及時(shí)修正你的心靈地圖

　　我們都執著(zhù)在自己的邏輯上。并且，絕大多數人所擁有的只是一套邏輯。我們會(huì )自動(dòng)認為，越危險的時(shí)候，我們就越需要執著(zhù)在這一套邏輯上，只有這樣做才能拯救自己。

　　就如那只熊，以前，它在籠子里，假若挨打，它會(huì )盡可能地縮成一團，這樣會(huì )讓自己的痛苦盡可能地減少。等走出籠子后，再次挨打，它仍然只是會(huì )縮成一團，但卻沒(méi)有意識到，它可以打滾、逃跑甚至反擊。

　　這也是珠海虐待保姆案中，當雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏時(shí)，蔡敏敏變得更聽(tīng)話(huà)的邏輯。在蔡敏敏的家中，聽(tīng)話(huà)會(huì )令她受到保護，所以她在遭受折磨時(shí)變得更加聽(tīng)話(huà)，但卻完全沒(méi)有料到，在魏娟這里，你越聽(tīng)話(huà)，被折磨得就越厲害。

　　只有少數人會(huì )在遭受打擊后，反省自己持有的那一套邏輯，調整它甚至放棄它，而去形成一套更新的、更靈活的、更適合現實(shí)狀況的生存邏輯。

　　對此，美國心理學(xué)家斯考特·派克稱(chēng)，你應當及時(shí)地修正你的心靈地圖。

　　相對而言，依賴(lài)更容易是女性的特點(diǎn)，而執著(zhù)于依賴(lài)的投射性認同的女性也遠遠多于男性。

　　譬如，一個(gè)非常有趣的現象是，許多女子結婚后變得不敢開(kāi)車(chē)了，于是無(wú)論去哪兒都必須由老公開(kāi)車(chē)陪著(zhù)。

　　這常是依賴(lài)的投射性認同在作祟，這些女子的潛意識中認為，作為女性，依賴(lài)是好的，可以促進(jìn)與愛(ài)人的關(guān)系的親密，獨立是壞的，會(huì )導致愛(ài)人疏遠自己。

　　如果愛(ài)人恰恰是一個(gè)權力欲望很強的人，她們這樣做就會(huì )導致皆大歡喜，男人盡管常常批評她無(wú)能，但心里很享受太太離開(kāi)自己就活不下去的感覺(jué)。

　　然而，一旦愛(ài)人不是這樣的人，她的這種做法便會(huì )帶來(lái)很大的問(wèn)題。

　　美國心理學(xué)家謝爾登?卡什丹在他的著(zhù)作《客體關(guān)系心理治療》中講到了這樣一個(gè)案例：

　　貝蒂娜以?xún)?yōu)異的成績(jì)畢業(yè)于一所聲望很高的大學(xué)，并且取得了藝術(shù)行政管理專(zhuān)業(yè)的碩士學(xué)位，她嫁給了一個(gè)電子機械師湯姆，他們有兩個(gè)孩子。

　　貝蒂娜是鎮議員，看起來(lái)聰明能干，顯然有能力應對人生中出現的大多數問(wèn)題，但除了家里的問(wèn)題。只要是家事，不管多瑣細，如果沒(méi)有丈夫的建議，她就不能做決定。譬如，家里一個(gè)水龍頭壞了，她在給水管工人打電話(huà)前，一定會(huì )先給湯姆打個(gè)電話(huà)，征求他的意見(jiàn)。

　　一開(kāi)始，湯姆只是把這種行為當作小小的騷擾，但隨著(zhù)時(shí)間的流逝，他越來(lái)越厭煩和憤怒，并多次警告貝蒂娜，希望她不要這么做，貝蒂娜則在痛哭流涕后承諾改變，但最后還是回到原來(lái)的狀態(tài)中。

　　你不讓我依賴(lài)，你就是不愛(ài)我

　　這是兩個(gè)人的邏輯的錯位。作為一個(gè)執著(zhù)于依賴(lài)的投射性認同的人，貝蒂娜確信，要與丈夫關(guān)系親密，關(guān)鍵是要說(shuō)服他相信自己沒(méi)獨立生存的能力，因此她陷入嬰兒的狀態(tài)，誘導并強迫丈夫來(lái)扮演照顧她的角色。然而，湯姆自己沒(méi)有對權力的投射性認同，他并不享受一個(gè)大權在握的照顧者的角色，相反他覺(jué)得妻子不可理喻，因為她的能力那么出色，顯然能輕松解決很多家事。

　　于是，當貝蒂娜依賴(lài)湯姆時(shí)，湯姆開(kāi)始疏遠她。但他越疏遠她，她就會(huì )越執著(zhù)于她以為的可以修正關(guān)系的“好的方式”，于是變得更依賴(lài)。這是無(wú)數親密關(guān)系日益冷淡的一個(gè)秘密。我們說(shuō)“相愛(ài)”，但其實(shí)只是試著(zhù)將愛(ài)人拉進(jìn)自己的邏輯，我們看不到愛(ài)人的真實(shí)存在，一如貝蒂娜就看不到丈夫對她的過(guò)分依賴(lài)的討厭。

　　貝蒂娜的過(guò)分依賴(lài)讓丈夫感到厭煩，這還只是這個(gè)關(guān)系的表面信息。這個(gè)關(guān)系的一個(gè)隱藏信息便是威脅，貝蒂娜每次上演依賴(lài)的游戲時(shí)，勢必會(huì )傳遞“否則”的信息——“我這么無(wú)助，你必須幫我，否則你就是不愛(ài)我”

　　一個(gè)嬰兒的依賴(lài)并不容易讓我們感到厭煩，因為嬰兒的依賴(lài)是真實(shí)需要，他必須依賴(lài)我們的照料，否則他真的會(huì )死去。但一個(gè)成人的依賴(lài)，尤其是一個(gè)聰明能干的人的依賴(lài)很容易讓我們感到厭煩，因為這不是他的現實(shí)需要，并且我們能切實(shí)地體會(huì )到一種壓制，我們會(huì )感到，我們沒(méi)有回應他的自由，我們只能以一種被限定死了的方式——照料他——來(lái)對待他，否則就會(huì )遭到威脅。

　　我一個(gè)朋友，她的家離單位很近，而男友的單位則離她的單位很遠。她常上夜班，會(huì )在晚上10時(shí)后下班。每當上夜班時(shí)，她會(huì )渴望男友開(kāi)車(chē)去單位接她，把她送回家，然后目送她走進(jìn)家門(mén)。當他這樣做時(shí)，她心中會(huì )油然升起一種強烈的幸福感。

　　一開(kāi)始，每次她上夜班時(shí)男友都會(huì )爭取來(lái)接她，但后來(lái)，他覺(jué)得這樣實(shí)在很不劃算，因為她回家很方便，而他來(lái)一次很麻煩。于是，他和她商量說(shuō)，能不能少接你一些，比方說(shuō)，以前每次都來(lái)接，現在減少到一半的時(shí)間。

　　她也覺(jué)得自己好像有些過(guò)分，不得已勉強答應了，但剛答應的那一瞬間，她腦海里便閃過(guò)一絲念頭：“他不愛(ài)我，是不是該分手了。”

　　接受獨立的“壞我”，走出依賴(lài)

　　這是一個(gè)經(jīng)典的依賴(lài)心理機制?？雌饋?lái)，依賴(lài)者似乎柔弱無(wú)助，但其實(shí)依賴(lài)的背后藏著(zhù)威脅的信息：你必須按照我所希望的方式對我，否則我就會(huì )考慮離開(kāi)你。

　　這么小的事就令自己有了分手的念頭，她嚇了一跳，當晚便打電話(huà)給我。電話(huà)里，她反省說(shuō)，她的依賴(lài)是爸爸培養出來(lái)的，爸爸有很強的控制欲望，可以為她和妹妹做一切，但她也分明感到，這種自我犧牲中藏著(zhù)一個(gè)條件：你們必須聽(tīng)我的。

　　對于爸爸的控制欲望，她現在有了明顯的抵觸情緒。然而，戀愛(ài)時(shí)，我們會(huì )渴望延續過(guò)去的美好，同時(shí)修正過(guò)去的錯誤。所以，她既會(huì )渴望男友能包容她的獨立傾向，同時(shí)也能在她渴望的時(shí)候滿(mǎn)足她的依賴(lài)。

　　不過(guò)，明白了這一點(diǎn)后，她懂得這是自己的問(wèn)題，而不是男友的問(wèn)題，于是對男友的情緒便消失了大半。

　　一個(gè)執著(zhù)于依賴(lài)的投射性認同的人，幾乎勢必會(huì )有一個(gè)權力欲望超強的撫養者。

　　在健康的親子關(guān)系中，兒童出現的自主行為是受母親歡迎的，并且會(huì )受到表?yè)P，但在不健康的親子關(guān)系中，兒童的自主行為卻會(huì )導致?lián)狃B者的打擊，起碼會(huì )導致?lián)狃B者疏遠兒童。所以，這個(gè)兒童早早就發(fā)現，要想擁有與撫養者的親密關(guān)系，他最好表現得虛弱一些，他越?jīng)]主意，越無(wú)助，撫養者便會(huì )對他越好，和他越親密。

　　這也是電影《孔雀》中的心理奧秘?！犊兹浮贩从车氖且患椅蹇诘谋瘎?，老大一直被當作白癡，但后來(lái)才證明，他其實(shí)是最有生存能力的，他的白癡在很大程度上是偽裝出來(lái)的。在這個(gè)家庭中，獨立是壞的，越想獨立的孩子越?jīng)]有好下場(chǎng)，而依賴(lài)是好的，越傻的孩子得到的糖就越多，與父母的關(guān)系就越親密。

　　又如貝蒂娜，她的母親不停地告訴她要做什么，在她所有的瑣事上都會(huì )提建議，并且隨著(zhù)年齡增長(cháng)，母親的控制不僅沒(méi)減少，反而日益增加。顯然，與母親的關(guān)系讓她學(xué)會(huì )了依賴(lài)，并對獨立產(chǎn)生了恐懼，最終也將這一點(diǎn)帶到了她和湯姆的關(guān)系中。甚至，她之所以嫁給湯姆也是母親的決定?？梢粤舷?，這樣的媽媽之所以會(huì )選擇湯姆，一定不是因為湯姆獨立，而是因為湯姆好控制。那么，貝蒂娜向這么一個(gè)男人尋求依賴(lài)，顯然是找錯了對象。

　　如果你是一個(gè)依賴(lài)成性的人，你渴望改變自己。那么，你不僅需要培養自己獨立生活的能力，更需要去好好審視自己內心深處的邏輯。

　　當你這樣做的時(shí)候，你勢必會(huì )發(fā)現，盡管你意識上討厭自己的依賴(lài)，但潛意識深處仍然將依賴(lài)當作了“好我”，一旦你渴望與某個(gè)人親近，就會(huì )不自覺(jué)地扮演一個(gè)依賴(lài)者的角色。同時(shí)，你的潛意識深處將獨立當作了“壞我”，你會(huì )恐懼自己的獨立傾向，因為你的原生家庭的經(jīng)歷告訴你，一旦你想獨立，你得到的是懲罰和疏遠。

　　在審視自己內心深處的邏輯時(shí)，你還會(huì )發(fā)現，當你玩依賴(lài)的游戲時(shí)，你在夸大對方的同時(shí)，也發(fā)出了威脅信息——“你必須對我好，否則你就是不愛(ài)我。”