他們覺(jué)得感情不可靠，過(guò)于主觀(guān)、搖擺不定且容易消逝，

　　所以他們努力嘗試把感情置于“手掌心”。

　　不理性的、沖破界限、超越感官直覺(jué)的愛(ài)情，不斷上升的熾烈熱情充滿(mǎn)了危險，只會(huì )使強迫人格者惴惴不安。在愛(ài)情的領(lǐng)域里，他自己的規律派不上用場(chǎng)，只能束手無(wú)策；他堅強的意志力蕩然無(wú)存，仿佛驟然罹患重病，使他失去了理智。這些都與強迫人格者所需要的安全感與權勢感大相徑庭。

　　兩性關(guān)系中的權力欲

　　具有強迫性格的人努力嘗試把情感置于“手掌心”，使之處于自己能控制的情況。他們覺(jué)得感情根本不可靠，過(guò)于主觀(guān)、搖擺不定，又容易消逝。熾熱的情感更不可信，飄忽無(wú)常且不理性，愛(ài)上一個(gè)人等于暴露了自己的弱點(diǎn)。因此，他們在付出感情時(shí)十分慳吝，不輕易流露感情，也不太愿意體諒伴侶。這種只重事情的態(tài)度，使得他們在某些情感關(guān)系中。表現出異于常人的冷靜與清醒。

　　他們如果愿意在兩性關(guān)系中負起責任，一定是他們心中已有定論。他們很不情愿讓伴侶與他們平起平坐，比較傾向于一種垂直的關(guān)系：非上即下，錘子或砧板，“不是……就是”對他們而言再重要不過(guò)——問(wèn)題是誰(shuí)喜歡當砧板呢?感情關(guān)系變成了一場(chǎng)爭取優(yōu)勢的權力斗爭。憂(yōu)郁人格者因害怕失去伴侶而萬(wàn)般依賴(lài)對方，強迫人格者卻出于權力欲，要根據自己的需要捏塑伴侶。所以，強迫人格者不容許伴侶脫離他捏塑的模型，把伴侶視為自己擁有的一件財產(chǎn)，必須按照他的意思行事。

　　強迫人格者要求他的伴侶全力配合，完全順從，對方若不肯的話(huà)，關(guān)系就無(wú)法維持。從另一方面來(lái)看，他能承擔別人難以承擔的，耐力又超強，這是他的宿命；而他們之所以忠實(shí)，是出于經(jīng)濟的考慮?；谶@些理智的理由，物質(zhì)上及安全感的需要，他們愿意飾演不無(wú)重要的配角。在他深入一段感情之前，常常要與人交戰好長(cháng)一段時(shí)間，譬如訂婚很久了，婚期卻一再拖延。一旦痛下決心，這段感情看起來(lái)卻好像解決不了——可能是宗教方面的原因，或者基于倫理上的大道理，也有的時(shí)候只因他不想放棄，要不就是他正打算放棄這段感情。

　　一位婦女問(wèn)她的丈夫，為什么不同意離婚，她老早就說(shuō)過(guò)要離婚，況且他也覺(jué)得他倆的婚姻令人無(wú)法忍受，但他的回答是：

　　“因為我們已經(jīng)結婚了”，好像真有個(gè)婚姻有效時(shí)期等著(zhù)他們維護似的。他說(shuō)這話(huà)的時(shí)候，既非基于宗教觀(guān)，也不是因為體諒妻子，而是他的確已經(jīng)結過(guò)婚了，他厭惡改變。

　　習慣及掌握權力決定他的態(tài)度，除此之外，他寧可死守著(zhù)這個(gè)婚姻不放，也不愿重新去冒險。這種人的婚姻，雙方仇視，互相折磨，把殘余的感情通通消耗掉，都在期待對方早日升天。

　　形式重于感情

　　強迫性格越是嚴重，患者的婚姻就如法庭上的針?shù)h相對權利與義務(wù)涇渭分明。形式上的東西被賦予太多的價(jià)值，被反復援引，只要不超出理智的范圍內，倒也過(guò)得去。但是，如果他想用形式上的東西取代感情的話(huà)，就有可能是試闖常規的關(guān)，在細膩的感情與權力欲的掩護之下，扭曲變形成了性虐待。

　　一位婚姻出狀況的婦人去找律師，請他為她撰寫(xiě)一份合約。合約中載明了性生活的頻率，每次行房時(shí)臥室的溫度。合約上還禁止她的丈夫在臥室內抽煙，寫(xiě)得清清楚楚，觸犯或未遵守這些規定時(shí)應該罰多少錢(qián)。假使她的丈夫在合約上簽字，她就愿意與他維持婚姻關(guān)系。她堅信這些建議合情合理，唯有這么做，婚姻才能繼續。

　　她一一列出條件，卻沒(méi)有認真面對問(wèn)題：她拋開(kāi)了感情，只是強迫寫(xiě)下自己嚴苛的要求。

　　遇到緊急關(guān)頭或需要溝通討論的時(shí)候，強迫人格者往往很不理智：即使他知道自己站不住腳，卻還是不肯讓步。他把自己與過(guò)去牢牢地黏起來(lái)，數落伴侶的不是，舉證歷歷，以前做錯了什么，現在明知故犯，犯錯的頻繁程度等等。說(shuō)不通時(shí)，他的想法通常很古怪，不曉得要糾正自己——上一段的例子即是。

　　不太相信感情的他，提出他自以為良好的建議，訂下規矩，要伴侶和自己遵守。如果他的妻子抱怨星期天他只專(zhuān)注干郵票或手工藝，而她無(wú)聊得要命，希望兩個(gè)人共同做一些事的話(huà)，他會(huì )妥協(xié)，然后提議一周沉浸在自己的興趣之中，一周則與妻子共處。他遵守這個(gè)計劃——從中感到自己的奉獻與辛勞，但這些都是他一廂情愿，產(chǎn)生的結果也是錯的，可他自以為仁至義盡，負了該負的責任。雖然他賣(mài)力演出，妻子仍然察覺(jué)他心不在焉，因此很不滿(mǎn)意，對他提出更多的要求，他驚訝萬(wàn)分，而且十分惱火，再也不履行出游的義務(wù)了。

　　這個(gè)例子適用于許多強迫人格者類(lèi)似的行為，他們設法解決與伴侶之間的問(wèn)題，但是伴侶卻根本沒(méi)有得到想要的東西：日常生活中的樂(lè )趣、自發(fā)性的行為、情感流露、變化以及輕松寫(xiě)意。強迫人格者面對這些“苛求”——冷淡、克制的他不得不這樣想——他的伴侶對感情簡(jiǎn)直需索無(wú)度，于是兩個(gè)人過(guò)著(zhù)沒(méi)有交集的日子，問(wèn)題像蕩秋千一樣越蕩越高。

　　強迫人格者與伴侶相處，對于時(shí)間、金錢(qián)，非常注重守時(shí)與節儉，因為權力的角力、一成不變以及頑強，都在這幾項之中被凸顯出來(lái)。食物必須“分秒不差”地端上桌，家用要分類(lèi)詳細并且計算得“分文不差”，做丈夫的必須把他的薪水悉數帶回家，只分到一點(diǎn)兒零用錢(qián)等等。若要添購什么必需品，可以演變?yōu)橐粓?chǎng)悲?。簾o(wú)止盡的討論是否真的需要那樣東西，伴侶是否浪費無(wú)度，使用東西時(shí)粗手粗腳，所以才“義”要買(mǎi)新東西了，這樣的婚姻中，金錢(qián)常是引爆危機的導火線(xiàn)。

　　父權制度之下，占盡上風(fēng)的男人其實(shí)是靠著(zhù)妻子的犧牲，才保住婚姻，單單看“夫妻義務(wù)”這一項，在性行為上妻子所受到的屈辱，如何貶低自己，就是一個(gè)例子。下一章討論歌斯底里人格時(shí)，我們將會(huì )看到一位妻子的報復行動(dòng)。父權制度之下，婚姻形同生活常規，掌握在男人手里，剝奪了妻子的行為能力，對待她就像對待一個(gè)長(cháng)不大的小孩，使她處于完全依賴(lài)的狀態(tài)。

　　像火車(chē)時(shí)刻表一樣刻板的性生活

　　對一個(gè)嚴重的強迫癥患者而言。伴侶的“功能”再重要不過(guò)，守時(shí)、精確、值得信賴(lài)、不出狀況，如同一架上好油的機器，沒(méi)有自己的愿望，甚至沒(méi)有任何情感上的要求。他不和伴侶有情感上的互動(dòng)，不給對方什么，也不期待得到什么，兩人之間只存在著(zhù)條件與規定，而且都是他要伴侶遵守的。我們可以想象，這樣的婚姻按照計劃進(jìn)行，多么冷冰冰，就連性生活都和火車(chē)時(shí)刻表一樣刻板，比較像是履行義務(wù)，沒(méi)有情愫，更無(wú)情調——只不過(guò)“時(shí)候到了”，夫妻倆才交合。

　　對性的態(tài)度。一如其他的生活樂(lè )趣及享受，會(huì )隨著(zhù)強迫人格的嚴重程度而加劇。前文已提到，性生活經(jīng)常也屬于“列入計劃”之事，情愛(ài)生活中，性愛(ài)被敵視，氣氛冷靜理智，完全沒(méi)有熱情。第一次邂逅異性就不太妙——他估量起新婚之夜經(jīng)常發(fā)生的尷尬與災難。他對伴侶不夠體貼，對性愛(ài)缺乏幻想，于是感情生活就像已經(jīng)上路的車(chē)子，繼續朝錯誤的方向駛去。強迫人格者的性事常帶著(zhù)虐待的色彩，他希望強迫伴侶，親密關(guān)系中混雜著(zhù)權力欲望。

　　伴隨著(zhù)性而產(chǎn)生的羞恥和罪惡感，可以讓親密關(guān)系變形，折磨人、不愉快、不帶任何幻想的，只能依照特定的模式，在制訂好的條件之下才能進(jìn)行。情況惡化時(shí)，患者必須靠著(zhù)長(cháng)時(shí)間懷疑、厭惡感來(lái)武裝自己，作為自己應付這些“禁忌”行為的屏障，下面是一個(gè)關(guān)于這類(lèi)疑慮與保持理性的例子：

　　一位年輕的男子認識了一個(gè)女孩。他非常喜歡對方。第一次在家中看到她之后，他開(kāi)始陷入苦思：“我們的關(guān)系(八字都還沒(méi)一撇)會(huì )有什么結果呢？那女孩來(lái)自一個(gè)怎么樣的家庭?她會(huì )不會(huì )已經(jīng)和許多男人交往過(guò)?身體好嗎?她對愛(ài)情的看法為何?萬(wàn)一她懷孕了怎么辦?我會(huì )不會(huì )被她傳染什么病呀?她的嘴唇好性感——天知道她是否跟每個(gè)男人上床?還有，我干嘛要和她交往呢?誰(shuí)能保證我不會(huì )敗興而歸?沒(méi)有一點(diǎn)是有利的……我還年輕，需要現在就定下來(lái)了嗎?(這里又離題了)”

　　我們看到他非比尋常的謹慎、自我保護，他必須先排除所有預見(jiàn)的壞事。運用他細如發(fā)絲的理智。這樣他就不必下決定，或是采取行動(dòng)，也就不會(huì )冒任何風(fēng)險了。這位年輕人還有其他的強迫人格，比如說(shuō)他過(guò)去幾學(xué)期中常常思索一個(gè)問(wèn)題，不知道參加畢業(yè)考試的時(shí)候應該打哪一條領(lǐng)帶，然后他又把領(lǐng)帶放回衣柜。他飽受強迫回憶之苦：與某一個(gè)人交往過(guò)一段時(shí)間之后，他必須重返記憶的現場(chǎng)，去想自己以及別人說(shuō)過(guò)哪些話(huà)，有沒(méi)有說(shuō)過(guò)讓人感到難堪的話(huà)，別人的言談之中是否有針對他而發(fā)出的弦外之音，他得花上數小時(shí)之久，重新建構這些談話(huà)。這是過(guò)度小心的征候，尤其是無(wú)法隨興自主。

　　強迫人格者追求成就的欲望常常表現在性上，性關(guān)系意昧著(zhù)他的能力、生殖能力，伴侶就變成了他證明自己能力的一個(gè)物品。在強迫人格者的身上不難發(fā)現，他們對性與金錢(qián)的看法很一致：他們希望沒(méi)人知道他們有“潛能”；基于害怕的原因，能付出的潛能十分有限，必須好好分配，免得浪費了他們的“彈藥”——用錢(qián)的態(tài)度也出于一轍。

　　肉體歡愛(ài)的關(guān)系之于他們極其脆弱敏感，受制于某些特定的條件：聲響、氣味、燈光、沒(méi)關(guān)緊的門(mén)，以及各式各樣外在的因素，都對他們造成干擾，容易使他們失了興致或造成陽(yáng)痿。有些患者在性活動(dòng)之前得花很長(cháng)的時(shí)間洗澡，對即將發(fā)生的親密關(guān)系興奮不已：另一種情形是他們借口必須先完成某些“義務(wù)”，來(lái)排除興奮的情緒，先整理房間啦，或者先把某件事做好。他們也喜歡拿疲倦、工作過(guò)度作護身符，這一類(lèi)的借口俯拾即是，伴侶很容易被蒙過(guò)去。要他們大方享受身體的歡愉比較困難，如果他們堅持伴侶充其量是他們的財產(chǎn)的話(huà)，會(huì )變得醋勁兒十足，凸顯權力爭奪戰的問(wèn)題：伴侶不應該奪走他們的權力。一旦他們的伴侶試著(zhù)用性來(lái)操控他，他們會(huì )變得更加纏人，借此保護自己，結果情況只會(huì )越來(lái)越糟。貞操帶恐怕就是某位強迫人格者發(fā)明的。

　　強迫人格者往往把愛(ài)與性、柔情與感官分得一清二楚，因為他們不期待從所愛(ài)的人那兒得到他們想要的，只能把這些渴望轉到不愛(ài)的人那兒。性之于他們齷齪無(wú)比，就是沒(méi)辦法與一位他們心愛(ài)的女人一起擁有——認為對方會(huì )因此受到屈辱。強迫人格者中不乏深深迷戀某位女士，卻找妓女上床的例子。

　　輕微強迫人格的人通常不是感情熾熱的情人，但對自己的感情很忠誠也很可靠，他們的熱情始終保持一定的溫度，伴侶會(huì )覺(jué)得挺安全，油然升起責無(wú)旁貸守著(zhù)他、照顧他的感情?；橐錾钪?，他們是末雨綢繆的伴侶，他們的家庭很像一個(gè)“有治療性質(zhì)”的團隊，屬于正面意義，家人彼此尊重、喜歡、有責任感。