大多數來(lái)找我咨詢(xún)的來(lái)訪(fǎng)者中，對于父母的最大抱怨，都是父母對孩子的控制。

　　有位30歲的男士向我訴說(shuō)他的父母，“每次想讓我吃什么東西，在我表示不愿意的情況下，仍然要剝開(kāi)包裝袋強塞到我嘴邊，并且臉上露出得意的微笑，這是我最恨的事了”。

　　26歲的小Y，每次談戀愛(ài)，回到家母親都要詳細詢(xún)問(wèn)女兒的約會(huì )情況，甚至要了解每句對話(huà)，再對比自己安排的相親對象，然后出謀劃策，仿佛自己才是女主角一般。母親所有的生活重心都圍繞著(zhù)女兒的戀情，讓小Y感到只想逃離。

　　如果說(shuō)，強迫喂吃東西、安排相親，還是無(wú)傷大雅之事，那么父母監聽(tīng)電話(huà)、私拆信件、翻看日記等，則是嚴重侵犯到個(gè)人隱私領(lǐng)地的行為。當孩子嚴厲斥責父母時(shí)，仍然還要面對父母一副理所當然、理直氣壯的神態(tài)。

　　久而久之，性格較為獨立的孩子就會(huì )養成處處與父母對著(zhù)干的習慣。青春期的小J說(shuō)道，“記得有一次打籃球回來(lái)，我剛換下的衣服已被媽媽洗好曬出，爸爸端著(zhù)水等在一旁，我覺(jué)得自己永遠被愛(ài)綁架著(zhù)”。到了這個(gè)地步，無(wú)論父母是好心還是無(wú)意，都已被孩子統一解讀為操控了。

　　雖然這些看上去都是一樁樁不起眼的日常小事，但在控制與反控制的長(cháng)期沖突以后，即使不演變成吵鬧打罵，也在內心埋下了強烈的負面情緒。這種情緒不會(huì )隨著(zhù)時(shí)間長(cháng)久而消散，反而因為生活中充斥的無(wú)時(shí)不在的控制，對青少年時(shí)期的孩子心理產(chǎn)生了長(cháng)久的影響。

　　●●●●●

　　首先

　　產(chǎn)生自卑感

　　一個(gè)人的最初自信，來(lái)自于“我是個(gè)有價(jià)值的人”。

　　父母處處操辦的行為，會(huì )使得孩子對自己的能力產(chǎn)生懷疑，不信任自己所做所想，漸漸地，內心也習慣于把自己當小孩子，希望有人能照顧自己。這樣心態(tài)的人，就會(huì )形成以他人的評價(jià)為標準的思維方式。因為分析、看待事物時(shí)內心沒(méi)有主心骨，無(wú)法確信自己的判斷，因此在思想上就容易隨波逐流，做事的目的演變成了取悅他人態(tài)度的手段。

　　其次對自己產(chǎn)生厭惡感

　　許多孩子在家里表現出的冷酷暴躁，其實(shí)是被長(cháng)久忽視和不公平指責后正常的負面情緒反抗。

　　但父母往往高舉“以愛(ài)之名”的大旗，理所當然地認為只有父母責備子女的份兒，絕沒(méi)有子女說(shuō)父母的錯的道理，孩子也容易把“天下無(wú)不是的父母”觀(guān)念內化于心，結果就導致許多青少年厭惡和痛恨自己。

　　再次學(xué)會(huì )了偽善

　　己所不欲，勿施于人，但是中國現在很多父母恰恰沒(méi)有做到這一點(diǎn)，他們對待孩子有時(shí)棍棒交加、有時(shí)痛哭流涕，其目的在于要通過(guò)這種方式來(lái)控制孩子。

　　但是孩子的內心是無(wú)法被欺騙的，孩子的內心能感覺(jué)到欺騙和偽善的意味，于是孩子以后也會(huì )學(xué)會(huì )這種與人相處的不良招數。

　　最后

　　導致同一性和角色混亂的沖突

　　同一性的感覺(jué)是一種不斷增強的自信心，一種在過(guò)去的經(jīng)歷中形成的內在持續性和同一感（一個(gè)人心理上的自我）。

　　如果一個(gè)兒童感到他所處于的環(huán)境剝奪了他在未來(lái)發(fā)展中獲得自我同一性的種種可能性，他就將以令人吃驚的力量抵抗社會(huì )環(huán)境。

　　所以今天，我們看到大量的年輕人要么處在“葛優(yōu)癱”的狀態(tài)，要么就以對社會(huì )不滿(mǎn)的發(fā)泄方式甚至是犯罪，來(lái)實(shí)現自己所謂的“自由”和“價(jià)值”。

　　●●●●●

　　然而父母并不是完人。

　　我在咨詢(xún)中見(jiàn)到、聽(tīng)到過(guò)太多這樣的父母，他們曾經(jīng)也受過(guò)自己父母或長(cháng)輩的精神“虐待”，使得他們的情感、交流模式出現了嚴重的問(wèn)題。但他們不自知，又將這一問(wèn)題通過(guò)言傳身教，“遺傳”給了自己的下一代。

　　這就需要我們真真正正地看清楚，究竟自己的親人以及他們的每個(gè)行為背后究竟以何種心理驅動(dòng)的，有什么樣的錯誤甚至罪惡被掩蓋在了理所當然的表現之下，我們需要真正認清他們，才有可能給自己、給他人一個(gè)相對公平的認識和評價(jià)。

　　比如，母親對孩子的個(gè)體邊界不明確，過(guò)多參與孩子事務(wù)，或強迫孩子事事必須按照她的想法來(lái)，使孩子成長(cháng)為無(wú)獨立行為能力的巨嬰。這種控制對孩子來(lái)說(shuō)就是一生悲劇之起源。

　　而母親行為的形成源頭，往往是沒(méi)有感情基礎的婚姻。妻子的熱情不能給予丈夫，無(wú)法喚起丈夫的回應，最終只能指向幼兒，造就大批童年悲劇。

　　其實(shí)不論是在親子關(guān)系還是婚戀關(guān)系中，我們都會(huì )發(fā)現，處處存在自我的人，總是活在自己的世界里，TA在把一切自己認為“對”的和“好”的想法都加諸在別人身上。

　　TA的意識里覺(jué)得：“我這么做是因為我愛(ài)他，我想讓他更好。”但實(shí)際上，TA潛意識里的想法很有可能是：“我的價(jià)值是建立在對生活、對他人的控制之上，所以，我需要控制一個(gè)人，我需要用某種方式讓生活變成我希望的那個(gè)樣子。”

　　這種想法，是TA自己意識不到的，就算TA意識到了，TA也一定會(huì )用最激烈的方式去抵抗這種認知。但是，這種認知毫無(wú)疑問(wèn)在左右她的行動(dòng)?？刂撇涣俗约喝松娜?，往往通過(guò)控制他人，來(lái)試圖滿(mǎn)足自己的安全掌控欲。

　　因此，當你的身邊，出現喜歡控制他人的人，首先要進(jìn)行溝通，觀(guān)察并了解對方的心理狀態(tài)，是害怕、是惶恐、是空虛，究竟是為什么會(huì )拼命想抓住一切能控制的事情來(lái)增加安全感。和這種人吵鬧是沒(méi)有用的，越吵只會(huì )讓對方因為感到失控而更加崩潰，當然一味讓著(zhù)也不是辦法。

　　最好的方法就是幫助他們找到自己的價(jià)值所在，讓對方不再因為內心空虛把你的生活當成自己的生活；轉移對方的生活重心，鼓勵他們參加社交活動(dòng)，幫助他們克服“不敢走出去”的心理障礙；根據你對他的了解，安排他做一些力所能及的事。