給予是在愛(ài)的名義下，而討好是在內心恐懼名義下。薩提亞講到四種有問(wèn)題的交往模式，其中之一就是“討好”，這種討好背后是壓抑了自己真實(shí)的需求和感受。在家里，面對伴侶，面對孩子，你是在討好嗎？

　　女人在關(guān)系中常常出現“無(wú)時(shí)無(wú)刻地討好對方”的問(wèn)題。你可能會(huì )說(shuō)：“喔！這對我不適用，我很好，絕不可能傻傻地取悅他人。”然而多數的女人并沒(méi)有發(fā)現，自己正努力在討好人，其中也因為我們并不清楚“討好”與“給予”的差異，而我們也不曾被教導過(guò)如何給予，而將給予和討好錯置。

　　在你的關(guān)系中，成為討好者非常容易破壞你的吸引力，我們常否認這個(gè)事實(shí)。

　　究竟什么是“討好”呢？

　　討好和給予是來(lái)自不同的心理狀態(tài)。當你試圖討好某人，你是出自于恐懼的內在——“害怕失去愛(ài)”、“極度渴望”與“匱乏”，當中你也期待有所回報，也許是一個(gè)響應、認可或脫離你惹上的麻煩。然而這并不是說(shuō)，你不能渴望某人的認可或者感到恐懼，重點(diǎn)在于，你不想要與你這股內在感受在一起，你持續討好他人來(lái)讓你不用與恐懼共存。

　　給予，則來(lái)自于自我尊重的內在。給予在于當你真誠關(guān)心他人、他們的未來(lái)以及他們真正需要的，而并不是去做他們想要或似乎想要的事情。讓我們來(lái)看看“討好的例子”：

　　1.當女人已經(jīng)朋友約定好，但男人一打電話(huà)要求見(jiàn)面，便立即與朋友變卦。

　　因為她的內心對于向男人說(shuō)“不”感到愧疚。為什么呢？因為她覺(jué)得她可能失去男人的愛(ài)。

　　2.為愛(ài)人堆棧自己的行程，為周遭的人做太多事情。

　　你過(guò)度關(guān)心照料你愛(ài)的對方，他提出的要求你使命必達，導致你無(wú)法按自己的行程走，必須取消或延宕與朋友的約會(huì )。依舊糟糕的是，你也試圖討好朋友，你太恐懼以致于無(wú)法打電話(huà)告訴對方你將會(huì )遲到，而讓對方對你失望至極，就因為你將她們蒙在鼓里。

　　3.父母給予任何孩子想要的東西（或幾乎是任何東西）。

　　這是最經(jīng)典的討好例子。他們認為這么做是出自于愛(ài)，的確是，但這個(gè)行為本身，更多是來(lái)自于不想失去孩子的愛(ài)、情感或與孩子的連結。畢竟，當有人越能依賴(lài)你，你越感到安全，這恰恰會(huì )導致孩子的心理健康受損。

　　究竟什么是“給予”呢？

　　討好者最經(jīng)典的臺詞是：“我想讓他……”，譬如“我想讓他快樂(lè )”“我想讓他舒服”。親愛(ài)的，你知道嗎？當你在做這些事時(shí)，其實(shí)你也暴露你的恐懼與不安，而樂(lè )于被你討好的人，往往是你生命中不想要擁有的人。為什么呢？因為他們會(huì )知道如何操縱你的不安，知道你拼命地汲取愛(ài)與認可，而很可能對你予取予求。

　　給予是一種行為、訊息、姿勢，出自于內在的自重，它是因為你擁有足夠的內在資源，在給予他人時(shí)你不會(huì )感到匱乏。相反的，討好者擁有極少甚至沒(méi)有內在資源（或者你可以說(shuō)內在價(jià)值），因為他們唯有在討好他人時(shí)，可以自我感覺(jué)良好，當感覺(jué)消失或匱乏時(shí)，他們必須再做些什么來(lái)討好別人。那究竟什么是給予呢？

　　1.給予可以是，告訴你要好的女性友人，如果她可以改變飲食與生活習慣，她會(huì )氣色更好也看起來(lái)更美麗，而不是僅僅告訴她，喔親愛(ài)的，你看起來(lái)很完美。

　　2.給予可以是，不想要就不跟你的男人做愛(ài)，而不是像條死魚(yú)躺在那讓他做他想做的事，好像他跟充氣娃娃上床一樣。

　　3.給予可以是，告訴你的男人你需要為自己留點(diǎn)時(shí)間，充充電，可以回到關(guān)系中有更多的給予，而不是當他說(shuō)他想念你就非要見(jiàn)他不可。

　　那么，該如何“給予”而不是“討好”呢？

　　學(xué)習如何真誠地給予一個(gè)男人（或者任何人）并不是一件輕松簡(jiǎn)單的事情，它是一個(gè)漫長(cháng)的學(xué)習與練習的過(guò)程。

　　第一步：現在拿起一張紙，寫(xiě)下你過(guò)去一個(gè)月為了討好某人所做的所有決定（或者你記得住的）。

　　對于你所列下的每一個(gè)決定，寫(xiě)下這個(gè)決定所產(chǎn)生的結果。你對于做了這個(gè)決定之后的感受如何？這個(gè)你想討好的人他是怎么反應的？是你想要的反應嗎？你希望這個(gè)反應可以持續下去嗎？

　　第二步：對于“你如何讓人不爽”，或者你必須在此時(shí)做些什么，避免有人對你不悅，又或者你可能讓人失望、讓人不喜歡你。對于這些想法，從現在起，開(kāi)始練習新語(yǔ)言。

　　當你意識到你的舉動(dòng)是出于恐懼，問(wèn)問(wèn)自己，什么是可以同時(shí)讓我跟他都受惠？什么才是真正有益于我們的關(guān)系？

　　發(fā)自?xún)刃牡慕o與，需要更大的心理能量

　　你可能害怕在某些情境里說(shuō)出自己的意見(jiàn)，因為它可能不是這么“聰明”或“正確”，當被說(shuō)出來(lái)時(shí)，別人可能會(huì )排斥你。但事實(shí)是，對這些人真誠的給予，將可以確實(shí)表明自己的立場(chǎng)。

　　當我們時(shí)時(shí)要求自己當好女人、乖女人時(shí)，我們壓抑自己的聲音，順從別人的意見(jiàn)和渴望，卻不一定能獲得相對的尊重，在關(guān)系中反而被吃得死死的。的確，在我們的社會(huì )里，我們不敢反抗權威，講求和諧的華人文化，男性常具備較高的地位，因此我們在為人處事常以和為貴，有時(shí)這讓關(guān)系相敬如賓，有時(shí)這讓女性難以擁有自我，所以，去正視你過(guò)去的付出，所得到的響應，去了解你的恐懼與不安，在看見(jiàn)之后逐步修改，讓我們開(kāi)始學(xué)習發(fā)自?xún)刃牡慕o予吧！