別讓“理想樣子”遮擋愛(ài)的平面鏡

　　文：楊莉，摘自《相信改變會(huì )發(fā)生》

　　這是一位五歲女孩的媽媽?zhuān)J為女兒很內向，跟別人打交道時(shí)顯得很不自信，這一點(diǎn)讓她十分苦惱。在課堂上，我們請一位學(xué)員來(lái)扮演女兒，另一位學(xué)員扮演“理想樣子”，即媽媽希望女兒呈現出的樣子，然后運用薩提亞雕塑技巧，看看在下面三個(gè)場(chǎng)景中媽媽和女兒各自的反應。

　　當女兒表現出不自信時(shí)，媽媽會(huì )怎么做？

　　媽媽的做法是指責女兒。她一只手指著(zhù)女兒，另一只手沖著(zhù)“理想樣子”豎起大拇指，嘴里說(shuō)著(zhù)：“你要是這樣就好了！”

　　面對媽媽的指責，女兒會(huì )有什么反應？

　　第一種反應：生氣。女兒說(shuō)自己很生氣，生媽媽的氣（一只手指著(zhù)媽媽?zhuān)?，也生那個(gè)“理想樣子”的氣（另一只手指著(zhù)“理想樣子”）。

　　我們肯定對這種情境不陌生。我見(jiàn)過(guò)很多逆反的孩子，他們叛逆父母、叛逆學(xué)校、叛逆社會(huì )，用指責的方式對待所有人。也許我們自己就有體會(huì )，不知為什么就是不喜歡某種類(lèi)型的人，回想一下可能就是因為小時(shí)候父母說(shuō)“你要是那樣就好了”，從此便討厭那一類(lèi)人了。

　　第二種反應：不理會(huì )。女兒背過(guò)身去，不理會(huì )媽媽?zhuān)膊焕頃?huì )“理想樣子”。

　　我詢(xún)問(wèn)女兒感覺(jué)如何，女兒說(shuō)：“輕松些，沒(méi)那么大壓力了，但也覺(jué)得孤單，很想回頭看看媽媽?zhuān)瑫r(shí)又很矛盾，不愿意回頭。”我詢(xún)問(wèn)媽媽感覺(jué)如何，媽媽的表情變了，說(shuō)自己感覺(jué)很難過(guò)，好像失去了孩子一樣，沒(méi)有聯(lián)結。

　　這種情境也不少見(jiàn)，特別是青春期的孩子，很多都選擇用這種方式來(lái)對待父母的責備和要求，網(wǎng)癮、早戀、離家出走，甚至吸毒其實(shí)都是在用這種打岔的方式來(lái)應對壓力。

　　第三種反應：認同。女兒想聽(tīng)媽媽的話(huà)，她走到“理想樣子”的背后，努力把自己變成那樣。這個(gè)時(shí)候，媽媽看不到女兒，只能看到“理想樣子”。

　　我詢(xún)問(wèn)媽媽感覺(jué)如何，剛開(kāi)始，媽媽點(diǎn)頭說(shuō)“不錯，愿望終于實(shí)現了，女兒變成了理想樣子”，但看了一會(huì )兒，就不說(shuō)話(huà)了。媽媽感覺(jué)不到跟女兒的聯(lián)結：“這不是我的女兒。”我詢(xún)問(wèn)女兒感覺(jué)如何，女兒說(shuō)在這個(gè)位置上覺(jué)得“憋得慌、心里堵、不自由，感覺(jué)不到自己，很空、很孤獨，也很難過(guò)”。聽(tīng)到女兒這么說(shuō)，媽媽的眼淚掉下來(lái)了。我問(wèn)女兒：“感覺(jué)不舒服，怎么不走出來(lái)？”女兒回答：“走出來(lái)媽媽會(huì )難過(guò)，不想讓媽媽難過(guò)。”聽(tīng)到這里，媽媽的眼淚更多了，她說(shuō)自己很難過(guò)，不想讓女兒再待在“理想樣子”后面，想讓女兒做她自己。

　　這種情境我們更為熟悉，很多孩子都為了滿(mǎn)足父母的期待而努力改變自己，結果卻把自己給“丟”了。當成為理想樣子時(shí)，也許會(huì )感到短暫的滿(mǎn)足和自信，但不久，當真實(shí)的自我萌動(dòng)時(shí)，又會(huì )變得不自信、感覺(jué)不好了。

　　我請女兒從“理想樣子”后面走出來(lái)，站在媽媽面前。媽媽一下子抱住女兒，兩個(gè)人都哭了。媽媽說(shuō)，不管那個(gè)“理想樣子”了（放下期待），她要真實(shí)的女兒，也許不完美，但這才是她的女兒。媽媽哭得很厲害，說(shuō)自己小時(shí)候就是這個(gè)樣子，結果把自己“丟”了，現在好不容易找回自己，所以一定不能讓女兒也這樣。

　　當媽媽心里對女兒某些作為感到不滿(mǎn)意時(shí)，可以怎么做？

　　我請媽媽與女兒面對面站著(zhù)，用一致性的姿態(tài)對待彼此，同時(shí)一只手伸向旁邊，向女兒介紹自己的經(jīng)驗，提出期待。

　　這個(gè)動(dòng)作的關(guān)鍵在于，媽媽不再把自己的觀(guān)點(diǎn)和期待強加于女兒身上。即使女兒不認同，媽媽也不會(huì )逼迫女兒改變。當然，媽媽也可以通過(guò)問(wèn)問(wèn)題的方式，幫助女兒更了解自己的內心，看到行為的后果，從而做出更適合的選擇。

　　當媽媽和女兒體驗著(zhù)一致性姿態(tài)時(shí)，女兒說(shuō)：“想到媽媽能接受自己的樣子，就感覺(jué)很放松、很自在。聽(tīng)到媽媽的建議，當自己覺(jué)得很有道理時(shí)，也愿意采納。”媽媽說(shuō)：“感覺(jué)這樣很輕松，不再糾纏、難受了，也能跟女兒聯(lián)結上，看到女兒其實(shí)挺有力量的。”

　　我詢(xún)問(wèn)媽媽現在怎么看待女兒“很內向”這件事，媽媽說(shuō)改變自己對待女兒的方式，女兒自然就會(huì )更自信，能夠做她自己，其他的都不是問(wèn)題。

　　從這個(gè)案例中，我們看到，尊重和接納孩子原本的樣子，讓孩子體驗到真實(shí)的自己是好的，是值得被愛(ài)的，這些都是父母幫助孩子形成高自尊的關(guān)鍵。其實(shí)，當我們不能尊重和接納孩子的某些部分時(shí)，基本上都不是孩子的原因，而是我們自身出了問(wèn)題。探索內心時(shí)，我們就會(huì )發(fā)現自己被卡在了冰山的不同層面，或是感受，或是觀(guān)點(diǎn)，或是期待。

　　比如我們被自己的擔心控制，擔心孩子要是像現在這樣淘氣，將來(lái)就糟了；擔心孩子要是不學(xué)些特長(cháng)，以后就沒(méi)有競爭力，等等。在這份擔心的控制下，我們就不能接受孩子活潑淘氣、愛(ài)玩不愛(ài)學(xué)習等自然的狀態(tài)，而是控制、指責孩子，讓他覺(jué)得自己真的不好。其實(shí)，擔心等于愛(ài)加上恐懼，當父母將自己的恐懼施加在孩子身上時(shí)，很可能會(huì )對孩子的自尊產(chǎn)生負面影響。

　　我們可能有這樣的觀(guān)點(diǎn)：樂(lè )觀(guān)開(kāi)朗、善于交往是適應社會(huì )生活的必要條件。在這種觀(guān)點(diǎn)的控制下，我們出于對孩子的愛(ài)，必然會(huì )想辦法讓他成為具備良好社交能力的人，而如果孩子的天生氣質(zhì)和個(gè)性與之不匹配，就會(huì )給孩子以及我們自己帶來(lái)困擾。

　　我們可能還有這樣的期待：孩子聽(tīng)老師的話(huà)、表現好，這樣父母會(huì )覺(jué)得很有面子，或者才能感覺(jué)安心。在這種期待的控制下，我們必然會(huì )想辦法教育孩子怎么做。如果孩子不愿意，有自己的主意，那么就會(huì )令父母很失望，繼而加強對孩子的控制，結果可能使雙方陷入對抗中。

　　如果真的想豎立一面“愛(ài)的平面鏡”，讓孩子自尊自信，我們就需要化解內心這些卡住的東西，看一下是孩子更重要，還是自己的感受、觀(guān)點(diǎn)或期待更重要？而往往這些感受、觀(guān)點(diǎn)或期待都是父母在成長(cháng)過(guò)程中，從原生家庭和教育環(huán)境中習得的，這個(gè)時(shí)候就需要想一想：現在這些還適合嗎？保留適合的，放下不適合的，我們就會(huì )更自由、更祥和、更有力量，而孩子也會(huì )因此更放松、更快樂(lè )、更自信。

　　不局限地“修剪”孩子，我們可以在尊重、接納孩子原本樣子的基礎上，幫助和支持孩子發(fā)展出更多優(yōu)秀品質(zhì)，鼓勵他去面對這個(gè)世界。比如，通過(guò)認可和欣賞孩子身上已有的品質(zhì)，來(lái)幫助他認識到并鞏固這些品質(zhì)：“我看到你很熱心地幫老師拿東西，我感受到了你的善良和熱情，真好！”或是通過(guò)鼓勵和支持的方式，幫助他發(fā)展新的品質(zhì)：“你想要當一個(gè)造汽車(chē)的工程師，爸爸支持你！這需要更耐心、更仔細，我們再試試好嗎？”