然而，我們這個(gè)所謂的“好的方式”常常是有問(wèn)題的。

　　并且，我們使用“好的方式”時(shí)，藏著(zhù)一個(gè)隱藏的邏輯：我對你這么好，你當給予我回報。

　　對回報的渴望也不算是問(wèn)題，但關(guān)鍵是，我們還渴望對方也用某種特定的方式給予自己回報。

　　如果對方不僅給了回報，而且還恰恰用的是自己所渴望的方式，我們就會(huì )覺(jué)得，這個(gè)人真愛(ài)自己。否則，我們就會(huì )失望，就會(huì )覺(jué)得對方對自己不夠好，并生出想遠離這個(gè)人的念頭。

　　對方也會(huì )執著(zhù)于類(lèi)似的渴望。

　　當兩個(gè)人的渴望想契合時(shí)，所謂完美的愛(ài)情出現了。然而，即便此時(shí)，這也不是相愛(ài)，而只是一種命運的偶遇而已，我們看見(jiàn)的，只是自己的世界，我們并沒(méi)有看到對方的真實(shí)存在。

　　更多的情況下，契合是不可能的，不管一個(gè)人多么愛(ài)你，他仍然不能如你所愿，自動(dòng)以你所渴望的方式回報你的“好”。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不愿以你所渴望的方式回報你。

　　因為，一旦這么做，他作為一個(gè)人的獨立存在就不存在了，他就淪為一個(gè)工具，一個(gè)滿(mǎn)足你的夢(mèng)想的對象。

　　因為這個(gè)緣故，我們都渴望愛(ài)，都愛(ài)過(guò)，然而，要命的孤獨卻糾纏著(zhù)這個(gè)世界上的絕大多數人。

　　雷子是我的一個(gè)好友，前不久，他從外地來(lái)到廣州出差，我們一起聊天，談到了他的愛(ài)情。

　　他剛遇到了一個(gè)女孩，兩人的感情迅速升溫，讓他有些畏懼，他生怕處理不好這個(gè)關(guān)系，讓他重蹈覆轍。以前，他談過(guò)了不知多少次戀愛(ài)，但沒(méi)有一個(gè)關(guān)系能持久。這看似浪漫，令別的男人艷羨，但他自己知道，這很痛苦，他其實(shí)很渴望擁有一個(gè)穩定的、高質(zhì)量的親密關(guān)系。

　　于是，他說(shuō)他刻意地與那女孩保持一個(gè)距離，他告訴自己，少見(jiàn)面，多打電話(huà)，這樣可以不會(huì )發(fā)展得太快。

　　既然如此，和她的電話(huà)就變得很重要了。最近有兩次，他打電話(huà)給她，她都沒(méi)接，直接給掛了，過(guò)了一會(huì )兒后再打過(guò)來(lái)，對他說(shuō)，她當時(shí)一次在開(kāi)會(huì )，一次在和老板談話(huà)，事情很重要，所以她要那樣處理。

　　雷子則說(shuō)，如果他是她，他會(huì )先接她的電話(huà)，并走到一邊僻靜處，簡(jiǎn)單聊幾句后，再告訴她，他有公事，待會(huì )兒再和她詳談。

　　我則說(shuō)，如果我是她，他這樣對我說(shuō)話(huà)，我會(huì )感到壓力，并且略有不快。

　　“為什么?”他問(wèn)道。

　　“因為，你沒(méi)有理解我的方式的合理性，而是在誘導我以一種特定的方式對待你。”我回答說(shuō)，“你這樣做，是在將你的方式強加于我。”

　　在人際關(guān)系中，尤其是在親密關(guān)系中，這種誘導無(wú)處不在。

　　如果用普通的語(yǔ)言來(lái)說(shuō)，這種誘導是強加。如果用心理學(xué)的術(shù)語(yǔ)來(lái)說(shuō)，這種誘導便是投射。

　　如果投射成功了，這個(gè)女孩下次果真以他所渴望的方式對待他，那么，這便是認同，即這個(gè)女孩認同了他的投射。

　　投射與認同，是人際關(guān)系中非常重要的心理機制，每一個(gè)人際關(guān)系中都充斥著(zhù)大量的投射與認同。

　　一般情形下，我們盡管玩投射，也渴望對方認同，但對方并不是非得這么做不可。對方?jīng)]這么做，我們也不是太失望。

　　然而，有些人會(huì )特別執著(zhù)，他投射時(shí)，抱著(zhù)強烈的愿望，渴望對方必須以他所期冀的方式回應他，如果對方不這么做，他會(huì )嚴重焦慮，認為對方不愛(ài)他。這種心理機制，被稱(chēng)為投射性認同。

　　投射性認同——孤獨的游戲

　　投射性認同是一種孤獨的游戲。沉浸在這種游戲中的人，會(huì )比一般人更加渴望建立親密關(guān)系，但他們在親密關(guān)系中是看不到對方的真實(shí)存在，他們只關(guān)注對方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對待自己。

　　換一種說(shuō)法即，玩這種游戲的人，只渴望他投射你認同，但卻拒絕你投射他認同。

　　這樣一來(lái)，這個(gè)關(guān)系就失衡了。這樣的人，他看似在乎你，但其實(shí)他在乎的是他投射到你身上的幻象，他會(huì )誘導你或強迫你以他所渴望的方式對待他，而你作為一個(gè)獨立的人的存在，他會(huì )視而不見(jiàn)，他既不關(guān)心你的想法，也拒絕真正了解你。

　　和這樣的人打交道，你會(huì )覺(jué)得特別受壓制，因為你只有按照他所渴望的方式對他，他才會(huì )滿(mǎn)足，除此以外的任何方式，他都不會(huì )滿(mǎn)意。

　　投射性認同的游戲中藏著(zhù)一個(gè)“你必須如此，否則……”的威脅性信息，它的完整的表達是：“我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛(ài)我。”

　　不過(guò)，玩這個(gè)游戲的人，通常只意識到前半句，即“我對你好，你也該對我好”，而沒(méi)有意識到自己發(fā)出的威脅信息。但作為被投射者，你會(huì )清晰地感受到這種威脅，你感覺(jué)自己沒(méi)有選擇權，你不能按照你的意愿對他表達你的好，否則他會(huì )不滿(mǎn)意，而且你還會(huì )付出代價(jià)。

　　投射性認同的游戲并不罕見(jiàn)，它有四種常見(jiàn)的類(lèi)型：

　　一、權力的投射性認同。玩這個(gè)游戲的人，其內在邏輯是，我對你好，但你必須聽(tīng)我的，否則你就是不愛(ài)我。

　　二、依賴(lài)的投射性認同。其內在邏輯是，我如此無(wú)助，你必須幫我，否則你就是不愛(ài)我。

　　三、迎合的投射性認同。我對你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛(ài)我，你這個(gè)大壞蛋。

　　四、情欲的投射性認同。我這么性感(這么有性能力)，你必須滿(mǎn)足并對我好，否則你就是不愛(ài)我，你這個(gè)性無(wú)能(性冷淡)。

　　權力的投射性認同與依賴(lài)的投射性認同相輔相成，是我們這個(gè)社會(huì )最常見(jiàn)的孤獨的游戲。前者表達的含義是，我很強大，你很無(wú)能，你必須聽(tīng)我的;后者表達的含義是，我很無(wú)能，你很強大，我必須聽(tīng)你的。如果一個(gè)執著(zhù)于權力游戲的人碰上一個(gè)執著(zhù)于依賴(lài)游戲的人，兩者會(huì )相處得相對比較默契。

　　依賴(lài)者的恐懼：獨立是“壞的”

　　一個(gè)人之所以會(huì )形成頑固的投射性認同，和他的原生家庭的關(guān)系模式密不可分。

　　我們生命的一個(gè)主要動(dòng)力是尋求建立關(guān)系，尤其是與人建立親密關(guān)系。第一個(gè)勢必會(huì )建立的親密關(guān)系便是親子關(guān)系，而我們最初也是在與父母的親子關(guān)系中初步形成了“好”與“壞”的概念。

　　在一個(gè)親子關(guān)系中，一個(gè)孩子會(huì )有這樣的想法：如果某時(shí)父母愿意與自己親近，他便認為這時(shí)的自己是“好”的，如果某時(shí)父母明顯與自己疏遠，他便認為這時(shí)的自己是“壞”的。

　　考慮到我們國家的父母普遍將聽(tīng)話(huà)視為孩子的一大優(yōu)點(diǎn)，那么不難理解，在我們國家的親子關(guān)系中，父母容易執著(zhù)于權力的投射性認同：我對你好，但你必須聽(tīng)我的，否則你就是壞孩子。

　　相應的，孩子容易執著(zhù)于依賴(lài)的投射性認同：我這么無(wú)助，你必須幫我解決一切問(wèn)題，否則你就是壞父母。

　　如果父母特別執著(zhù)于權力，那么這個(gè)家庭的孩子就會(huì )特別執著(zhù)于依賴(lài)。他不僅在他的原生家庭是依賴(lài)的，到了學(xué)校、社會(huì )和愛(ài)情中，他也會(huì )沉溺于依賴(lài)的游戲中。

　　因為，他潛意識中認為，依賴(lài)是好的，會(huì )促進(jìn)關(guān)系的親密，獨立是壞的，會(huì )導致關(guān)系的疏遠。

　　這在他的原生家庭是對的，但到了其他關(guān)系中，這大多數時(shí)候是錯的。

　　這是我們所有人都要面對的問(wèn)題。我們在原生家庭形成的“好”與“壞”的觀(guān)念，到了家外面，都會(huì )有些不適應，都需及時(shí)調整。

　　然而，一些家庭中，父母與孩子的關(guān)系極其僵化，父母極其在乎權力，而孩子必須絕對聽(tīng)話(huà)。這最終會(huì )導致這個(gè)孩子形成非常頑固的依賴(lài)心理，等走出了家門(mén)后，不管現實(shí)狀況多么需要他獨立，他也絲毫不敢表達獨立的一面。這不僅是因為他缺乏獨立的能力來(lái)，也是因為他潛意識深處相信，獨立是“壞”的，如果他獨立，就會(huì )導致關(guān)系的疏遠，而如果他依賴(lài)，就會(huì )導致關(guān)系的親近。

　　德國家庭治療大師海靈格講過(guò)這樣一個(gè)寓言：

　　一頭熊，一直關(guān)在一個(gè)極其狹小的籠子里，它只有站著(zhù)。后來(lái)，它從籠子里放出來(lái)了，可以爬著(zhù)走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著(zhù)。那個(gè)真實(shí)的籠子不在了，但似乎一直有一個(gè)虛幻的籠子限制著(zhù)它。

　　這也是我們每個(gè)人的故事。我們長(cháng)大了，離開(kāi)了家，但我們卻仍然一直待在一個(gè)虛幻的家中，并繼續執著(zhù)在從家中形成的邏輯里。

　　譬如，一個(gè)玩依賴(lài)游戲的男人，在家中，依賴(lài)可令父母對他更好，所以他會(huì )一直覺(jué)得依賴(lài)時(shí)的自己是“好我”，等他依賴(lài)時(shí)，別人就會(huì )親近他。然而，當女友因厭倦他的依賴(lài)而表現出對他的疏遠時(shí)，他會(huì )變得更加依賴(lài)。他這樣做，是因為他潛意識上認為，他越依賴(lài)，別人會(huì )越親近他。這種潛意識阻礙他如實(shí)地看待問(wèn)題。