮮的活動(dòng)，都會(huì )給彼此一種正在成長(cháng)的豐富感、充實(shí)感。

　　把取悅對方當成每天的任務(wù)

　　在一起相處久了的戀人，在彼此面前往往很隨意，各種節日能不過(guò)就不過(guò)。以前還會(huì )為了討對方歡心而認真打扮、準備驚喜，現在不惹對方生氣就很客氣了，還談什么取悅？

　　想想自己做什么事會(huì )讓對方開(kāi)心，那就每天做一件讓對方覺(jué)得開(kāi)心、幸福的小事。這個(gè)要求并不高。給對方泡杯茶，或者替對方按摩按摩，都是很簡(jiǎn)單的事情，卻會(huì )讓伴侶在相處中感到被愛(ài)、被體貼的幸福感。

　　而當伴侶感受到了你的取悅，根據互惠原理，也會(huì )在日常生活中對你更加體貼，以“回報”你的付出。

　　取悅會(huì )制造親密關(guān)系中的良性循環(huán)。

　　提升對伴侶的“性吸引力”

　　性吸引力顧名思義，就是對異性伴侶的吸引力，讓異性（通常以異性為主）產(chǎn)生愛(ài)慕喜歡，激發(fā)對方性欲，交往戀愛(ài)的欲望。研究表明女人的“性”吸引力越持久，其自身魅力就越大，性關(guān)系也就更和諧，其家庭就越穩固。

　　對于伴侶來(lái)說(shuō)，見(jiàn)過(guò)彼此素面朝天，沒(méi)刷牙沒(méi)洗臉、放屁打嗝的模樣，對對方的“性吸引力”也在減弱。但仍然可以通過(guò)一些喚醒技巧，來(lái)提升對伴侶的“性吸引力”。

　　營(yíng)造氛圍。

　　我們會(huì )在一些比較浪漫的場(chǎng)景下產(chǎn)生心動(dòng)的感覺(jué)。通過(guò)跳脫日?，嵥榈纳?，偶爾的燭光晚餐，兩人在一起喝點(diǎn)紅酒，也會(huì )讓人重拾對伴侶心動(dòng)的感覺(jué)。

　　提升個(gè)人形象。

　　對于那些談戀愛(ài)久了、結婚久了就不再收拾打理自己的人來(lái)說(shuō)，就是一種在親密關(guān)系中的自我放棄。不管在一起時(shí)間多久，依然需要自我管理、控制，這不僅是對伴侶的尊重，也是對自己最基本的要求。

　　峰終定律，指的是人們對一項事物的體驗之后，所能記住的就只是在峰與終時(shí)的體驗，而在過(guò)程中好與不好體驗的比重、好與不好體驗的時(shí)間長(cháng)短，對記憶差不多沒(méi)有影響。而這里的“峰”與“終”其實(shí)這就是所謂的“關(guān)鍵時(shí)刻MOT”。

　　在親密關(guān)系中的感受，也同樣遵循著(zhù)峰終定律，當我們回憶起一段親密關(guān)系，我們常常能夠記住的不是日常的碎屑，而是那些讓我們感到“心動(dòng)”、“幸福的片刻”，和親密關(guān)系結束時(shí)的體驗。

　　愛(ài)情其實(shí)不是持續不斷的，相反，愛(ài)情是無(wú)數個(gè)感受到的“心動(dòng)”的瞬間加日常的瑣碎組成的。

　　當我們覺(jué)得日子越過(guò)越無(wú)聊時(shí)，其實(shí)是“心動(dòng)”很久沒(méi)出現，能感受到的只剩下瑣碎的生活。愛(ài)情需要一個(gè)個(gè)“心動(dòng)”的瞬間，這個(gè)“心動(dòng)”的瞬間才是愛(ài)情持久的起搏器。