心理學(xué)上有個(gè)概念叫不活動(dòng)慣性，就是慣于維持現狀，哪怕情況不好也不愿意改變。

兩個(gè)人，尤其是處于親密關(guān)系中的兩個(gè)人在交往的過(guò)程中，既有傷心難過(guò)的時(shí)候，也有快樂(lè )幸福的時(shí)光。一個(gè)人即使后來(lái)對你不好了，曾經(jīng)也對你很好很好過(guò)，不然你也不會(huì )和對方在一起。

也就是說(shuō)，我們在真實(shí)生活里需要進(jìn)行抉擇時(shí)，面對的都是好壞參半的復雜局面，對方身上的缺點(diǎn)或者惡習讓你想擺脫和離開(kāi)，但是對方身上也有很多優(yōu)點(diǎn)讓你覺(jué)得難以割舍。這種好與壞在我們頭腦中的不斷角力，才是導致我們猶豫不決的直接原因。

當一個(gè)人不知道該怎么選擇時(shí)，就往往會(huì )不做選擇，于是最后盡管會(huì )不情愿，但依然會(huì )維持現狀。

并且，人還有一種損失厭惡心理。

我們對損失和獲得的敏感程度是不對稱(chēng)的，面對損失的痛苦感要大大超過(guò)面對獲得的快感。比如：白撿的100元給帶來(lái)的快樂(lè )可能一天后就忘記了，但如果你丟失了100元，那樣的痛苦可能會(huì )讓你好幾天都無(wú)法釋?xiě)选?/p>

同樣，追到一個(gè)夢(mèng)寐以求的人時(shí)，你可能會(huì )高興一年；但是失去一個(gè)最喜歡的人時(shí)，你可能會(huì )遺憾一輩子。

因此，不管是錢(qián)和物品也好，還是人也好，都會(huì )被視為我們自我認同的基石，失去就相當于失去一部分自我，它會(huì )激起一個(gè)人強烈的挫敗感，并懷疑自我的價(jià)值感。

正是這樣一系列心理機制的存在，才會(huì )導致我們在要放棄一個(gè)人時(shí)，變的猶猶豫豫，搖擺不定。

以上我們討論的都是一些正常心理現象，多數人在經(jīng)歷了這樣的內心沖突和掙扎之后，或許會(huì )拖延一些做決定的時(shí)間，但是如果面對的人實(shí)在不可救藥時(shí)，多數還是能夠最終放手和解脫的。

但是，也有少數的情況是，即使情況已經(jīng)很分明，自己也清楚的看到對方完全不可救藥了，但是依然不肯放手，就像那位被捅60多刀依然選擇原諒的女士那樣。

如果是這種情況的話(huà)，就可能是一種依戀障礙了。

它起因于個(gè)體早期發(fā)展中與母親的接觸受挫而導致的分離創(chuàng )傷、缺失感和被拋棄感。進(jìn)入成年生活后，為了對抗這種分離焦慮，他們會(huì )不自覺(jué)的尋找各種借口，寧愿待在充滿(mǎn)傷害的惡劣關(guān)系里，也不愿脫身去尋找新的幸福。

因為這樣的心理機制深埋于一個(gè)人內心的深處，不易覺(jué)察，所以很多人會(huì )不自覺(jué)的困于其中，難以自拔。而在別人看來(lái)，他們就好像對痛苦如饑似渴一般。其實(shí)并非如此，只是無(wú)力擺脫罷了。

就像電影《肖申克的救贖》里說(shuō)的：“剛開(kāi)始，你痛恨它；慢慢地，你習慣了生活在其中；最終你會(huì )發(fā)現自己不得不依靠它而生存。”

那么，當我們在與人相處時(shí)，遇到類(lèi)似的情況該怎樣應對呢？

首先，要懂得什么是真正的取舍。

現實(shí)生活中的很多決定，很少是在好和壞之間做選擇，那樣就不會(huì )糾結了。更多的時(shí)候，我們是在兩種或多種不完美的選項里做選擇，因此，如果想找一個(gè)完美無(wú)害的答案，那注定是做不出選擇的。

一個(gè)人即使還有很多優(yōu)點(diǎn)，但是如果ta的缺點(diǎn)你無(wú)法忍受，并且這個(gè)缺點(diǎn)不可能改變，你也完全可以放手。畢竟，重要的不是在一起，而是在一起能長(cháng)久地快樂(lè )。

其次，不要被“沉沒(méi)成本”影響。

沉沒(méi)成本就是你過(guò)去在一段感情上的投入，時(shí)間、精力和愛(ài)等等。投入越多的人，越不容易割舍。

但是，這種不愿割舍的背后不再是因為對方有多好，而是因為自己做的太好。自己做的這么好，結果還是要失敗了，這對人的自我是一種否認。很多人不愿接受這種否認，于是就會(huì )苦苦地堅持。

所以，這種不放手的背后，更多是不甘心。

所以，我們要認識到，假如覺(jué)得自己真的做的很好，那么放手就不是自己的失敗，而是對方的失敗。你只是把自己的好寄托錯了人，而只有放手，你才有可能找到那個(gè)對的人。