不少孩子都會(huì )讓爸媽無(wú)力吐槽:“這孩子怎么就喊不動(dòng)呢?”“我都說(shuō)了100遍了,你怎么就不聽(tīng)呢!”怎么樣說(shuō)孩子才愿意聽(tīng),愿意改呢?今天就來(lái)跟大家談?wù)労⒆?ldquo;不聽(tīng)話(huà)”的原因。

什么是超限效應？

美國的著(zhù)名作家馬克·吐溫在教堂聽(tīng)牧師演講。最初,他覺(jué)得牧師講的感人肺腑,準備多捐點(diǎn)錢(qián)。

過(guò)了10分鐘,牧師還沒(méi)有講完,他不耐煩了,決定只捐點(diǎn)零錢(qián)。又過(guò)了10分鐘,還是沒(méi)有講完,于是他決定1分錢(qián)也不捐。

等到牧師終于結束了演講,開(kāi)始向聽(tīng)眾募捐時(shí),馬克·吐溫由于氣憤,不僅不捐錢(qián),還從盤(pán)子里拿走了2元錢(qián)。

這就是心理學(xué)上的“超限效應”:如果外來(lái)的刺激過(guò)多、過(guò)強或作用時(shí)間過(guò)久,就會(huì )使人感覺(jué)不耐煩,甚至產(chǎn)生心理逆反。

案例：

小寶在家里玩玩具,都會(huì )把玩具丟的滿(mǎn)屋都是,從來(lái)不主動(dòng)收拾。媽媽每天都會(huì )嘮叨小寶,自己每天卻依然幫孩子收拾。

每天起床也讓媽媽犯愁,她每天催十遍八遍:“快點(diǎn)!快點(diǎn)!你怎么這么磨蹭啊!”當然跟收拾玩具一樣,媽媽每天念叨,小寶每天賴(lài)床。

分析：

不管是教育孩子還是跟成人溝通,都要恰到好處。嘮叨就是一種反復、單調的刺激,無(wú)異于“疲勞轟炸”,往往會(huì )引起孩子心理極不耐煩或逆反。

就像馬克?吐溫一樣。孩子對嘮叨的反感超出大人們的想象,我們大人可以設身處地為孩子想想,互換下位置,去體驗去感受。

所以父母一定要改變嘮叨的習慣,注重教育的質(zhì)而不是量,避免踩了“超限效應”的警戒線(xiàn)。

孩子聽(tīng)話(huà)要這樣做：

1.一天內批評不超過(guò)兩次

第一次挨批評時(shí),孩子一般不會(huì )感到厭煩,而是多少會(huì )愧疚、反省,其實(shí)這就達到了批評的效果。

第二次開(kāi)始就感到厭煩,不過(guò)程度較小,但如果再來(lái)第三次、第四次,厭煩心理就會(huì )以幾何級數增加,甚至演變成反抗心理。

所以一天之內批評孩子不要超過(guò)兩次,不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評,那也不應簡(jiǎn)單地重復,要換個(gè)角度,換種說(shuō)法。

這樣,孩子才不會(huì )覺(jué)得同樣的錯誤被“揪住不放”,厭煩心理、逆反心理也會(huì )隨之減低。

2.批評孩子就事論事

批評孩子要就事論事,切忌東拉西扯,把陳芝麻爛谷子的事情都翻出來(lái)。愛(ài)嘮叨的父母通常都會(huì )把對孩子各方面的不滿(mǎn)一并發(fā)泄出來(lái)

“叫這么多遍都不起床,這孩子就是懶。吃飯也懶,干什么都得催”這也是犯了“超限”的禁忌。

要求過(guò)多、過(guò)高,孩子會(huì )覺(jué)得反正也不可能全改,改一個(gè)你也會(huì )嘮叨別的,索性讓你說(shuō)個(gè)夠吧。

因此,父母最好直接面對當下問(wèn)題,就事論事,用盡可能簡(jiǎn)明的話(huà)語(yǔ)來(lái)表達。

3.用表?yè)P代替批評

飯要一口一口的吃,指望孩子一天之內改掉一個(gè)甚至幾個(gè)壞習慣是絕無(wú)可能的,如果在他們努力改正的過(guò)程中;

家長(cháng)不改“他錯了我就說(shuō)”的批評風(fēng)格,只會(huì )讓他們產(chǎn)生挫敗感而干脆放棄嘗試。其實(shí),對于習慣了父母“嘮叨”的孩子,表?yè)P更管用。

用表?yè)P代替批評,有時(shí)效果會(huì )更好。家長(cháng)要適當的寬容對待孩子,只要發(fā)現孩子比以前有一點(diǎn)兒進(jìn)步了,都要給予鼓勵,可以是一個(gè)擁抱、一個(gè)掌聲、一句鼓勵、一個(gè)大拇指。

4.讓孩子體驗犯錯的后果

最后,父母還得學(xué)會(huì )適時(shí)放手,讓孩子體驗錯誤的后果。例如孩子經(jīng)常弄壞玩具,媽媽可以說(shuō)清楚下次再弄壞堅決不買(mǎi)了。

如果他再不小心,以后只能玩別的。弄壞了自己心愛(ài)的玩具而沒(méi)有替補,這是對孩子有用的一課。

讓他意識到因為自己不珍惜玩具,最終要承擔沒(méi)的玩的后果。該孩子承擔的,家長(cháng)盡量不要過(guò)多參與,孩子做錯事會(huì )受到相應懲罰,就會(huì )因此糾正自己的行為。

每個(gè)人都需要自己長(cháng)大,都要懂得對自己的行為負責。孩子很難真正懂得自己不曾經(jīng)歷的事情,家長(cháng)提醒沒(méi)有效時(shí),不妨放手,孩子自己會(huì )“吃一塹長(cháng)一智”。