很久之前，一個(gè)女孩向我咨詢(xún)過(guò)一個(gè)問(wèn)題：

她以前交過(guò)一個(gè)男友，剛開(kāi)始的時(shí)候，男友對她非常好，360度無(wú)死角的那種好。但是相處了一段時(shí)間以后就發(fā)現了一個(gè)問(wèn)題：只要順著(zhù)男友，什么他就會(huì )對自己非常好；而一旦有自己不同的想法，他就會(huì )大發(fā)雷霆。

因為這個(gè)原因，她最終選擇了分手，原本以為一切都結束了，但是讓她沒(méi)想到的是，這才是噩夢(mèng)的開(kāi)始。自從分手后，這前男友不停的騷擾她，不允許她和別的男人在一起，否則就威脅和她同歸于盡。這讓她很害怕，不知道該怎么辦。

我問(wèn)這個(gè)女孩，你有沒(méi)有報警？女孩說(shuō)沒(méi)有，她怕因此而激怒前男友，讓對方做出更沖動(dòng)的事情來(lái)。我又問(wèn)她，你有沒(méi)有告訴自己的父母，讓父母幫助你？女孩說(shuō)也沒(méi)有，她怕把父母牽扯進(jìn)來(lái)，當然也怕父母因為自己結交過(guò)這樣的男友而責怪自己。

最后我問(wèn)女孩，那你現在是怎么應對這個(gè)問(wèn)題的？她說(shuō)，就是辭了工作，換了住處躲起來(lái)，然后在微信里求對方放過(guò)自己。我問(wèn)她，這樣有效果嗎？她說(shuō)，沒(méi)有。

其實(shí)，即使不問(wèn)她我也知道，一定是沒(méi)有效果的。對于一個(gè)控制欲特別強的人來(lái)說(shuō)，一旦對方表現出順從和哀求的姿態(tài)，其實(shí)就等于得到了這樣一個(gè)信號：這個(gè)人很好欺負，可以去控制。因此，他們不但不會(huì )放手，反而會(huì )像鯊魚(yú)聞到血的味道一樣，變的更加兇猛。

這就是人與人在互動(dòng)的時(shí)候一個(gè)現實(shí)性的邏輯：你可能想通過(guò)示弱，想通過(guò)順從讓對方收手，但結果是，對方反而會(huì )變的更加肆無(wú)忌憚，從而給你施加更多的傷害。

所以，在人際交往中，如何回應別人是一件非常重要的事情。好的回應方式，不但能解決好眼前的問(wèn)題，還可能贏(yíng)得別人的尊重。相反，不恰當的回應方式，則可能會(huì )讓自己處在泥潭當中，無(wú)法擺脫。

很多人工作上有這樣的經(jīng)歷，老板對你總是格外“照顧”，不斷給你指派一些工作，那怕不屬于你職責范圍內的活也交給你來(lái)做，但很少找其他同事。你認為老板太偏心，總是逮住一只羊薅羊毛，內心很不爽，很抵觸，卻又敢怒不敢言。

之所以出現這種情況，老板固然是有問(wèn)題，但其實(shí)我們自己也并不是那么無(wú)辜。當老板讓你做一些本不該你做的工作時(shí)，你并沒(méi)有及時(shí)指出，而是保持了沉默，那么老板就會(huì )認為你是認同的，是心甘情愿的。

人與人之間就是這樣，你們之間最后會(huì )形成什么樣的相處狀態(tài)完全是一系列的互動(dòng)之后的結果。

當我們與他人開(kāi)始交往時(shí)，有一些人會(huì )故意挑釁你，你以為這是無(wú)理取鬧。這確實(shí)是一種不講道理，但人不會(huì )無(wú)緣無(wú)故地不講道理，很多人之所以這樣做是懷有目的的，那就是通過(guò)一些挑釁來(lái)試探你，試探你的底線(xiàn)和心理邊界。

如果你沒(méi)有拒絕，或者說(shuō)你口頭上拒絕了，但行為舉止上是一種默認甚至接受，那么，對方就會(huì )覺(jué)得，你是可以被欺負的。所以，要想別人不傷害你，一定要在第一時(shí)間回絕對方：不僅是語(yǔ)言上的拒絕，更重要的是身體語(yǔ)言上的拒絕。

埃莉諾?羅斯福曾說(shuō)：“除非你同意，任何人都不能傷害你。”

你對別人所作所為的反應并不是可有可無(wú)的，它也是一種力量。每個(gè)人都通過(guò)自己的反應暗示了別人可以如何對待自己。有的人暗示別人虐待自己，有的人暗示別人尊重自己，有的人暗示別人忘記自己，有的人暗示別人記住自己。

好的回應不僅能減少傷害，還可以制造更多的愛(ài)。

有一對夫妻感情很好，但就是在一些雞毛蒜皮的事情上容易吵架，他們很苦惱但又不知道該怎么做，于是求助于心理咨詢(xún)師。

你們最近一次吵架是因為什么事？

妻子想到，有次她老公回到家后沒(méi)換拖鞋就進(jìn)屋了，她很生氣，就對老公說(shuō)：我剛辛苦拖完地，你就這么踩進(jìn)來(lái)了！老公說(shuō)：我沒(méi)看見(jiàn)，又不是故意的。你再拖一遍就是了，多大點(diǎn)事！她說(shuō)：你一點(diǎn)活都不干，憑什么我整天拖地！家務(wù)應該均攤??！于是兩個(gè)人大吵一架。

對這次爭吵，老公也覺(jué)得很委屈，覺(jué)得自己并不是故意的，當時(shí)急著(zhù)進(jìn)門(mén)沒(méi)有看到。

其實(shí)，對這位老公來(lái)說(shuō)，當時(shí)如果換一種回應方式的話(huà)，結果可能會(huì )完全不一樣。

如果老公面對妻子的抱怨不是直接反駁，而是先道歉，然后說(shuō)一句“老婆你把地板拖得真干凈啊”，結果會(huì )很不一樣。因為她的付出被看見(jiàn)了。其實(shí)，在感情中，人們并不害怕付出，人們真正害怕的是付出以后沒(méi)有得到自己期望的那種回應。

越是感情好的伴侶，越懂得回應的重要性，面對另一半的付出，他們可以做到積極的回應對方。這樣一種看見(jiàn)，就會(huì )激勵對方更愿意付出。當兩個(gè)人都能積極的回應對方時(shí)，感情想不甜蜜都難。

這就是回應的能量，很多時(shí)候，你回應別人的方式?jīng)Q定了別人會(huì )怎樣對待你。同樣，你在感情中回應的方式，在某種程度上也決定了這段感情質(zhì)量的高低。