生活中有這樣一個(gè)現象我不知道你發(fā)現了沒(méi)有，如果一個(gè)女性覺(jué)得最近跟自己的女性朋友關(guān)系有點(diǎn)疏遠想要改變，不妨可以試試跟她們湊在一起吐槽一下自己的另一半，一定能迅速拉近彼此的友誼。

A憤憤的說(shuō)：“我老公基本上就沒(méi)準點(diǎn)下班回家過(guò)，家里大大小小的事情都不管。”

B怕自己輸了趕緊接話(huà)茬：“你老公已經(jīng)夠好了，至少工作很努力，你看我家那位，不僅見(jiàn)不著(zhù)人影脾氣還大，關(guān)鍵是掙的還不多。”

C堅決不能落后：“我老公，掙的是夠多，但是我倆永遠都是各忙各的，即便他回家了也是自己打游戲根本不會(huì )搭理我。”

一場(chǎng)聚會(huì )下來(lái)，大家惺惺相惜，不僅建立了深厚的友情，還建立了一個(gè)“娘家后援微信群”以便大家能隨時(shí)隨地的互相傾（tu）訴（cao）。

我經(jīng)常能聽(tīng)到身邊一些女性朋友抱怨自己的老公變了，明明當年戀愛(ài)的時(shí)候也是英俊瀟灑的，為什么結了婚之后卻發(fā)現他上完廁所竟然不沖馬桶；從前天天粘著(zhù)自己的他如今天天不著(zhù)家；那時(shí)任憑自己撒嬌胡鬧都始終保持微笑的對方如今一言不合就玩兒沉默；如此種種數不勝數，最終得出結論：他變了。

其實(shí)不是他變了，是他漸漸顯露出最真實(shí)的自己了。盡管我們都明白這個(gè)世上沒(méi)有完美的人，但還是有不少女性無(wú)法接受自己伴侶的這種“改變”，當粉紅色的戀愛(ài)泡泡破碎之后，當生活漸漸被平淡鋪滿(mǎn)，她們發(fā)現自己的另一半有太多都不符合自己的想象和要求。奈何換人不切實(shí)際，離婚更是代價(jià)太大。

怎么辦？

因此她們處理情緒唯一的方式就是向周?chē)娜嗽V苦，獲取安慰，尋找共鳴。

只可惜這樣做的后果不僅無(wú)法緩和兩個(gè)人的關(guān)系，反而讓自己在潛移默化之中相信了一個(gè)片面的真相：另一半就是如此的糟糕、不可救藥，你們的感情之路就是要越走越窄。

然而讓你們關(guān)系變糟糕的原因并不是全是對方的缺點(diǎn)，更有一部分原因是因為你放大缺點(diǎn)忽略?xún)?yōu)點(diǎn)，被缺點(diǎn)蒙蔽雙眼，因此對對方產(chǎn)生了偏見(jiàn)和錯誤認知。

心理學(xué)中有一個(gè)特別經(jīng)典的概念叫：羅森塔爾效應，又叫人際期望效應。

1968年的一天，美國心理學(xué)家羅森塔爾和L.雅各布森來(lái)到一所小學(xué)，說(shuō)要進(jìn)行7項實(shí)驗。他們從一至六年級各選了3個(gè)班，對這18個(gè)班的學(xué)生進(jìn)行了“未來(lái)發(fā)展趨勢測驗”。之后，羅森塔爾以贊許的口吻將一份“最有發(fā)展前途者”的名單交給了校長(cháng)和相關(guān)老師，并叮囑他們務(wù)必要保密，以免影響實(shí)驗的正確性。

其實(shí)，羅森塔爾撒了一個(gè)“權威性謊言”，因為名單上的學(xué)生是隨便挑選出來(lái)的。8個(gè)月后，羅森塔爾和助手們對那18個(gè)班級的學(xué)生進(jìn)行復試，結果奇跡出現了：凡是上了名單的學(xué)生，個(gè)個(gè)成績(jì)有了較大的進(jìn)步，且性格活潑開(kāi)朗，自信心強，求知欲旺盛，更樂(lè )于和別人打交道。

實(shí)驗者認為，教師應收到實(shí)驗者的暗示，不僅對名單上的學(xué)生抱有更高期望，而且有意無(wú)意地通過(guò)態(tài)度、表情、體諒和給予更多提問(wèn)、輔導、贊許等行為方式，將隱含的期望傳遞給這些學(xué)生，學(xué)生則給老師以積極的反饋；這種反饋又激起老師更大的教育熱情，維持其原有期望，并對這些學(xué)生給予更多關(guān)照。如此循環(huán)往復，以致這些學(xué)生的智力、學(xué)業(yè)成績(jì)以及社會(huì )行為朝著(zhù)教師期望的方向靠攏，使期望成為現實(shí)。

其實(shí)羅森塔爾并不是什么預言家，也沒(méi)有什么魔力，真正起作用的不過(guò)是教師的心理暗示罷了。到這里，聰明的你一定會(huì )發(fā)現，羅森塔爾效應放到夫妻關(guān)系中的時(shí)候也是同樣適用的。

試想一下，生活中，當你認定了另一半不可救藥的時(shí)候，你自然不會(huì )給對方好臉色看，而你的另一半看到你的臉色之后自然也無(wú)法給你積極的反饋，又何談去改變如何成為你期盼的樣子呢？

但是反過(guò)來(lái)，暫時(shí)擱置和縮小那些你看不下去的缺點(diǎn)，然后放大他身上的那些優(yōu)點(diǎn)，想一想當初的美好時(shí)光。

邋遢的他或許人很豁達；經(jīng)常加班晚歸的他其實(shí)是因為工作努力上進(jìn)；很少主動(dòng)幫你分擔家務(wù)，但是如果你累了病了他也能把你照顧的很周全......

人是一種自我實(shí)現的動(dòng)物，不僅對自己，對親密的另一半也一樣。

哈佛長(cháng)達九十年的幸福實(shí)驗證明：幸福家庭中夫妻看到的對方比ta真實(shí)的樣子要更好一些，ta也因為這個(gè)期望慢慢變成更好的樣子。同時(shí)這種期待也讓對方更有安全感，讓交流更有效。

責備無(wú)法改變任何，贊美和愛(ài)卻可以讓人變的更好。給感情里的另一半加上你最喜歡的濾鏡，給生活涂上你最中意的色彩。

如果想要更幸福，有時(shí)候我們需要一點(diǎn)“自欺欺人”的幻想。想要更幸福，不妨給你的伴侶加個(gè)濾鏡。