導讀：三十年多前轟動(dòng)一時(shí)的小說(shuō)，如今估計年輕人鮮有耳聞。張潔以她感性的文字，充滿(mǎn)了打動(dòng)內心的力量。少年時(shí)對文中的感情理解并不深刻，時(shí)隔多年再次重讀卻是感慨萬(wàn)分。我相信，在人心浮躁化、標準物質(zhì)化、愛(ài)情空洞化的今天，世間刻骨銘心的愛(ài)仍然存在，只不過(guò)你是否愿意為此等待？

　　愛(ài)，是不能忘記的

　　我和我們這個(gè)共和國同年。三十歲，對于一個(gè)共和國來(lái)說(shuō)，那是太年輕了。而對一個(gè)姑娘來(lái)說(shuō)，卻有嫁不出去的危險。

　　不過(guò)，眼下我倒有一個(gè)正兒八經(jīng)的求婚者?？匆?jiàn)過(guò)希臘偉大的雕塑家米倫所創(chuàng )造的“擲鐵餅者”那座雕塑么？喬林的身軀幾乎就是那尊雕塑的翻版。

　　即使在冬天，臃腫的棉衣也不能掩蓋住他身上那些線(xiàn)條優(yōu)美的輪廓。他的面孔黝黑，鼻子、嘴巴的線(xiàn)條都很粗獷。寬闊的前額下，是一雙長(cháng)長(cháng)的眼睛。

　　光看這張臉和這個(gè)身軀，大多數的姑娘都會(huì )喜歡他。

　　可是，倒是我自己拿不準主意要不要嫁給他。因為我鬧不清楚我究竟愛(ài)他的什么，而他又愛(ài)我的什么？

　　我知道，已經(jīng)有人在背地里說(shuō)長(cháng)道短：“憑她那些條件，還想找個(gè)什么樣的？”

　　在他們的想象中，我不過(guò)是一頭劣種的牲畜，卻變著(zhù)法兒想要混個(gè)肯出大價(jià)錢(qián)的冤大頭。這引起他們的氣惱，好像我真的干了什么傷天害理的、冒犯了眾人的事情。

　　自然，我不能對他們過(guò)于苛求。在商品生產(chǎn)還存在的社會(huì )里，婚姻，也像許多問(wèn)題一樣，難免不帶著(zhù)商品交換的烙印。

　　我和喬林相處將近兩年了，可直到現在我還摸不透他那緘默的習慣到底是因為不愛(ài)講話(huà)，還是因為講不出來(lái)什么？逢到我起意要對他來(lái)點(diǎn)智力測驗，一定逼著(zhù)他說(shuō)出對某事或某物的看法時(shí)，他也只能說(shuō)出托兒所里常用的那種詞匯：“好！”或“不好！”就這么兩檔，再也不能換換別的花樣兒了。

　　當我問(wèn)起：“喬林，你為什么愛(ài)我？”的時(shí)候，他認真地思索了好一陣子。對他來(lái)說(shuō)，那段時(shí)間實(shí)在夠長(cháng)了。憑著(zhù)他那寬闊的額頭上難得出現的皺紋，我知道，他那美麗的腦殼里面的組織細胞，一定在進(jìn)行著(zhù)緊張的思維活動(dòng)。我不由地對他生出一種憐憫和一種歉意，好像我用這個(gè)問(wèn)題刁難了他。

　　然后，他抬起那雙兒童般的、清澈的眸子對我說(shuō)：“因為你好！”

　　我的心被一種深刻的寂寞填滿(mǎn)了。“謝謝你，喬林！”

　　我不由地想：當他成為我的丈夫，我也成為他的妻子的時(shí)候，我們能不能把妻子和丈夫的責任和義務(wù)承擔到底呢？也許能夠。因為法律和道義已經(jīng)緊緊地把我們拴在一起。而如果我們僅僅是遵從著(zhù)法律和道義來(lái)承擔彼此的責任和義務(wù)，那又是多么悲哀??！那么，有沒(méi)有比法律和道義更牢固、更堅實(shí)的東西把我們聯(lián)系在一起呢？

　　逢到我這樣想著(zhù)的時(shí)候，我總是有一種古怪的感覺(jué)，好像我不是一個(gè)準備出嫁的姑娘，而是一個(gè)研究社會(huì )學(xué)的老學(xué)究。

　　也許我不必想這么許多，我們可以照大多數的家庭那樣生活下去：生兒育女，廝守在一起，絕對地保持著(zhù)法律所規定的忠誠……雖說(shuō)人類(lèi)社會(huì )已經(jīng)進(jìn)入了二十世紀七十年代，可在這點(diǎn)上，到也不妨像幾千年來(lái)人們所做過(guò)的那樣，把婚姻當成一種傳宗接代的工具，一種交換、買(mǎi)賣(mài)，而婚姻和愛(ài)情也可以是分離著(zhù)的。既然許多人都是這么過(guò)來(lái)的，為什么我就偏偏不可以照這樣過(guò)下去呢？

　　不，我還是下不了決心。我想起小的時(shí)候，我總是沒(méi)緣沒(méi)故地整夜啼哭，不僅鬧得自己睡不安生，也鬧得全家睡不安生。我那沒(méi)有什么文化卻相當有見(jiàn)地的老保姆說(shuō)我“賊風(fēng)入耳”了。我想這帶有預言性的結論大概很有一點(diǎn)科學(xué)性，因為直到如今我還依然如故，總好拿些不成問(wèn)題的問(wèn)題不但攪擾得自己不得安寧，也攪擾得別人不得安寧。所謂“稟性難移”吧！

　　我呢，還會(huì )想到我的母親，如果她還活著(zhù)，她會(huì )對我的這些想法，對喬林，對我要不要答應他的求婚說(shuō)些什么？！

　　我之所以習慣地想到她，絕不因為她是一個(gè)嚴酷的母親，即使已經(jīng)不在人世也依然用她的陰魂主宰著(zhù)我的命運。不，她甚至不是一個(gè)母親，而是推心置腹的朋友。我想，這多半就是我那么愛(ài)她，一想到她已經(jīng)離我遠去便悲從中來(lái)的原因吧！

　　她從不教訓我，她只是用她那沒(méi)有什么女性溫存的低沉的嗓音，柔和地對我談她一生中的過(guò)失或成功，讓我從這過(guò)失或成功里找到我自己需要的東西。不過(guò)，她成功的時(shí)候似乎很少，一生里總是伴著(zhù)許許多多的失敗。

　　在她最后的那些日子里，她總是用那雙細細的、靈秀的眼睛長(cháng)久地跟隨著(zhù)我，仿佛在估量著(zhù)我有沒(méi)有獨立生活下去的能力，又好像有什么重要的話(huà)要叮囑我，可又拿不準主意該不該對我說(shuō)。準是我那沒(méi)心沒(méi)肺，凡事都不大有所謂的派頭讓她感到了懸心。她忽然冒出了一句：“珊珊，要是你吃不準自己究竟要的是什么，我看你就是獨身生活下去，也比糊里糊涂地嫁出去要好得多！”

　　照別人看來(lái)，作為一個(gè)母親對女兒講這樣的話(huà)，似乎不近情理。而在我看來(lái)，那句話(huà)里包含著(zhù)以往生活里的痛苦經(jīng)驗，真是一句至理名言。我倒不覺(jué)得她這樣叮嚀我是看輕我或是低估了我對生活的認識。她愛(ài)我，希望我生活得沒(méi)有煩惱，是不是？

　　“媽媽?zhuān)也幌爰奕耍?rdquo;我這么說(shuō)，絕不是因為害臊或是忸怩作態(tài)。說(shuō)真的，我真不知道一個(gè)姑娘什么時(shí)候需要做出害臊或忸怩的姿態(tài)，一切在一般人看來(lái)應該對孩子隱諱的事情，母親早已從正面讓我認識了它。

　　“要是遇見(jiàn)合適的，還是應該結婚。我說(shuō)的是合適的！”

　　“恐怕沒(méi)有什么合適的！”

　　“有還是有，不過(guò)難一點(diǎn)——因為世界是這么大，我擔心的是你會(huì )不會(huì )遇上就是了！”她并不關(guān)心我嫁得出去還是嫁不出去，她關(guān)心的倒是婚姻的實(shí)質(zhì)。

　　“其實(shí)，您一個(gè)人過(guò)得不是挺好嗎？”

　　“誰(shuí)說(shuō)我過(guò)得挺好？”

　　“我這么覺(jué)得。”

　　“我是不得不如此……”她停住了說(shuō)話(huà)，沉思起來(lái)。一種淡淡的、憂(yōu)郁的神情來(lái)到了她的臉上。她那憂(yōu)郁的、滿(mǎn)是皺紋的臉，讓我想起我早年夾在書(shū)頁(yè)里的那些已經(jīng)枯萎了的花。

　　“為什么不得不如此呢？”

　　“你的為什么太多了。”她在回避我。她心里一定藏著(zhù)什么不愿意讓我知道的心事。我知道，她不告訴我，并不是因為她恥于向我披露，而多半是怕我不能準確地估量那事情的深淺而扭曲了它，也多半是因為人人都有一點(diǎn)珍藏起來(lái)的、留給自己的東西。想到這里，我有點(diǎn)不自在。這不自在的感覺(jué)迫使我沒(méi)有禮貌，沒(méi)有教養地追問(wèn)下去：“是不是您還愛(ài)著(zhù)爸爸？”

　　“不，我從沒(méi)有愛(ài)過(guò)他。”

　　“他愛(ài)您嗎？”

　　“不，他也不愛(ài)我！”

　　“那你們當初為什么結婚呢？”

　　她停了停，準是想找出更準確的字眼來(lái)說(shuō)明這令人費解和反常的現象。

　　然后顯出無(wú)限悔恨的樣子對我說(shuō)：“人在年輕的時(shí)候，并不一定了解自己追求的、需要的是什么，甚至別人的起哄也會(huì )促成一樁婚姻。等到你再長(cháng)大一些、更成熟一些的時(shí)候，你才會(huì )明白你真正需要的是什么?？赡菚r(shí)，你已經(jīng)干了許多悔恨得讓你感到錐心的蠢事。你巴不得付出任何代價(jià)，只求重新生活一遍才好，那你就會(huì )變得比較聰明了。人說(shuō)‘知足者常樂(lè )’，我卻享受不到這樣的快樂(lè )。”說(shuō)著(zhù)，她自嘲地笑了笑。“我只能是一個(gè)痛苦的理想主義者。”

　　莫非我那“賊風(fēng)人耳”的毛病是從她那里來(lái)的？大約我們的細胞中主管“賊風(fēng)入耳”這種遺傳性狀的是一個(gè)特別盡職盡責的基因。

　　“您為什么不再結婚呢？”

　　她不大情愿地說(shuō)：“我怕自己還是吃不準自己到底要什么。”她明明還是不肯對我說(shuō)真話(huà)。

　　我不記得我的父親。他和母親在我很小的時(shí)候便分手了。我只記得母親曾經(jīng)很害羞地對我說(shuō)過(guò)他是一個(gè)相當漂亮的、公子哥兒似的人物。我明白她準是因為自己也曾追求過(guò)那種淺薄而無(wú)聊的東西感到害臊。她對我說(shuō)過(guò)：“晚上睡不著(zhù)黨的時(shí)候，我常常迫使自己硬著(zhù)頭皮去回憶年輕時(shí)代所做過(guò)的那些蠢事、錯事！為的是使自己清醒。固然，這是很不愉快的，我常會(huì )羞愧地用被單蒙上自己的臉，好像黑暗里也有許多人在盯著(zhù)我瞧似的。不過(guò)這種不愉快的感覺(jué)里倒也有一種贖罪似的快樂(lè )。”

　　我真對她不再結婚感到遺憾。她是一個(gè)很有趣味的人，如果她和一個(gè)她愛(ài)著(zhù)的人結婚，一定會(huì )組織起一個(gè)十分有趣味的家庭。雖然她生得并不漂亮，可是優(yōu)雅，淡泊。像一幅淡墨的山水畫(huà)。文章寫(xiě)得也比較美，和她很熟悉的一位作家喜歡開(kāi)這樣的玩笑：“光看你的作品，人家就會(huì )愛(ài)上你的！”

　　母親便會(huì )接著(zhù)說(shuō)：“要是他知道他愛(ài)的竟是一個(gè)滿(mǎn)臉皺紋、滿(mǎn)頭白發(fā)的老太婆，他準會(huì )嚇跑了。”

　　到了這種年齡，她絕不會(huì )是還不知道自己到底要什么。這分明是一句遁詞。我之所以這么說(shuō)，是因為她有些引起我生出許多疑問(wèn)的怪毛病。

　　比如，不論她上哪兒出差，她必得帶上那二十七本一套的、一九五○年到一九五五年出版的契訶夫小說(shuō)選集中的一本。并且叮嚀著(zhù)我：“千萬(wàn)別動(dòng)我這套書(shū)。你要看，就看我給你買(mǎi)的那一套。”這話(huà)明明是多余的，我有自己的一套，干嘛要去動(dòng)她的那套呢？況且這話(huà)早已三令五申地不知說(shuō)過(guò)多少遍了?？伤€是怕有個(gè)萬(wàn)一的時(shí)候。她愛(ài)那套書(shū)愛(ài)得簡(jiǎn)直像得了魔癥一般。

　　我們家有兩套契訶夫小說(shuō)選集。這也許說(shuō)明對契訶夫的愛(ài)好是我們家的家風(fēng)，但也許更多的是為了招架我和別的喜歡契訶夫的人。逢到有人想要借閱的時(shí)候，她便拿了我房間里的那套給人。有一次，她不在家的時(shí)候，一位很熟的朋友拿了她那套里的一本。她知道了之后，急得如同火燒了眉毛，立刻拿了我的一本去換了回來(lái)。

　　從我記事的那天起，那套書(shū)便放在她的書(shū)櫥里了。別管我多么欽佩偉大的契訶夫，我也不能明白，那套書(shū)就那么百看、干看、萬(wàn)看不厭，二十多年來(lái)有什么必要天天非得讀它一讀？

　　有時(shí)，她寫(xiě)東西寫(xiě)累了，便會(huì )端著(zhù)一杯濃茶，坐在書(shū)櫥對面，瞧著(zhù)那套契訶夫小說(shuō)選集出神。要是這個(gè)時(shí)候我突然走進(jìn)了她的房間，她便會(huì )顯得慌亂不安，不是把茶水潑了自己一身，便是像初戀的女孩子頭一次和情人約會(huì )便讓人撞見(jiàn)似地羞紅了臉。

　　我便想：她是不是愛(ài)上了契訶夫？要是契訶夫還活著(zhù)，沒(méi)準真會(huì )發(fā)生這樣的事。

　　當她神志不清，就要離開(kāi)這個(gè)世界的時(shí)候，她對我說(shuō)的最后一句話(huà)是：“那套書(shū)——”她已經(jīng)沒(méi)有力氣說(shuō)出“那套契訶夫小說(shuō)選集”這樣一個(gè)長(cháng)句子。不過(guò)我明白她指的就是那一套。“……還有，寫(xiě)著(zhù)，‘愛(ài)，是不能忘記的’……筆記本，和我，一同火葬。”

　　她最后叮嚀我的這句話(huà)，有些，我為她做了。比如那套書(shū)。有些，我沒(méi)有為她做……比如那些題著(zhù)“愛(ài)，是不能忘記的”筆記本子。我舍不得。我常想，要是能夠出版，那一定是她寫(xiě)過(guò)的那些作品里最動(dòng)人的一篇。不過(guò)它當然是不能出版的。

　　起先，我以為那不過(guò)是她為了寫(xiě)東西而積累的一些素材。因為它既不像小說(shuō)，也不像札記；既不像書(shū)信，也不像日記。只是當我從頭到尾把它們讀了一遍的時(shí)候，漸漸地，那些只言片語(yǔ)與我那支離破碎的回憶交織成了一個(gè)形狀模糊的東西。經(jīng)過(guò)久久的思索，我終于明白，我手里捧著(zhù)的，并不是沒(méi)有生命、沒(méi)有血肉的文字，而是一顆的人的、充滿(mǎn)了愛(ài)情和痛苦的心，我還看見(jiàn)那顆心怎樣在這愛(ài)情和痛苦里掙扎、熬煎。二十多年啦，那個(gè)人占有著(zhù)她全部的情感，可是她卻得不到他。她只有把這些筆記本當做是他的替身，在這上面和他傾心交談。每時(shí)，每天，每月，每年。

　　難怪她從沒(méi)有對任何一個(gè)夠意思的求婚者動(dòng)過(guò)心，難怪她對那些說(shuō)不出來(lái)是善意的愿望或是惡意的閑話(huà)總是淡然地一笑付之。原來(lái)她的心已經(jīng)填得那么滿(mǎn)，任什么別的東西都裝不進(jìn)去了。我想起“曾經(jīng)滄海難為水，除卻巫山不是云”的詩(shī)句，想到我們當中有人多半不會(huì )這樣去愛(ài)，而且也沒(méi)有人會(huì )照這個(gè)樣子愛(ài)我的時(shí)候，我便感到一種說(shuō)不出來(lái)的悵惆。

　　我知道了三十年代他在上海做地下工作的時(shí)候，一位老工人為了俺護他而被捕犧牲，撇下了無(wú)依無(wú)靠的妻子和女兒。他，出于道義，責任，階級情誼和對死者的感念，毫不猶豫地娶了那位姑娘。逢到他看見(jiàn)那些由于“愛(ài)情”

　　而結合的夫婦又因為“愛(ài)情”而生出無(wú)限的煩惱，他便會(huì )想：“謝天謝地，我雖然不是因為愛(ài)情而結婚，可是我們生活得和睦、融洽，就像一個(gè)人的左膀右臂。”幾十年風(fēng)里來(lái)、雨里去，他們可以說(shuō)是患難夫妻。

　　他一定是她那機關(guān)里的一位同志。我會(huì )不會(huì )見(jiàn)過(guò)他呢？從到過(guò)我家的客人里，我看不出任何跡象，他究竟是誰(shuí)呢？

　　大約一九六二年的春天，我和母親去聽(tīng)音樂(lè )會(huì )。劇場(chǎng)離我們家太遠，我們沒(méi)有乘車(chē)。

　　一輛黑色的小轎車(chē)悄無(wú)聲息地停在人行道旁邊。從車(chē)上走下來(lái)一個(gè)滿(mǎn)頭白發(fā)、穿著(zhù)一套黑色毛呢中山裝的、上了年紀的男人。那頭白發(fā)生得堂皇而又氣派！他給人一種嚴謹的、一絲不茍的、脫俗的、明澄得像水晶一樣的印象。特別是他的眼睛，十分冷峻地閃著(zhù)寒光，當他急速地瞥向什么東西的時(shí)候，會(huì )讓人聯(lián)想起閃電或是舞動(dòng)著(zhù)的劍影。要使這樣一對冰冷的眼睛充滿(mǎn)柔情，那必定得是特別強大的愛(ài)情，而且得為了一個(gè)確實(shí)值得愛(ài)的女人才行。

　　他走過(guò)來(lái)，對母親說(shuō)：“您好！鐘雨同志，好久不見(jiàn)了。”

　　“您好！”母親牽著(zhù)我的那只手突然變得冰涼，而且輕輕地顫抖著(zhù)。

　　他們面對面地站著(zhù)，臉上帶著(zhù)凄厲的、甚至是嚴峻的神情，誰(shuí)也不看著(zhù)誰(shuí)。母親瞧著(zhù)路旁那些還沒(méi)有抽出嫩芽的灌木叢。他呢，卻看著(zhù)我：“已經(jīng)長(cháng)成大姑娘了。真好，太好了，和媽媽長(cháng)得一樣。”

　　他沒(méi)有和母親握手，卻和我握了握手。而那手也和母親的手一樣，也是冰冷的，也是輕輕地顫抖著(zhù)的。我好像變成了一路電流的導體，立刻感到了震動(dòng)和壓抑。我很快地從他的手里抽出我的手，說(shuō)道：“不好，一點(diǎn)也不好！”

　　他驚訝地問(wèn)我：“為什么不好？”或許我以為他故作驚訝。因為凡是孩子們說(shuō)了什么直率得可愛(ài)的話(huà)的時(shí)候，大人們都會(huì )顯出這副神態(tài)的。

　　我看了看媽媽的面孔。是，我真像她。這讓我有些失望：“因為她不漂亮！”

　　他笑了起來(lái)，幽默地說(shuō)：“真可惜，竟然有個(gè)孩子嫌自己的媽媽不漂亮。

　　記得吧？一九五三年你媽媽剛調到北京，帶你來(lái)機關(guān)報到的那一天？她把你這個(gè)小淘氣留在了走廊外面，你到處串樓梯，扒門(mén)縫，在我房間的門(mén)上夾疼了手指頭。你哇啦哇啦地哭著(zhù)，我抱著(zhù)你去找媽媽?zhuān)?ldquo;

　　“不，我不記得了。”我不大高興，他竟然提起我穿開(kāi)襠褲時(shí)代的事情。

　　“啊，還是上了年紀的人不容易忘記。”他突然轉身向我的母親說(shuō)，“您最近寫(xiě)的那部小說(shuō)我讀過(guò)了。我要坦率地說(shuō)，有一點(diǎn)您寫(xiě)得不準確。您不該在作品里非難那位女主人公……要知道，一個(gè)人對另一個(gè)人產(chǎn)生感情原沒(méi)有什么可以非議的地方，她并沒(méi)有傷害另一個(gè)人的生活……其實(shí)，那男主人公對她也會(huì )有感情的。不過(guò)為了另一個(gè)人的快樂(lè )，他們不得不割舍自己的愛(ài)情……”

　　這時(shí)，有一個(gè)交通民警走到停放小汽車(chē)的地方，大聲地訓斥著(zhù)司機車(chē)停的不是地方。司機為難地解釋著(zhù)。他停住了說(shuō)話(huà)，回頭朝那邊望了望，匆匆地說(shuō)了聲：“再見(jiàn)！”便大步走到汽車(chē)旁邊，向那民警說(shuō)：“對不起，這不怪司機，是我……”

　　我看著(zhù)這上了年紀的人，也俯首帖耳地聽(tīng)著(zhù)民警的訓斥，覺(jué)得很是有趣。

　　當我把頑皮的笑臉轉向母親的時(shí)候，我看見(jiàn)她是怎樣地窘迫呀！就像小學(xué)校里一個(gè)一年級的小女孩，凄凄惶惶地站在那嚴厲的校長(cháng)面前一樣，好像那民警訓斥的是她。

　　汽車(chē)開(kāi)走了，留下了一道輕煙。很快地，就連這道輕煙也隨風(fēng)消散了，好像什么都沒(méi)有發(fā)生過(guò)，而我，不知道為什么卻沒(méi)有很快地忘記。

　　現在回想起來(lái)，他準是以他那強大的精神力量引動(dòng)了母親的心。那強大的精神力量來(lái)自他那成熟而堅定的政治頭腦，他在動(dòng)蕩的革命時(shí)代的出生入死的經(jīng)歷，他活躍的思維，工作的魄力，文學(xué)藝術(shù)上的素養……而且——說(shuō)起來(lái)奇怪，他和母親一樣喜歡雙簧管。對了，她準是崇拜他。她說(shuō)過(guò)，要是她不崇拜那個(gè)人，那愛(ài)情準連一天也維持不了。

　　至于他愛(ài)不愛(ài)我的母親，我就猜不透了。要是他不愛(ài)她，為什么筆記本里會(huì )有這樣一段記載呢？

　　“這禮物太厚重了。不過(guò)您怎么知道我喜好契訶夫呢？”

　　“你說(shuō)過(guò)的！”

　　“我不記得了。”

　　“我記得。”

　　原來(lái)那套契訶夫小說(shuō)選集是他送給母親的。對于她，那幾乎就是愛(ài)情的信物。

　　沒(méi)準，他這個(gè)不相信愛(ài)情的人，到了頭發(fā)都白了的時(shí)候才意識到他心里也有那種可以稱(chēng)為愛(ài)情的東西存在。這可真夠凄慘的。

　　關(guān)于他，能夠回到我的記憶里來(lái)的就是這么一小點(diǎn)。

　　她那么迷戀他。卻又得不到他的心情有多么苦呀！為了看一眼他乘的那輛小車(chē)、以及從汽車(chē)的后窗里看一眼他的后腦勺，她怎樣煞費苦心地計算過(guò)他上下班可能經(jīng)過(guò)那條馬路的時(shí)間；每當他在臺上做報告，她坐在臺下，隔著(zhù)距離、煙霧、昏暗的燈光，攢動(dòng)的人頭，看著(zhù)他那模糊不情的面孔，她便覺(jué)得心里好像有什么東西凝固了，淚水會(huì )不由地充滿(mǎn)她的眼眶。為了把自己的淚水瞞住別人，她使勁地咽下它們。逢到他咳嗽得講不下去，她就會(huì )揪心地想到為什么沒(méi)人阻止他吸煙？擔心他又會(huì )犯了氣管炎。她不明白為什么他離她那么近而又那么遙遠？

　　他呢，為了看見(jiàn)她一眼，天天，從小車(chē)的小窗里，眼巴巴地瞧著(zhù)自行車(chē)道上流水一樣的自行車(chē)，鬧得眼花絳亂，擔心著(zhù)她那輛自行車(chē)的閘靈不靈，會(huì )不會(huì )出車(chē)禍；逢到萬(wàn)一有個(gè)不開(kāi)會(huì )的夜晚，他會(huì )不乘小車(chē)，自己費了許多周折來(lái)到我們家的附近，不過(guò)是為了從我們家的大院門(mén)口走這么一趟；他在百忙中也不會(huì )忘記注意著(zhù)各種報刊，為的是看一看有沒(méi)有我母親發(fā)表的作品。他不能明白，為什么生活偏偏是這樣安排著(zhù)的？

　　可是，臨到他們難得在機關(guān)大院里碰了面，他們又在竭力地躲避著(zhù)對方，匆匆地點(diǎn)個(gè)頭便趕緊地走開(kāi)去。即使這樣，也足以使我母親失瑰落魄，失去聽(tīng)覺(jué)、視覺(jué)和思維的能力，世界立刻會(huì )變成一片空白……如果那時(shí)她遇見(jiàn)一個(gè)叫老王的同志，她一定會(huì )叫人家老郭，對人家說(shuō)些連她自己也聽(tīng)不懂的話(huà)。

　　她一定死死地掙扎過(guò)，因為她寫(xiě)道：——我們曾經(jīng)相約：讓我們互相忘記?？墒俏移垓_了你，我沒(méi)有忘記。我想，你也同樣沒(méi)有忘記。我們不過(guò)是在互相欺騙著(zhù)，把我們的苦楚深深地隱藏著(zhù)。

　　不過(guò)我并不是有意要欺騙你，我曾經(jīng)多么努力地去實(shí)行它。有多少次我有意地滯留在遠離北京的地方，把希望寄托在時(shí)間和空間上，我甚至覺(jué)得我似乎忘記了?？墒堑鹊轿页霾罨貋?lái)，火車(chē)離北京越來(lái)越近的時(shí)候，我簡(jiǎn)直承受不了沖擊得使我頭暈眼花的心跳。我是怎樣急切地站在月臺上張望，好像有什么人在等著(zhù)我似地。不，當然不會(huì )有。我明白了，什么也沒(méi)有忘記，一切都還留在原來(lái)的地方。年復一年，就跟一裸大樹(shù)一樣，它的根卻越來(lái)越深地扎下去，想要拔掉這生了根的東西實(shí)在太困難了，我無(wú)能為力。

　　每當一天過(guò)去，我總是覺(jué)得忘記了什么重要的事情，或是夜里突然從夢(mèng)中驚醒：發(fā)生了什么事情？！不，什么也沒(méi)有發(fā)生，我清清楚楚地意識到：沒(méi)有你！于是什么都顯得是有缺陷的，不完滿(mǎn)的，而且是沒(méi)有任何東西可以彌補的。我們已經(jīng)到了這一生快要完結的時(shí)候了，為什么還要像小孩子一樣地忘情？為什么生活總是讓人經(jīng)過(guò)艱辛的跋涉之后才把你追求了一生的夢(mèng)想展現在你的眼前？而這夢(mèng)想因為當初閉著(zhù)眼睛走路，不但在岔道上錯過(guò)了，而且這中間還隔著(zhù)許多不可逾越的溝壑。

　　對了，每每母親從外地出差回來(lái)，她從不讓我去車(chē)站接她，她一定愿意自己孤零零地站在月臺上，享受他去接她的那種幻覺(jué)。她，頭發(fā)都白了的、可憐的媽媽?zhuān)?jiǎn)直就像個(gè)癡情的女孩子。

　　那些文字并沒(méi)有多少是敘述他們的愛(ài)情的，而多半記載的都是她生活里的一些瑣事：她的文章為什么失敗，她對自己的才能感到了惶惑和猜疑；珊珊（就是我）為什么淘氣，該不該罰她；因為心神恍惚她看錯了戲票上的時(shí)間，錯過(guò)了一場(chǎng)多么好的話(huà)??；她出去散步，忘了帶傘，淋得像個(gè)落湯雞……

　　她的精神明明日日夜夜都和他在一起，就像一對恩愛(ài)的夫妻。其實(shí)，把他們這一輩子接觸過(guò)的時(shí)間累計起來(lái)計算，也不會(huì )超過(guò)二十四小時(shí)。而這二十四小時(shí)，大約比有些人一生享受到的東西還深、還多。莎士比亞筆下的朱麗葉說(shuō)過(guò)：“我不能清算我財富的一半。”大約，她也不能清算她的財富的一半。

　　似乎他在文化大革命中死于非命。也許因為當時(shí)那種特定的歷史條件，這一段的文字記載相當含糊和隱晦。我奇怪我那因為寫(xiě)文章而受著(zhù)那么厲害的沖擊的母親，是用什么辦法把這習慣堅持下來(lái)的？從這隱晦的文字里，我還是可以猜得出，他大約是對那位紅極一世、權極一時(shí)的“理論權威”的理論提出了疑問(wèn)，并且不知對誰(shuí)說(shuō)過(guò)：“這簡(jiǎn)直就是右派言論。”從母親那沾滿(mǎn)淚痕的紙頁(yè)上可以看出，他被整得相當慘，不過(guò)那老頭于似乎十分堅強，從沒(méi)有對這位有大來(lái)頭的人物低過(guò)頭，直到死的時(shí)候，留下來(lái)的最后一句話(huà)還是：“就是到了馬克思那里，這個(gè)官司也非得打下去不可！”

　　這件事一定發(fā)生在六九年的冬天。因為在那個(gè)冬天里，還剛近五十歲的母親一下子頭發(fā)全白了。而且，她的手臂上還纏上了一道黑紗。那時(shí)，她的處境也很難。為了這條黑紗，她挨了好一頓批斗，說(shuō)她堅持四舊，并且讓她交代這是為了誰(shuí)？

　　“媽媽?zhuān)@是為了誰(shuí)？”我驚恐地問(wèn)她。

　　“為一個(gè)親人！”然后怕我受驚似地解釋著(zhù)，“一個(gè)你不熟悉的親人！”

　　“我要不要戴呢？”她做了一個(gè)許久都沒(méi)有對我做過(guò)的動(dòng)作，用手拍了拍我的臉頰，就像我小的時(shí)候她常做的那樣。她好久都沒(méi)有顯出過(guò)這么溫柔的樣子了。我常覺(jué)得，隨著(zhù)她的年齡和閱歷的增長(cháng)，特別是那幾年她所受過(guò)的折磨，那種溫柔的東西似乎離她越來(lái)越遠了，也或許是被她越藏越深了，以致常常讓我感到她像個(gè)男人。

　　她恍惚而悲涼地笑了笑，說(shuō)：“不，你不用戴。”

　　她那雙又干又澀的眼睛顯得沒(méi)有一點(diǎn)水分，好像已經(jīng)把眼淚哭干了。我很想安慰她，或做點(diǎn)什么使她高興的事。她卻說(shuō)：“去吧！”

　　我當時(shí)不知為什么生出了一種恐怖的感覺(jué)，我覺(jué)得我那親愛(ài)的母親似乎有一半已經(jīng)隨著(zhù)什么離我而去了。我不由地叫了一聲：“媽媽?zhuān)?rdquo;

　　我的心情一定被我那敏感的媽媽一覽無(wú)余地看透了。她溫和地對我說(shuō)：“別怕，去吧！讓我自己呆一會(huì )兒。”

　　我沒(méi)有錯，因為她的確這樣寫(xiě)著(zhù)：——你去了。似乎我靈性里的一部分也隨你而去了。

　　我甚至不能知道你的下落，更談不上最后看你一眼。我也沒(méi)有權利去向他們質(zhì)詢(xún)，因為我既不是親眷又不是生前友好……我們便這樣地分離了。我恨不能為你承擔那非人的折磨，而應該讓你活下去！為了等到昭雪的那一天，為了你將重新為這個(gè)社會(huì )工作，為了愛(ài)你的那些個(gè)人們，你都應該活著(zhù)??！

　　我從不相信你是什么三反分子，你是被殺害的、最優(yōu)秀中間的一個(gè)。假如不是這樣，我怎么會(huì )愛(ài)你呢？我已經(jīng)不怕說(shuō)出這三個(gè)字。

　　紛紛揚揚的大雪不停地降落著(zhù)。天吶，連上帝也是這樣地虛偽，他用一片潔白覆蓋了你的鮮血和這謀殺的丑惡。

　　我從沒(méi)有拿我自己的存在當成一回事?？涩F在，我無(wú)時(shí)不在想，我的一言一行會(huì )不會(huì )惹得你嚴厲地皺起你那雙濃密的眉毛？我想到我要好好的活著(zhù)，好好地生活，像你那樣，為我們這個(gè)社會(huì )——它不會(huì )總像現在這樣，懲罰的利劍已經(jīng)懸在那幫狗男女的頭上——真正做一點(diǎn)工作。

　　我獨自一人，走在我們唯一一次曾經(jīng)一同走過(guò)的那條柏油小路上。聽(tīng)著(zhù)我一個(gè)人的腳步聲在沉寂的夜色里響著(zhù)、響著(zhù)……我每每在這小路上徘徊、流連，哪一次也沒(méi)有像現在這樣使我肝腸寸斷。那時(shí)，你雖然也不在我身邊，但我知道，你還在這個(gè)世界上，我便覺(jué)得你在伴隨著(zhù)我，而今，你的的確確不在了，我真不能相信！

　　我走到了小路的盡頭，又折回去，重新開(kāi)始，再走一遍。

　　我彎過(guò)那道柵欄，習慣地回頭望去，好像你還在那里，向我揮手告別。

　　我們曾淡淡地、心不在焉地微笑著(zhù)，像兩個(gè)沒(méi)有什么深交的人，為的是盡力地掩飾我們心里那鏤骨銘心的愛(ài)情。那是一個(gè)沒(méi)有一點(diǎn)詩(shī)意的初春的夜晚，依然在刮著(zhù)冷峭的風(fēng)。我們默默地走著(zhù)，彼此離得很遠。你因為長(cháng)年害著(zhù)氣管炎，微微地喘息著(zhù)。我心疼你，想要走得慢一點(diǎn)?？刹恢獮槭裁磪s不能。

　　我們走得飛快，好像有什么重要的事情在等著(zhù)我們去做，我們非得趕快走完這段路不可。我們多么珍惜這一生中唯一的一次“散步”，可我們分明害怕，怕我們把持不住自己，會(huì )說(shuō)出那可怕的、折磨了我們許多年的那三個(gè)字：“我愛(ài)你”。除了我們自己，大概這個(gè)世界上沒(méi)有一個(gè)活著(zhù)的人會(huì )相信我們連手也沒(méi)有握過(guò)一次！更不要說(shuō)到其他！

　　不，媽媽?zhuān)蚁嘈?，再沒(méi)有人能像我那樣眼見(jiàn)過(guò)你敞開(kāi)的靈魂。

　　啊，那條柏油小路，我真不知道它是那樣充滿(mǎn)了辛酸的回憶的一條小路。

　　我想，我們切不可忽略世界上任何一個(gè)最不起眼的小角落，誰(shuí)知道呢？那些意想不到的小角落會(huì )沉默地緘藏著(zhù)多少隱秘的痛苦和歡樂(lè )呢？

　　當她寫(xiě)東西寫(xiě)得疲倦了的時(shí)候，她還會(huì )沿著(zhù)我們窗后的那條柏油小路慢慢地踱來(lái)踱去。有時(shí)是徹夜不眠后的清晨，有時(shí)甚至是月黑風(fēng)高的夜晚，哪怕是在冬天，哪怕峭厲的風(fēng)像發(fā)狂的野獸似地吼叫，卷著(zhù)沙石噼哩叭啦地敲打著(zhù)窗欞……那時(shí)，我只以為那不過(guò)是她的一種怪僻，卻不知她是去和他的靈魂相會(huì )。

　　她還喜歡站在窗前，瞅著(zhù)窗外的那條柏油小路出神。有一次，她顯出那樣奇特的神情，以致我以為柏油小路上走來(lái)了我們最熟悉的、最歡迎的客人。

　　我連忙湊到窗前，在深秋的傍晚，只有冷風(fēng)卷著(zhù)枯黃的落葉，飄過(guò)那空蕩蕩的小路的路面。

　　好像他還活著(zhù)一樣，用文字和他傾心交談的習慣并沒(méi)有因為他的去世而中斷。直到她自己拿不起來(lái)筆的那一天。在最后一頁(yè)上，她對他說(shuō)了最后的話(huà)：——我是一個(gè)信仰唯物主義的人?，F在我卻希冀著(zhù)天國，倘若真有所謂天國，我知道，你一定在那里等待著(zhù)我。我就要到那里去和你相會(huì )，我們將永遠在一起，再也不會(huì )分離。再也不必怕影響另一個(gè)人的生活而割舍我們自己。親愛(ài)的，等著(zhù)我，我就要來(lái)了——我真不知道，媽媽?zhuān)谒袑⒕湍镜倪@一天，還會(huì )愛(ài)得那么沉重。像她自己所說(shuō)的，那是鏤骨銘心的。我覺(jué)得那簡(jiǎn)直不是愛(ài)，而是一種疾痛，或是比死亡更強大的一種力量。假如世界上真有所謂不朽的愛(ài)，這也就是極限了。

　　她分明至死都感到幸福：她真正地愛(ài)過(guò)。她沒(méi)有半點(diǎn)遺憾。

　　如今，他們的皺紋和白發(fā)早已從碳水化合物變成了其它的什么元素?？晌抑?，不管他們變成什么，他們仍然在相愛(ài)。盡管沒(méi)有什么人間的法律和道義把他們拴在一起，盡管他們連一次手也沒(méi)有握過(guò)，他們卻完完全全地占有著(zhù)對方。那是什么都不能分離的。哪怕千百年過(guò)去，只要有一朵白云追逐著(zhù)另一朵白云；一棵青草傍依著(zhù)另一棵青草；一層浪花拍著(zhù)另一層浪花；一陣輕風(fēng)緊跟著(zhù)另一陣輕風(fēng)，相信我，那一定就是他們。

　　每每我看著(zhù)那些題著(zhù)“愛(ài)，是不能忘記的”筆記本，我就不能抑制住自己的眼淚。我哭，我不止一次地痛哭，仿佛遭了這凄涼而悲慘的愛(ài)情的是我自己。這要不是大悲劇就是大笑話(huà)。別管它多么美，多么動(dòng)人，我可不愿意重復它！

　　英國大作家哈代說(shuō)過(guò)：“呼喚人的和被呼喚的很少能互相答應。”我已經(jīng)不能從普通意義上的道德觀(guān)念去譴責他們應該或是不應該相愛(ài)。我要譴責的卻是：為什么他們不互相等待著(zhù)那個(gè)呼喚著(zhù)自己的靈魂？

　　如果我們都能夠互相等待，而不糊里糊涂地結婚，我們會(huì )免去多少這樣的悲劇喲！

　　到了共產(chǎn)主義，還會(huì )不會(huì )發(fā)生這種婚姻和愛(ài)情分離著(zhù)的事情呢？既然世界這么大，互相呼喚的人也就可能有互相不能答應的時(shí)候，那么說(shuō)，這樣的事情還會(huì )發(fā)生？可是，那是多么悲哀??！可也許到了那時(shí)，便有了解脫這悲哀的辦法！

　　我為什么要鉆牛角尖呢？

　　說(shuō)到底，這悲哀也許該由我們自己負責。誰(shuí)知道呢？也說(shuō)不定還得由過(guò)去的生活所遺留下來(lái)的那種舊意識負責。因為一個(gè)人要是老不結婚，就會(huì )變成對這種意識的一種挑戰。有人就會(huì )說(shuō)你的神經(jīng)出了毛病，或是你有什么見(jiàn)不得人的隱私，或是你政治上出了什么問(wèn)題，或是你刁鉆古怪，看不起凡人，不尊重千百年來(lái)的社會(huì )習慣，你準是個(gè)離經(jīng)叛道的邪人?？傊?，他們會(huì )想出種種庸俗無(wú)聊的玩意兒來(lái)糟蹋你。于是，你只好屈從這種意識的壓力，草草地結婚了事。把那不堪忍受的婚姻和愛(ài)情分離著(zhù)的鐐銬套到自己的脖子上去，來(lái)日又會(huì )為這不能擺脫的鐐銬而受苦終身。

　　我真想大聲疾呼地說(shuō)：“別管人家的閑事吧，讓我們耐心地等待著(zhù)，等著(zhù)那呼喚我們的人，即使等不到也不要糊里糊涂地結婚！不要擔心這么一來(lái)獨身生活會(huì )成為一種可怕的災難。要知道，這興許正是社會(huì )生活在文化、教養、趣味……等等方面進(jìn)化的一種表現！”