每個(gè)孩子都是獨一無(wú)二的存在，都有各不相同的先天氣質(zhì)與個(gè)性。

　　這個(gè)道理說(shuō)出來(lái)，想必絕大多數父母們都會(huì )點(diǎn)頭稱(chēng)是。但是，下面的一些場(chǎng)景在生活中卻也比比皆是：

　　媽媽A發(fā)現鄰居四個(gè)月大的孩子已經(jīng)能夠自己在床上入眠，而自己六個(gè)月大的女兒卻還常常啼哭，入睡困難。她覺(jué)得一定是自己平時(shí)太寵孩子了，老是抱著(zhù)，于是開(kāi)始嘗試“哭聲免疫法”，在孩子哭時(shí)不管她，想要培養孩子的“良好習慣”。

　　媽媽B兩歲零三個(gè)月的兒子只會(huì )說(shuō)“爸爸、媽媽、是、不要”等簡(jiǎn)單的字詞?？吹絼e人家兩歲不到的孩子已經(jīng)會(huì )說(shuō)很多名詞，甚至還掌握了一些短語(yǔ)，她心急如焚，每當兒子說(shuō)不出話(huà)時(shí)，她都會(huì )恨鐵不成鋼地責備他，甚至還帶著(zhù)他去醫院做智商檢查。

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　　說(shuō)道理總是容易的。但當我們陷入具體的事件情境，感受到“問(wèn)題”的壓力時(shí)，很容易會(huì )被內心激發(fā)起的情緒所驅動(dòng)而本能行事。所謂“關(guān)心則亂”，越是在意的事，越容易激發(fā)起強烈的情緒。

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　　前幾天我帶兒子兒子去早教，課上完后我與另一個(gè)媽媽對坐閑談時(shí)得知，她的女兒只比兒子大兩個(gè)月，卻已經(jīng)可以和大人同坐一桌自己吃飯，母親只需偶爾喂飯。

　　相比之下，兒子基本只能自己吃一點(diǎn)東西，大部分的食物都要由我喂入口中。因此，我都是先喂他吃完飯，然后大人們才上桌。

　　聽(tīng)了她的話(huà)，我決定改變兒子吃飯的方式，培養他的良好習慣。

　　于是，當天中午回到家，我便讓兒子和我們一起上了桌，要他自己取用飯菜，而我只坐在一旁偶爾喂他。一開(kāi)始他表現得還不錯，但很快就坐不住了，他想要像之前那樣邊吃聽(tīng)故事，看iPad。

　　見(jiàn)我們不答應，他委屈地哭了，盡管我溫柔地勸慰他，但面對我們的拒絕，他的情緒最終還是崩潰了，哭到快要嘔吐。這時(shí)，我所有的雄心壯志都煙消云散，趕緊抱起他安撫，并用老辦法喂他吃了飯。

　　回到房間，我內心沮喪萬(wàn)分，覺(jué)得自己十分無(wú)能，沒(méi)有教好孩子，讓他在快要三歲的時(shí)候都還學(xué)不會(huì )自己吃飯。整個(gè)下午工作的間隙我都在想，我該怎么辦呢？

　　等我晚上下班回到家，發(fā)現家里的保姆正坐著(zhù)給兒子喂飯。她拿著(zhù)一份玉米排骨湯放在兒子面前，兒子一手抓著(zhù)玉米，一手拿著(zhù)湯勺，阿姨喂一口飯，兒子咬一口玉米，拿勺喝一口湯，同時(shí)收獲一句阿姨的夸獎?？吹轿疫M(jìn)門(mén)，兒子興奮地大喊：“媽媽?zhuān)視?huì )自己吃飯，我吃得可好啦！”

　　那一刻，我真有想要流淚的沖動(dòng)，內心充滿(mǎn)了對阿姨的感激，因為她讓我意識到了自己中午犯了一個(gè)怎樣的錯誤。兒子并不是不會(huì )自己吃飯，只是他和那些在吃飯上表現很好的小朋友有一些明顯的區別。

　　首先，他并不對于食物很感興趣，其他孩子瘋了一樣迷戀的糖果，他常常吃半顆就不吃了，哪怕是他最?lèi)?ài)吃的海苔，在吃完一包后也很少想要繼續吃第二包。我們餐桌上的食物，他會(huì )用勺子筷子戳戳、翻翻、試著(zhù)夾起它們，并為自己的發(fā)現和成功興奮不已，但研究的興趣遠大于吃。

　　這是我兒子的特點(diǎn)，他在用自己獨特的方式認識世界，并鍛煉他的能力。我捫心自問(wèn)，他有沒(méi)有權利選擇如何對待擺在面前的食物？答案當然是有。作為母親，我唯一要做的就是幫助他更好地做到這一切，同時(shí)想辦法兼顧營(yíng)養和飽足。

　　在那一刻，我一下子就想到了最合適的方式：每次吃飯，我都盡量做一盤(pán)他有興趣，并且可以自己動(dòng)手的菜肴放在面前，讓他有一個(gè)明確的注意目標。

　　雖然他還不能和我們一起吃飯，但至少他已經(jīng)可以專(zhuān)注于吃飯這件事，而不再像以前那樣，注意力放在故事書(shū)或動(dòng)畫(huà)片上，吃飯只是被動(dòng)地接收食物。

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　　讓他趕緊做一個(gè)能和我們一起吃飯的乖寶寶，這看起來(lái)是為他好，其實(shí)骨子里是為我自己好。當我在想要滿(mǎn)足自己的欲望時(shí)，就忽略了他的需要和特性。

　　這樣的錯誤身為父母難免會(huì )犯，比如第一個(gè)例子中提到的那個(gè)哭聲免疫法，就被西爾斯的親密育兒法直接批評過(guò)。他所提倡的盡量響應、滿(mǎn)足嬰兒要求的育兒理念，十分符合人類(lèi)心理健康發(fā)展的需要。

　　孩子對世界的感受從出生伊始就開(kāi)始建立，有些孩子天生是高需求寶寶，需要父母更多的撫摸、擁抱和陪伴，否則就會(huì )啼哭不止。這時(shí)最好的方式就是盡量滿(mǎn)足他，而不是用所謂的哭聲免疫法訓練他。

　　哭聲免疫法也許會(huì )訓練出一個(gè)不吵鬧的孩子，但可能此時(shí)，他內心已經(jīng)開(kāi)始覺(jué)得世界是一個(gè)冷漠、令人無(wú)助的所在，他的哭求得不到回應，他的需要也無(wú)人理睬……這種感覺(jué)越本能，對人格的影響也就越大，日后要改變也就越困難。

　　我想，沒(méi)有一個(gè)父母想讓自己的孩子成為一個(gè)天性悲觀(guān)、無(wú)力的人，但很多時(shí)候，我們會(huì )因自身需要過(guò)于強烈或正確育兒知識的匱乏而做出錯誤的選擇。

　　把孩子的哭鬧都當作任性、不乖，那往往是大人們的定義，對于孩子而言，這有可能是最無(wú)助的懇求、最迫切的需要。

　　做好的父母不需要有多高深的知識，只需要有一顆真正懂得理解和體察的愛(ài)心，和主動(dòng)學(xué)習、思考的頭腦，愿意放下自己的成見(jiàn)站在孩子角度去考慮該怎么做。

　　面對強烈的欲望，再正確的道理有時(shí)也會(huì )立足不穩，這就需要我們經(jīng)常警醒、反思。就算偶爾犯錯也沒(méi)關(guān)系，只要及時(shí)改正，我們都會(huì )發(fā)現，孩子會(huì )用巨大的愛(ài)和包容回報我們。

　　讓孩子按自己的步調來(lái)，用最適合自己的方式慢慢成長(cháng)吧。做一個(gè)積極、睿智的陪伴者，也許是我們做父母的能給孩子最好的禮物。