在親密關(guān)系中，你是不是那個(gè)一貫地付出和犧牲的人？又或者，你發(fā)現你的另一半常常會(huì )說(shuō)：我為你做了那么多，你怎么能這樣那樣……？

　　如果你的答案是YES，但你又不了解這些行為的背后，究竟是怎樣的心理機制在起作用，那么這篇文章很值得一看。

　　在追不同國家電視劇的時(shí)候，我慢慢總結出劇中對于親密關(guān)系模式的勾畫(huà)特點(diǎn)：

　　美劇中對于愛(ài)情最為直接，愛(ài)或不愛(ài)都會(huì )簡(jiǎn)單，雖然有時(shí)也糾結。比如《傲骨賢妻》里的艾希利亞，她和老公或是威爾的愛(ài)情，都更自由。無(wú)論如何都會(huì )更多的尊重自己內心的想法，愛(ài)就愛(ài)了，不愛(ài)就結束了。

　　韓劇的愛(ài)情典型的就是一個(gè)王子旁邊是個(gè)不著(zhù)調的姑娘左晃右晃，或者一個(gè)高冷的姑娘身邊圍繞著(zhù)一個(gè)或幾個(gè)逗逼，或者混不吝的男孩子，然后左右糾纏。

　　再反看我們中國的情感劇，總會(huì )有些沉重的感覺(jué)。我為了你犧牲自己，但你又不知道，于是我們就相互虐。雖然最后通常都是那個(gè)最無(wú)辜的，犧牲自己最多的人有好報，但在錯綜復雜的關(guān)系里，我們總要繞來(lái)繞去，只為對方能了解“我”的心意。

　　我在想，為何我們的電視劇如此去設計情節？可能這也是很滿(mǎn)足我們一直以來(lái)的自戀感，那就是“因為你，我才如此，但我更偉大”。

　　我如此對你，你永遠都欠我的

　　記得前段時(shí)間我無(wú)意中看了幾眼老媽熱衷的《親愛(ài)的翻譯官》：女主角病重卻一定要瞞著(zhù)男主角，寧可自己受苦，直到男主角知道了追過(guò)來(lái)，但依然充斥著(zhù)懷疑與愧疚感。

　　還有另一部挺有趣的《好先生》，劇中的陸遠寧可自己沒(méi)錢(qián)還貸款，不得不進(jìn)監獄，讓自己好友照顧女朋友，消失了若干年，他的說(shuō)法是“為了她好”。這一句“為了對方好”，抵掉了所有的埋怨，并且自己還居于道德制高點(diǎn)的位置上。

　　這反映了是我們中國人從原來(lái)到現在的情感生活的面貌。那就是，通過(guò)犧牲，來(lái)證明自己的情感是真摯的。這很辛苦，很虐，但也吸引我們足夠的關(guān)注。

　　回到《翻譯官》里，女人生病了隱瞞男朋友，因為她要隱忍?！逗孟壬逢戇h寧愿自己受委屈，也要隱瞞女朋友，因為他要面子，還因為他覺(jué)得自己是個(gè)男人。揭開(kāi)這些面具，我們能看到什么？我想是真實(shí)自體的虛弱感。（自體，是指你思想世界中的自己——編者注）

　　當一個(gè)人無(wú)法面對自己的虛弱時(shí)，TA就把這部分無(wú)價(jià)值感投射給對方?？瓷先ナ菫閷Ψ胶?，實(shí)際上對自己極大的嫌棄，也就是內心里那種“我不值得你對我這么好”的觀(guān)念在慢慢地發(fā)酵。同樣，他們也把決定權投給了對方，“我如此對你，你永遠都欠我的”。

　　這樣的電視劇會(huì )很受歡迎，可能確實(shí)符合了很多人的內心，因為多少人心里都覺(jué)得自己委屈??！可以預想，這個(gè)委屈中包含著(zhù)多少糾纏與恨意在呢？

　　我們?yōu)楹我陉P(guān)系中犧牲？

　　但是，我們的內心情結里為何有如此多深重的情感？這或許和我們的歷史發(fā)展相關(guān)：從農業(yè)社會(huì )群居，人多更有優(yōu)勢，到走向個(gè)人的獨立個(gè)體。在這樣的過(guò)程里，我們內心里對于聯(lián)結和親密格外地重視，在親密關(guān)系里寧可犧牲也不愿放棄，這就是“在一起的糾纏”。

　　只是為何一定要犧牲呢？可能我們的集體潛意識中有一個(gè)很重要的假設就是：“如果我沒(méi)有犧牲，你還會(huì )愛(ài)我嗎？”這是一個(gè)聽(tīng)上去很憂(yōu)傷的問(wèn)題。但從精神分析的角度看，這也可能反映了一個(gè)人與母親的關(guān)系是多么糾結。

　　在我們的嬰兒階段，當我們無(wú)法確認自己是誰(shuí)的時(shí)候，我們和母親緊密地共生在一起。母親微笑，孩子也會(huì )高興。母親生氣，孩子會(huì )不高興。慢慢地，孩子開(kāi)始會(huì )從絕對依賴(lài)過(guò)渡到相對依賴(lài)，會(huì )逐漸發(fā)展出適合與母親相處的方式，比如如何令媽媽高興？如何讓媽媽注意到自己等等。

　　而在無(wú)法有自己存在感的母親身邊，孩子可能學(xué)得最多的就是用各類(lèi)扭曲的方式來(lái)傳達自己，比如犧牲。也就是說(shuō)，“我為了別人，才可以有我的存在”，這是一種低到塵埃的價(jià)值感，但又是一種強迫他人注意的控制力。同樣，這是可以引起孩子或者周?chē)死⒕胃械淖钣辛Φ奈绞健?/p>

　　自我犧牲的動(dòng)力與結果

　　究其根本，“犧牲”這種方式下面所隱藏的是一個(gè)人深深的無(wú)力與匱乏，于是你需要去其他人那里找到自己存在的意義。

　　從另外一個(gè)角度講，這也是一種連接方式。一個(gè)人從兩歲起就需要分離個(gè)體化（指個(gè)體脫離原本所依賴(lài)的家庭而形成自己獨立個(gè)性心理的過(guò)程——編者注），但在很多家庭中，有了孩子之后，妻子便會(huì )把所有注意力轉向孩子時(shí)，父親受不了被忽略，而選擇遠離。母親和孩子越來(lái)越關(guān)系粘膩，父親也懶得進(jìn)入家庭系統發(fā)揮作用，這也進(jìn)一步鼓勵了母親和孩子牽連的關(guān)系。

　　當孩子想分離時(shí)，母親此前的犧牲會(huì )令孩子充滿(mǎn)愧疚感而無(wú)法分開(kāi)。在這個(gè)孩子之后的新的關(guān)系中，他所最擅長(cháng)——或者說(shuō)從之前的經(jīng)驗中所習得的連接方式就是“犧牲”——通過(guò)犧牲來(lái)完成連接。

　　但這里又出現了新的矛盾。在現實(shí)生活中，大多數“犧牲”的結果是付出者更加痛苦，“不公平”情緒越積越多。因為在犧牲者眼里，他人都成為“虧欠者”。

　　所以我們需要理解的是：在親密關(guān)系里的“犧牲”背后，潛藏著(zhù)巨大的自我“需求”：他期待的是他人能看到他在犧牲，能憐惜他，能用情感的方式回報他，能真正地看到他不得不通過(guò)“犧牲”來(lái)獲取這種“聯(lián)結”的不容易。

　　可是，關(guān)系里的另一方經(jīng)常會(huì )用抗拒的方式來(lái)回應犧牲方。因為在接受付出時(shí)，他的內心也會(huì )潛藏著(zhù)愧疚感。該如何應對呢？常見(jiàn)的，就是用更多地索取，來(lái)回避自己內心所不愿面對的“不平衡與內疚感”。

　　除了犧牲，我們還可以做什么？

　　犧牲抑或分離，是每個(gè)人在情感關(guān)系里都可選擇的答案，糾纏還是選擇放棄，自然也可是備選。

　　只是，在高度習慣性地運轉中，每個(gè)人是否可以停下來(lái)思考一個(gè)問(wèn)題——“你是否愿意作為自己生命的主體放棄他人欲望的期待，施虐與受虐的需求，重新理解你與世界的關(guān)系呢？”

　　你是誰(shuí)？你的價(jià)值究竟由誰(shuí)決定？這些，都是我們應該思考的問(wèn)題。