有一天，一位媽媽和我討論孩子寫(xiě)作業(yè)慢的問(wèn)題。

　　她的孩子因為作業(yè)寫(xiě)得慢，經(jīng)常被老師留，家里人都很在意這件事，為孩子的書(shū)寫(xiě)速度著(zhù)急。孩子自己也為此感到難堪，有時(shí)候她明明是被留下來(lái)寫(xiě)作業(yè)，卻掩飾說(shuō)是留下來(lái)幫同學(xué)的忙或者是記作業(yè)。

　　我問(wèn)這個(gè)媽媽?zhuān)?ldquo;被老師留下來(lái)寫(xiě)作業(yè)這件事，你們家長(cháng)一定要如此關(guān)注嗎?”這個(gè)媽媽回答：“只有讓她意識到錯誤，她才會(huì )改??！”

　　讓孩子意識到錯誤，她才能改正錯誤，這應該是絕大多數人的觀(guān)點(diǎn)。那么，是否有另外的解決問(wèn)題的辦法呢？

　　其實(shí)，“慢”并不是“錯誤”，甚至也不能算是一種缺點(diǎn)，因為有個(gè)別孩子的特質(zhì)就是比較慢，他們只是需要比一般孩子更多一些時(shí)間練習和適應罷了。

　　我順著(zhù)這位媽媽的思路追問(wèn)她：“好，就像你所說(shuō)的，你已經(jīng)多次讓她意識到自己‘錯’了，那么改的效果如何呢？”很顯然，這正是她所苦惱的地方。

　　我說(shuō)：“假設我們發(fā)現孩子慢，但從來(lái)沒(méi)告訴她，而是設法肯定她、調動(dòng)她的積極性，讓她不知不覺(jué)變快，是否更好呢？”

　　如果我們總是告訴孩子慢，她也總是關(guān)注這個(gè)“錯誤”，并不斷發(fā)現慢的證據，孩子就會(huì )確信自己是個(gè)“慢小孩”。如果家長(cháng)和老師總是注意這個(gè)缺點(diǎn)，總是批評她，就進(jìn)一步強化了這個(gè)論斷。

　　為什么孩子往往知道問(wèn)題所在卻“屢教不改”呢？

　　因為頻繁的提醒和批評讓她深深地相信：我就是這樣慢！孩子已經(jīng)接納了“慢小孩”這個(gè)標簽，不相信自己能快，完全失去了改變自己的心理動(dòng)力。就算我們施加壓力讓孩子變快了，但她心中的自我形象，還停留在“慢小孩”的階段。

　　這個(gè)媽媽說(shuō)了一個(gè)細節：“孩子在抄句子的時(shí)候，我和她爸爸都提醒她：‘一句話(huà)一句話(huà)地抄，別一個(gè)字一個(gè)字地抄！這樣太慢了！’她雖然照辦了，但是很不高興。”

　　我建議她用商量的語(yǔ)氣對孩子說(shuō)話(huà)：“你一個(gè)字一個(gè)字地抄也是可以的，不過(guò)，媽媽還知道一種更快的方法，你愿意試試嗎？”

　　如果孩子愿意嘗試，一定會(huì )發(fā)現這樣更快。如果不愿意，我們尊重孩子的選擇：“今天還是用你的方法，媽媽幫你記時(shí)間，看你平均一分鐘抄幾個(gè)字。明天咱們再試試另外一種方法，看看一分鐘抄多少字，然后選一個(gè)你喜歡的辦法。”

　　我們也可以設想另外一種可能：

　　我們仍然是關(guān)注孩子寫(xiě)作業(yè)的速度，但在她寫(xiě)作業(yè)的時(shí)候，不給她一點(diǎn)壓力，不去催促她。假若某一天她完成得非?？?，家人可以積極地肯定她。

　　孩子并不會(huì )覺(jué)得快是多么難以企及的目標，此時(shí)她更關(guān)注自己的成就感，并且，她會(huì )從中總結經(jīng)驗，比如寫(xiě)的時(shí)候盡量做到專(zhuān)注，或者一眼多看幾個(gè)字。

　　家人也可以叫她分享經(jīng)驗，這樣她會(huì )有意識的總結方法，也許會(huì )用到下次作業(yè)中，這樣會(huì )漸漸形成良性的循環(huán)。

　　表象是寫(xiě)作業(yè)慢，深層次的原因是尊重和接納。

　　孩子具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重。每個(gè)孩子的特質(zhì)不同，當你的孩子出現和其他孩子不同、貌似缺點(diǎn)的問(wèn)題時(shí)，不要一味地譴責，多給孩子時(shí)間和空間，尊重孩子的心理感受，叫他有力量和動(dòng)力自己慢慢修正問(wèn)題。

　　這也讓我想起另外一件事。

　　春節的時(shí)候，4歲的小外甥總是搶著(zhù)接電話(huà)，他拿起聽(tīng)筒扯著(zhù)嗓子問(wèn)：“你誰(shuí)??？”顯得非常不禮貌。不讓他接電話(huà)，他就哭鼻子。

　　于是我便問(wèn)他：“你想接電話(huà)是嗎?”他說(shuō)：“嗯。”我用柔和的語(yǔ)氣對他說(shuō)：“接電話(huà)不能這么大聲地嚷，如果你想接，我教你三句話(huà)，你學(xué)會(huì )了，家里所有的電話(huà)都由你來(lái)接，好嗎？”

　　小外甥很懂事地點(diǎn)點(diǎn)頭，我教他的三句話(huà)分別是：你好。你找誰(shuí)呀？你等一下，我去叫他?？紤]到小外甥才4歲，我教他的話(huà)，盡量通俗好記，沒(méi)用“請問(wèn)”“稍等”這些詞。小外甥重復了一遍，我們便放心地讓他接電話(huà)了。

　　開(kāi)始的幾次，我比較留心，他做得很好，我就肯定他：“打電話(huà)的人一定在想，這是誰(shuí)家的小孩兒呀，這么懂禮貌！”小外甥雖然沒(méi)說(shuō)什么，但明顯很受用，接電話(huà)的熱情更高了，變成了極其敬業(yè)的接線(xiàn)生。

　　所以，只要方法對路，改變孩子的行為沒(méi)有那么困難。

　　孩子一個(gè)字一個(gè)字地抄，本來(lái)就慢，但我們換個(gè)角度，言語(yǔ)中不出現“慢”這個(gè)詞，也能很好地調動(dòng)孩子。小外甥接電話(huà)不禮貌，但我們不講“沒(méi)禮貌大家都不喜歡”之類(lèi)的大道理，也能讓他變得彬彬有禮。

　　許多家長(cháng)往往對孩子的錯誤如數家珍，對孩子的進(jìn)步卻視若無(wú)睹，仿佛戴了一副有色眼鏡，專(zhuān)門(mén)篩選孩子的錯誤。他們想幫助孩子，但錯誤卻越發(fā)現越多，改正不過(guò)來(lái)，“錯誤”最終變成了“頑癥”。

　　這很容易解釋?zhuān)退阄覀儧](méi)看到孩子的進(jìn)步，也不代表孩子不曾努力過(guò)。我們不妨站在孩子的角度去體會(huì )一下：“如果自己努力的結果不但沒(méi)有被認可甚至沒(méi)被發(fā)現，得到的反而是不滿(mǎn)和批評，誰(shuí)還肯繼續努力呢？”

　　我們盯著(zhù)孩子的錯誤是想幫助孩子改正錯誤，事實(shí)上卻人為地給孩子進(jìn)步增加了阻力，消解了孩子內心的動(dòng)力。

　　我們不妨換一副“眼鏡”去發(fā)現孩子的進(jìn)步。篩選出孩子做得好的地方，對孩子的行為進(jìn)行“正強化”。孩子的努力得到了正向的反饋，他就更愿意去重復這種行為。在不斷的重復當中，孩子就會(huì )不斷進(jìn)步。哪怕是成年人也喜歡在成功中學(xué)習并保持成功的狀態(tài)，孩子更是如此。

　　也許你會(huì )說(shuō)：“孩子根本沒(méi)有進(jìn)步呀，我拿什么肯定他？”在咨詢(xún)過(guò)程中，家長(cháng)常這樣問(wèn)我。有趣的是，我卻總能從家長(cháng)的言談話(huà)語(yǔ)間找出孩子的進(jìn)步。其實(shí)，每個(gè)“錯誤”的空隙都隱藏著(zhù)細碎的閃光點(diǎn)。

　　比如，無(wú)論孩子多慢，總能找出一次相對的“快”，這便是進(jìn)步的起點(diǎn)。有一個(gè)孩子與媽媽吵架后，便一點(diǎn)兒作業(yè)也不做，但某一次她堅持在書(shū)桌前與媽媽討價(jià)還價(jià)。雖然言辭激烈，但是，與徹底放棄相比，懂得談判與妥協(xié)不也是進(jìn)步嗎？

　　有的家長(cháng)很驚訝：“我從來(lái)沒(méi)意識到這是進(jìn)步。為什么你總能發(fā)現孩子的進(jìn)步呢？”我總結出一個(gè)小小的心得：

　　要把功夫用在平時(shí)，時(shí)刻關(guān)注孩子們的微小進(jìn)步，并及時(shí)用語(yǔ)言、表情、眼神來(lái)回應他們。發(fā)現錯誤不急著(zhù)說(shuō)，而是等一等，等到孩子有進(jìn)步的時(shí)候，態(tài)度愉悅地肯定一下，孩子的積極行為便把錯誤覆蓋掉了。

　　遇到非說(shuō)不可的錯誤，我盡量用建設性的方式指出來(lái)，而且格外注意語(yǔ)氣的柔和，以此來(lái)化解孩子的尷尬。在我看來(lái)，這是一種低成本的改錯方式。

　　家長(cháng)都有這種擔心：發(fā)現錯誤而不指出來(lái)，這樣做難道不會(huì )讓孩子的錯誤更嚴重嗎？

　　如果不指出錯誤，那么有什么更好的方法可以讓孩子進(jìn)步呢？心理學(xué)家羅杰斯強調：在心理治療過(guò)程中，治療師或咨詢(xún)師要毫無(wú)保留地接受來(lái)訪(fǎng)者，要給予來(lái)訪(fǎng)者無(wú)條件的積極關(guān)注。

　　是的，“無(wú)條件積極關(guān)注”，這就是答案。

　　無(wú)條件積極關(guān)注，強調了對孩子的接納。當我們真正接納了孩子，任何時(shí)候都用積極的視角去看待孩子，自然可以看到他的優(yōu)點(diǎn)和可愛(ài)之處，這樣去觀(guān)察和注視一個(gè)孩子的時(shí)候，便會(huì )滿(mǎn)心歡喜。這種內心狀態(tài)會(huì )借著(zhù)我們的語(yǔ)言、表情、神態(tài)傳遞給孩子。

　　每個(gè)孩子都喜歡被認可、被欣賞的感覺(jué)，這份接納成就了孩子的自我價(jià)值感。

　　如果我們盯著(zhù)孩子的優(yōu)點(diǎn)，孩子也會(huì )盯著(zhù)我們的優(yōu)點(diǎn)，雙方都處在一個(gè)愛(ài)的狀態(tài)中，愛(ài)會(huì )產(chǎn)生神奇的力量。當孩子覺(jué)得自己是一個(gè)有價(jià)值的人，他就會(huì )主動(dòng)去做有價(jià)值的事情，以符合自己的身份。如果孩子內心有完善自我的動(dòng)力，就算有一些錯誤和缺點(diǎn)，也很愿意改正。

　　總是盯著(zhù)孩子的錯誤，是“有條件的消極關(guān)注”——當孩子正確的時(shí)候，我們接納；當孩子犯錯的時(shí)候，我們排斥。不能接納孩子的不完美，就在事實(shí)上傷害了孩子的自我價(jià)值感。

　　孩子犯錯的時(shí)候，他感覺(jué)自己不能得到父母的愛(ài)，這種痛苦會(huì )讓孩子產(chǎn)生一些局限性的想法，從而用退縮的方式來(lái)保護自己。這樣的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失敗者的身份自居。

　　而且，我們盯著(zhù)孩子的錯誤時(shí)，孩子也會(huì )盯著(zhù)我們的錯誤，雙方都容易產(chǎn)生焦慮和憤怒的情緒。因此，除了改錯又增加了一層任務(wù)：處理雙方的負面情緒。這反倒分散了孩子改錯的精力。

　　“通往地獄的路，是用期望鋪成的”。

　　所謂的錯誤，有一部分是客觀(guān)存在的，有一部分則是我們過(guò)高的期望制造出來(lái)的，是我們心中的高標準“誤傷”了孩子。

　　如果我們拿孩子與我們心中的期望相比，孩子往往都是錯的。如果只是審視孩子本身，一定可以看到孩子的優(yōu)點(diǎn)。