某次心理咨詢(xún)的頭一個(gè)小時(shí)，一對相互背叛的夫妻在不停地向我陳述如何發(fā)現對方出軌的蛛絲馬跡，力圖澄清自己不是先背叛婚姻的那個(gè)人，為兩人婚姻破裂尋找事實(shí)依據。

　　每當我們發(fā)生爭吵或生活中出現我們意料之外的不好結果時(shí)，我們的第一念頭，就是要搞清楚事實(shí)是什么。要知道，如果當自己發(fā)現事實(shí)可以服務(wù)于自己的辯詞時(shí)，是多么的理直氣壯啊。

　　可是，真的是這樣嗎？

　　孩子是真的不聽(tīng)話(huà)嗎

　　4歲的孩子在音樂(lè )會(huì )時(shí)突然大聲哭喊起來(lái)，周?chē)挠^(guān)眾都用斥責的眼光看著(zhù)這對母子。

　　母親感到又尷尬又羞憤，破口大罵：“閉嘴！別哭了”，眼見(jiàn)孩子越哭越兇，只好迅速把孩子帶離現場(chǎng)。

　　姑且不去討論4歲的孩子究竟有沒(méi)有能力長(cháng)時(shí)間安靜欣賞音樂(lè )會(huì )，對當時(shí)的母親而言，她看到的事實(shí)就是孩子不聽(tīng)話(huà)、破壞了秩序、令母親丟臉。

　　但當我事后溫柔地撫摸著(zhù)孩子的腦袋，輕聲問(wèn)她那天哭泣的原因時(shí)，她告訴我，悲愴的音樂(lè )讓她想起過(guò)世的奶奶。

　　我不禁啞然，有時(shí)我們自以為的事實(shí)和真正的事實(shí)，竟有如此大的差距。

　　真的有人在針對你嗎

　　如果說(shuō)，上面的故事，只是母親沒(méi)有耐心去了解孩子的感受，那么在更多時(shí)候，我們也無(wú)法傾聽(tīng)自己的感受。

　　王女士是一名行政工作人員，她最近按照單位規章制度處罰了相關(guān)部門(mén)的違規行為。在做這件事時(shí)，她內心十分猶豫恐慌，做則怕他人說(shuō)她小題大做，不做又怕他人說(shuō)她瀆職。

　　她在忐忑不安中正好看到公司群里的一則公告，要求員工們恪盡職守，處理好人際關(guān)系。原本一則普通的公告在她心中掀起了驚濤駭浪，她認定這則公告是對她的暗示，表明可能有同事對她不滿(mǎn)，向上級領(lǐng)導告了她的狀。

　　她一直想通過(guò)各種渠道了解到，這則公告是否有所指。但得不到事實(shí)的告知，令她無(wú)法控制內心對人際關(guān)系的恐慌和對自己的懷疑與苛責，瀕臨崩潰下，她找到了我。

　　在長(cháng)期的咨詢(xún)中，我漸漸發(fā)現，由于她小時(shí)的成長(cháng)環(huán)境影響，王女士漸漸形成了對于世界的看法：

　　“這個(gè)世界是不善的，他人會(huì )隨時(shí)隨地看我不爽并針對于我，如果有什么錯的事，他人肯定會(huì )歸咎于我。沒(méi)有人會(huì )喜歡我，沒(méi)有人會(huì )在意我，如果他人表現出關(guān)心或喜歡，那可能居心叵測。”

　　因此，表面上的小心翼翼、處處提防背后，是對關(guān)愛(ài)的無(wú)窮渴望。

　　和老公作對的背后隱藏著(zhù)什么秘密

　　每個(gè)人的行為模式背后，往往都滲透著(zhù)可能連自己都發(fā)現不了的內在原因。這時(shí)候，就需要擁有專(zhuān)業(yè)能力的人，協(xié)助分析自己大腦深處的秘密。

　　小張與老公結婚兩年以來(lái)，因為工作緣故一直只能周末見(jiàn)面。上周，小張公司組織周末旅游，她希望和老公一起去游玩，可她老公卻感到很累，希望小張能夠在家陪他一起休息。

　　兩人因此事鬧得不可開(kāi)交，最終，小張堅持去參加公司活動(dòng)，老公只在家待了一天就回外地的公司了。

　　事后小張告訴我，她隱隱覺(jué)得自己其實(shí)已經(jīng)預料到老公會(huì )不高興，可她仍然一意孤行，現在她挺后悔這樣做，因為她不希望老公生氣，怕老公會(huì )漸行漸遠。

　　經(jīng)過(guò)層層剖析，事實(shí)逐漸浮現出來(lái)。近來(lái)小張感到老公對她有所忽視，希望哪怕是以鬧別扭的方式能夠引起他的在乎。

　　同時(shí)，同事們常常調侃小張有個(gè)“隱形老公”，也是小張希望能夠帶著(zhù)老公在同事面前出雙入對的原因。而且，小張平時(shí)習慣聽(tīng)命于老公，但她實(shí)際上也希望能夠有自主的意見(jiàn)。

　　因此，理性層面上小張出于隱忍的習慣無(wú)法當面責怪老公，潛意識就采用了這種隱性的報復，讓對方心里感到不舒服。

　　雖然這只是件小事，但它已經(jīng)傳遞出兩人之間情感上欠缺交流的信號，表明雙方在互相理解和包容上對彼此的期望與現實(shí)有所差距，需要增進(jìn)良性溝通。

　　沒(méi)有人是天生的偷竊癖

　　談到溝通，這讓我想起一個(gè)偷竊癖孩子的家庭。孩子的父母本來(lái)對自己的嚴厲管教頗感自豪，可是孩子屢犯不止的偷竊行為，竟讓父母的苦口婆心和斥責打罵通通失效。

　　我告訴他們：

　　“偷竊癖只是表面的行為和現象，我們必須找到孩子在偷竊后產(chǎn)生極度滿(mǎn)足的原因，才可能讓情況有所改變。”

　　通過(guò)咨詢(xún)，家庭三人開(kāi)始理解，父母親長(cháng)年暴躁漠然的教育模式，使孩子內心深深感到無(wú)助、被拋棄和恐懼。

　　這種恐懼和被控制的痛苦慢慢積壓在心中，負面情緒越積越多，急需一個(gè)出口發(fā)泄，加上又受到物質(zhì)的誘惑，于是就催生出偷竊的行為。

　　孩子在被父母發(fā)現時(shí)并沒(méi)有后悔，而只想著(zhù)下次怎么更隱蔽些，這已經(jīng)直接表明了他的根本目的是反抗并贏(yíng)過(guò)父母。

　　漸漸地，孩子從滿(mǎn)足物質(zhì)需要，變成轉向滿(mǎn)足內心反抗父母的需要。

　　這種自我滿(mǎn)足的模式后來(lái)漸漸泛化，變成只要有壓力想要釋放，他就會(huì )本能地采用這種方式去尋找刺激滿(mǎn)足自己。這時(shí)，偷竊這一行為對他來(lái)說(shuō)，已經(jīng)和網(wǎng)癮之類(lèi)的屬同一性質(zhì)了。

　　單純地去克服行為沒(méi)有任何意義，只要內心這種自我滿(mǎn)足的機制依舊在運轉，再?lài)烂艿姆朗囟紩?huì )漏出空隙。

　　正視自己的過(guò)去，了解最真實(shí)的自己，找到合適的發(fā)泄情緒的方式，建立自己的價(jià)值立足點(diǎn)，這才是自我救贖的有效途徑。