我想先來(lái)做個(gè)假設。

　　如果一個(gè)孩子丟了，他的親生父母傾家蕩產(chǎn)尋親多年，最終得知孩子已被一戶(hù)物質(zhì)基礎優(yōu)渥，家教環(huán)境良好的家庭收養，養父母學(xué)識淵博，對待孩子視如己出，孩子教養良好，健康成長(cháng)，問(wèn)題來(lái)了，這個(gè)時(shí)候，這對已經(jīng)一貧如洗的夫婦要不要去認領(lǐng)這個(gè)孩子？

　　我想，就多數人的觀(guān)點(diǎn)而言，或者真正自己遇到這件事情時(shí)，內心一定非常掙扎，十分痛苦，事實(shí)上，理性而言，似乎，不去揭示真相，不去認領(lǐng)孩子，對于孩子的成長(cháng)與未來(lái)，是最好的。

　　然而這就意味著(zhù)放棄“這個(gè)孩子是我的”這個(gè)事實(shí)，意味著(zhù)彼此再無(wú)交集，意味著(zhù)往后只能切斷血脈，各自生活。

　　這比放棄自己愛(ài)的人，讓她去尋找自己的幸福更加痛苦與艱難。

　　就本能而言，我們期望孩子是自己的，我們期望和他建立聯(lián)系，擁有這樣一層血脈關(guān)系，這種占有的欲望與生俱來(lái)，難以克服。

　　所以，看到一些父母的行為之后，有時(shí)我們無(wú)法判斷他們究竟是愛(ài)他們的孩子，還是認為孩子是他們的財物。于他們而言，對于子女，需要掌控、占有，情況一旦失控的話(huà)，他們就會(huì )陷入無(wú)比的恐懼之中。

　　我們來(lái)看催婚，就是父母對于子女未來(lái)生活的一種掌控。

　　這些觀(guān)點(diǎn)古已有之，其一“男大當婚，女大當嫁”，其二“不孝有三，無(wú)后為大”，兩個(gè)傳統觀(guān)念，一個(gè)用來(lái)催婚，一個(gè)用來(lái)催生。

　　前段時(shí)間，聽(tīng)聞朋友父親對他說(shuō)過(guò)的一句話(huà)：你不要孩子，父母生你來(lái)干嘛？

　　我生你養你，不是因為至少不是完全因為愛(ài)你，而是因為，你要替我繁衍后代，繼承財產(chǎn)，你要讓我的血脈得以延續。

　　既然要孩子，前提當然是結婚，所以，催婚這件事就會(huì )變得異常緊急，因為隨之而來(lái)的還有催生的任務(wù)需要完成。

　　曾經(jīng)做過(guò)調查，為何很多父母如此焦慮子女的婚姻大事，甚至20出頭的女生就已經(jīng)開(kāi)始被頻繁地安排相親，明面上得到的回答是；父母想要看著(zhù)子女過(guò)得好，只有他們完成成家立業(yè)，結婚生子的任務(wù)之后，父母才能放心。

　　然而，這里就有個(gè)悖論，如若父母是為了子女幸福，想要他們過(guò)得好的話(huà)，為何許多父母并不去考慮子女的感受？不去考慮他們內心是否快樂(lè )？是否幸福？不去考慮他們是否有一個(gè)可以共度此生的對象？甚至不去過(guò)問(wèn)他們是否愿意此時(shí)此刻婚娶？他們是否愿不愿意此時(shí)此刻去要一個(gè)孩子？

　　他們嘴上說(shuō)的是為了子女好，可是他們并不去考慮子女的意愿和感受。

　　那么，這是愛(ài)嗎？

　　對于一個(gè)同性戀，不婚族，丁克族……而言，他們面對來(lái)自父輩的這些要求與壓力將會(huì )更加痛苦。

　　父母、子女原本最親的人之間，卻在彼此折磨。

　　眾所周知，婚姻是兩個(gè)原本陌生的人之間建立起的親密關(guān)系，這種關(guān)系的建立，催不得，急不得，催沒(méi)用，急沒(méi)用。稀里糊涂結婚，其實(shí)是種不負責任的表現，不對自己負責，不對對方負責，在這種情況下，產(chǎn)下孩子，更可能是對孩子的不負責，如此這般，惡性循環(huán)。

　　這些道理，很多父母都懂，但是，為何他們還是如此急切地，迫切地希冀孩子可以盡早成家，生兒育女呢？

　　此前，我一直認為那是控制欲——你是我的孩子，所以要聽(tīng)我的安排，或者，是自戀人格在作祟——我這么做都是為了你好，哪怕你“暫時(shí)”不懂，后來(lái)，在我深究之后，我認為這還可能是他們克服“死亡焦慮”的辦法。

　　我們常?？吹?，很多婚姻出現問(wèn)題，事業(yè)未見(jiàn)起色的父母，他們對子女的期望反而很高，對于子女的升學(xué)就業(yè)，婚姻嫁娶干預最多，似乎，他們平凡的人生亟需子女來(lái)進(jìn)行改變，他們的夢(mèng)想亟待子女來(lái)為其實(shí)現。

　　在這種狀況下，焦慮的父母會(huì )加大對于子女未來(lái)選擇的干預力度，催婚，催生一天比一天緊急，因為我要在我死亡之前，安排好這一切，從而讓我的生命得到最大的延續——這就是他們生而為人的任務(wù)所在。

　　但是，我們必須清楚的是，子女沒(méi)有辦法擔負這些責任，也沒(méi)有辦法去為父母克服“死亡焦慮”，這是我們每個(gè)人都要獨自面對的事。

　　試問(wèn)，我們又有多少人會(huì )記得太爺爺的過(guò)往和愿望？甚至是爺爺的？

　　我們聽(tīng)聞很多悲劇，有些子女因為無(wú)法擔負父母施加的各種壓力，最終選擇了最為激烈的對抗——自殺。

　　父母抱著(zhù)冰冷的尸體哭泣；“爸媽錯了，我們再也不逼你了，早知你這么苦，我們就不去逼你了，你醒來(lái)好不好？只要你能活著(zhù)，你愛(ài)干嘛干嘛，只要你能好好活著(zhù)就好……”

　　有時(shí)，非要走到這步，才會(huì )有人覺(jué)醒——他人無(wú)法擔負你應當擔負的責任，即便是父母子女之間。

　　所以，第一個(gè)重要的觀(guān)點(diǎn)：父母是親人，不是主人，要去解決這個(gè)問(wèn)題，最好能夠彼此覺(jué)醒，至少，要有一方能夠覺(jué)醒，意識到自己是一個(gè)獨立的個(gè)體，對于人生擁有選擇的權利，要將對方作為一個(gè)人去尊重，然后承擔自己作為人的責任。

　　有時(shí)我們會(huì )說(shuō)，父母不聽(tīng)我的，父母不愿贊同，他們死守他們的觀(guān)點(diǎn)，他們不斷干涉我的權利，所以我也沒(méi)有辦法……事實(shí)上，當你說(shuō)出這番話(huà)時(shí)，你依然未能真正覺(jué)醒。

　　佛陀年輕時(shí)是個(gè)王子，他想出家苦修遭致父王強烈反對，于是他星夜逃離皇宮，在他覺(jué)悟之后，反而說(shuō)服父母，理解他，支持他，直至皈依佛法。

　　之所以舉這個(gè)例子，是想說(shuō)明哪怕父母位高權重到國王這個(gè)位置，你依然擁有選擇自己人生的權利，我們之所以糾結痛苦父母的控制，在于我們自身也有難以決斷的為難，此時(shí)與其和父母爭執不下，不如好好想清楚自己想要的是什么，然后做出決定。

　　所以，我們首先需要獨立，然后去愛(ài)父母。

　　通過(guò)我們的努力，去影響，去改變父母的觀(guān)念和看法，在現實(shí)生活之中，很多人起初都不能得到父母的理解與支持，甚至會(huì )遭受到他們強烈的反對與阻撓，但是最終，因為堅持，因為自己可以承擔責任，可以去為自己的選擇買(mǎi)單，他們最終還是得以選擇自己的人生，得到父母的諒解。

　　獨立可以承擔責任，而愛(ài)可以稀釋沖突，建立聯(lián)系。

　　我們發(fā)現，一個(gè)成熟的人，他不需要通過(guò)孩子來(lái)證明自己曾經(jīng)活過(guò)，他們愛(ài)孩子的方式就是讓孩子可以快樂(lè )地成為自己，他同樣不需要怪罪父母沒(méi)有去支持和理解他，因為他能對自己的人生負責。

　　所以，第二個(gè)解決方式就是，當我們深切理解了人的關(guān)系和局限之外，我們還要意識到父母子女之間還是親人，親人之間最重要的，不是支配與控制，而是理解與陪伴，最重要的是愛(ài)，諒解便來(lái)自于此，這樣才能擺脫“死亡焦慮”，獲得救贖。

　　人們之間互相理解，彼此關(guān)愛(ài)，各自面對需要自己去面對的人生難題，然后給出答案，才是人與人之間最美好的關(guān)系。

　　承擔愛(ài)與責任，是我們每個(gè)人成熟的標志，而你之所以感到痛苦，在于你還不夠強大。