有些人在選擇伴侶時(shí)會(huì )把“對我好”當作第一標準。

　　有時(shí)候明知對方不夠好，還是不忍放棄。

　　總是患得患失，對方任何稍微冷淡，都會(huì )害怕“他不愛(ài)我了”。

　　還有時(shí)候，會(huì )把情緒拴在對方身上，把愛(ài)情當作生活的唯一旋律。

　　在親密關(guān)系里常常有不安全感，導致雙方的矛盾，這是為什么呢？

　　又如何能夠擺脫親密關(guān)系中的這種不安全感呢？

　　你在重復媽媽當年對你做的事

　　小時(shí)候和朋友們鬧的不愉快，滿(mǎn)臉沮喪地回家，但在廚房里忙碌的媽媽卻絲毫沒(méi)有發(fā)現你的異樣，沒(méi)有詢(xún)問(wèn)一句“寶貝，你怎么了？”

　　又或是心愛(ài)的寵物死了，你哭得稀里嘩啦，但父母卻并沒(méi)有擁抱著(zhù)安慰你：“別哭，會(huì )好的。”

　　當幼時(shí)的你需要關(guān)注的時(shí)候，父母因為沒(méi)注意到或者沒(méi)時(shí)間而沒(méi)有想到，“你需要什么？”

　　關(guān)注，連接，重要，自由，獨立，認可，尊重，這些都是一個(gè)人成長(cháng)過(guò)程中所必須的營(yíng)養。

　　如果小時(shí)候缺失，長(cháng)大就要問(wèn)別人要。誰(shuí)靠近嬰兒，嬰兒就向誰(shuí)要，所以最可能索取的對象就是伴侶。

　　“重蹈覆轍”的3大法則

　?、判r(shí)候缺了什么，長(cháng)大了就索取什么

　　當伴侶向你索取的時(shí)候，這時(shí)候你就可以看到伴侶內心真正的需求是什么。反之亦然。

　　比如他指責你的時(shí)候，可能就在你索取“關(guān)注”。其實(shí)是在以指責的方式，向你表達自己需要關(guān)注的需求。

　?、菩r(shí)候缺了什么，長(cháng)大了就重復體驗缺失

　　小時(shí)候如果沒(méi)有得到足夠的關(guān)注，長(cháng)大了就總覺(jué)得自己得不到關(guān)注；小時(shí)候被否定過(guò)多了，長(cháng)大了就總覺(jué)得自己容易被批評。即使別人沒(méi)有批評你，你也會(huì )聽(tīng)出批評的意思來(lái)。有時(shí)候別人可能講了一句客觀(guān)中立的話(huà)，但是當內心充滿(mǎn)了被否定，長(cháng)大后就會(huì )認為被不認可。

　?、切r(shí)候被怎么對待，長(cháng)大了就要怎么對待別人

　　小時(shí)候如果被忽視，那么你就會(huì )從別人那里索取關(guān)注，同時(shí)也會(huì )忽視別人。

　　小時(shí)候如果缺了認可，缺了尊重，比如媽媽一直批評你。那么你就不會(huì )認可自己，不能內化好的自己，也不能認可別人。你不認可別人，怎么與別人建立連接呢？于是你通過(guò)打擊否定別人的方式與別人建立連接，因為這種方式太熟悉了。

　　親密關(guān)系是翻版的母嬰關(guān)系

　　所有的親密關(guān)系都是母嬰關(guān)系的翻版，親密關(guān)系就是母嬰關(guān)系。

　　原生家庭并不僅限于現實(shí)意義上的“母親”，而是心理意義上的“母親”，真正意義上的撫養人，即“重要撫養他人”(比如:帶大的爺爺奶奶,保姆,或者父母雙方)。

　　嬰兒的成長(cháng)期是我們人格成長(cháng)的關(guān)鍵期，分為3個(gè)階段。每個(gè)階段都有必須的心理需求，如果這些需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，會(huì )對長(cháng)大后的性格形成產(chǎn)生很大的影響。

　　第一階段：無(wú)條件關(guān)注

　　第一階段為0-1.5歲，這時(shí)的嬰兒處于無(wú)生存能力的狀態(tài)，需要媽媽無(wú)條件關(guān)注。

　　這時(shí)嬰兒的世界里只有媽媽?zhuān)珜寢寔?lái)說(shuō)重要的事情還有很多，比如因為工作、家務(wù)或者打麻將等等。在無(wú)條件關(guān)注的需要得不到滿(mǎn)足時(shí)，嬰兒就會(huì )對媽媽在內心深處產(chǎn)生懷疑：我是對媽媽最重要的嗎?我是值得活著(zhù)的嗎？

　　嬰兒產(chǎn)生結論：我不如你的工作，家務(wù)或者麻將重要。因此，隨著(zhù)他的成長(cháng)，一直無(wú)法確認自己是另一個(gè)人心里最重要的人。

　　長(cháng)大后的影響

　　長(cháng)大后的嬰兒如果聽(tīng)到"我不喜歡這個(gè)世界,我只喜歡你"這種話(huà)，就會(huì )體會(huì )到自己是另一個(gè)人世界的中心，從而迅速進(jìn)入熱戀。但是這種狀態(tài)不能持久，每個(gè)人都有自己的社會(huì )任務(wù)。除了熱戀期，其他時(shí)候再也無(wú)法成為另一半NO.1，所以這種期待一定會(huì )落空的。

　　成年的他又一次體會(huì )到，原來(lái)我真的不能成為另一個(gè)人最重要的人，然后會(huì )喜歡與占據另一半關(guān)注的事物（比如工作，電視，游戲等等）會(huì )比較，會(huì )吃醋。這背后其實(shí)就是在表達“我多么希望成為你生命中最重要的人”，潛臺詞其實(shí)是：我希望成為你生命中唯一重要的人。

　　當一個(gè)人能希望從伴侶身上索取安全感的時(shí)候，其實(shí)他是無(wú)法看到伴侶的真實(shí)存在，也是忽視伴侶的。

　　如果希望自己是一個(gè)公主，被哄著(zhù)寵著(zhù)，其實(shí)需要的不是一個(gè)伴侶，而是一位仆人。

　　第二階段：一定的尊重和自由

　　第2個(gè)階段是1.5-3歲，1.5歲以后，嬰兒第一次產(chǎn)生了“我”的概念。如果吃飯、睡覺(jué)、休息自己說(shuō)了不算，都是媽媽說(shuō)了算，嬰兒就會(huì )體驗到自己任何一部分都不受自己的控制，自己只是媽媽的“傀儡”。

　　當嬰兒“做自己”的需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，就會(huì )產(chǎn)生疑惑"我能做自己?jiǎn)?我能替自己做主嗎?"但是如果想替自己做主,卻實(shí)際無(wú)法替自己做主，就會(huì )產(chǎn)生痛苦。

　　長(cháng)大后的影響

　　與其有需求痛苦，不如沒(méi)有需求。于是嬰兒會(huì )放棄自己的需求，感受到很強的外在控制感(來(lái)自媽媽)的嬰兒成長(cháng)后有兩種可能。

　　第一種可特別有主見(jiàn)，這是因為在第二叛逆期青春期的時(shí)候叛逆成功。這類(lèi)型的人會(huì )特別有主見(jiàn)、獨立、倔強。

　　而第二種是在第二叛逆期叛逆失敗的人，只喜歡執行任務(wù)，不敢表達自己意見(jiàn)。在親密關(guān)系中，他會(huì )渴望特別多的自由。對任何的控制，產(chǎn)生了天生的厭惡感。因為小時(shí)候已經(jīng)承受太多了，所以長(cháng)大了不愿意再多承受一點(diǎn)點(diǎn)。

　　規定特別多的人，意志力會(huì )特別強；規定少的人，就會(huì )比較靈活，會(huì )容易輕松的放過(guò)自己。

　　如果小時(shí)候在媽媽那接收過(guò)靈活的規則，比如媽媽要求不是必須每天10點(diǎn)睡覺(jué)，可以一周有幾天放松，那么嬰兒就會(huì )長(cháng)大后也會(huì )靈活的處理問(wèn)題。

　　媽媽從小制定規則會(huì )使嬰兒產(chǎn)生規則意識。規則意識一定程度上是好的，但是要適度。過(guò)強過(guò)弱都會(huì )讓嬰兒對控制度產(chǎn)生反感。如果小時(shí)候缺少自由，那么長(cháng)大了就會(huì )拼命從別人要自由；如果從小一直被媽媽強迫，沒(méi)有被媽媽尊重，那么他長(cháng)大后就特別需要別人的尊重，特別討厭別人強迫他。

　　在親密關(guān)系里的體現

　　不同家庭背景里的兩個(gè)人的規則意識不一樣，如果一個(gè)人要堅持自己，那么對另一個(gè)人形成控制，那么另一個(gè)人就一定要妥協(xié)，對方就會(huì )體驗到被控制以及不被尊重。

　　因此如果小時(shí)候一直缺少尊重和自由，一直被控制那么長(cháng)大后就會(huì )過(guò)度的向對方索取尊重和自由。同時(shí)，他也不會(huì )給另一個(gè)人尊重和自由。

　　反之，如果嬰兒在1.5-3歲的時(shí)候得到了一定的尊重和自由，那么在他長(cháng)大后就是可以尊重他人，接收伴侶對自己的適度的控制。

　　第三階段：認可和贊美

　　第三階段是3-6歲。小孩子在3歲的時(shí)候不再那么需要媽媽了，開(kāi)始主動(dòng)玩游戲，堆積木，開(kāi)始主動(dòng)探索這個(gè)世界。這時(shí)小孩子會(huì )想要離開(kāi)媽媽?zhuān)菂s不敢。于是就不斷從媽媽那邊確認，希望可以得到認可。比如嬰兒會(huì )問(wèn)媽媽?zhuān)何掖畹姆e木好不好看嗎？只有漂亮嗎？

　　有些媽媽對嬰兒不走心的夸獎是“無(wú)效”的。嬰兒需要媽媽具體化，對細節的描述。比如具體哪里做的好??？怎么樣做的好??？那有些媽媽不但沒(méi)有欣賞能力，還會(huì )對嬰兒產(chǎn)生否定和批評。

　　比如媽媽在嬰兒把積木堆歪時(shí)不給予鼓勵，會(huì )導致嬰兒產(chǎn)生挫敗感，無(wú)法從媽媽那內化一部分認可，嬰兒對于認可、贊美就是缺失的，從而產(chǎn)生疑惑：我的本質(zhì)是好的嗎？如果我不好了還會(huì )被愛(ài)嗎？所以長(cháng)大后的嬰兒就會(huì )懷疑自己，我是好的嗎？我是真的可以的嗎？

　　長(cháng)大后的影響

　　這樣的嬰兒長(cháng)大后就特別需要別人對他的認可，受不了別人對他的指責和批評，卻特別擅長(cháng)打擊和否定別人，嬰兒就會(huì )像當年媽媽對嬰兒做的那樣，對別人做指責和批評。體現為目標感比較弱，沒(méi)有自信，也不具備贊美和認可他人的能力。

　　長(cháng)大后，你可以重新做自己的父母

　　如何切斷這樣的代際傳遞和影響呢？

　　你要看到自己缺什么，看到你在問(wèn)伴侶要什么。明白這些你缺的東西不是伴侶欠你的，而是你媽媽欠你的。但現在媽媽也沒(méi)法還了，那怎么辦？就是媽媽沒(méi)法給自己的東西，長(cháng)大了之后就自己給自己，愛(ài)自己。比如總是嫌棄伴侶不夠關(guān)注自己。

　?、沤o自己關(guān)注，相信自己值得被愛(ài)

　　小時(shí)候媽媽對你不夠關(guān)注，那么現在可以自己給自己?jiǎn)?？你可以相信自己是值得被關(guān)注，被愛(ài)的。如果這個(gè)時(shí)候停止向外不斷索取關(guān)注的雙手，開(kāi)始關(guān)注自身，你會(huì )發(fā)現自己的內在其實(shí)有一個(gè)受傷的小孩，是那么地需要你的關(guān)注。你愿意伸手去抱一抱這個(gè)受傷的內在小孩嗎？這就是給自己關(guān)注，當別人忽視自己的時(shí)候，可以看到那個(gè)受傷的自己，然后愛(ài)一愛(ài)它。

　?、平o自己自由，樹(shù)立明確的“界限感”

　　如果別人不給你自由的時(shí)候，你依然可以給自己自由。樹(shù)立明確的“界限感”，但不是以我的界限來(lái)攻擊你的界限，而是可以看看在多大程度上可以忍受對方的控制，做一部分的妥協(xié)。這時(shí)內在的小孩從小到大被控制的小孩，給他一點(diǎn)呼吸，給他一點(diǎn)自由?？梢越o自己很多認可，看到自己好的一面，而不是像當年媽媽一樣，盯著(zhù)自己不好的地方不放，而是關(guān)注自己好的一面。

　?、呛蛢仍谛『贤?，學(xué)習和自助

　　人長(cháng)大以后，可以重新做自己的父母。小時(shí)候從父母那邊得不到的，長(cháng)大了可以自己給自己，不必向父母要，不必向伴侶要，而是學(xué)習認可自己，愛(ài)自己。你會(huì )發(fā)現這種與自己內在小孩溝通和成長(cháng)的過(guò)程，會(huì )比向父母要和向伴侶要更為深邃和令人感動(dòng)。這也是我們學(xué)習和自助的一個(gè)過(guò)程。