重復的輪回：為什么你找的伴侶會(huì )像你爸或者你媽?zhuān)?/h1>

2017-07-22 來(lái)源：心理咨詢(xún)師曹懷寧  標簽： 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚

摘要：從小到大，這樣的話(huà)母親不知說(shuō)了多少遍，小婉發(fā)現自己在內心深處相信：如果離開(kāi)了他，就再也找不到對她如此不離不棄的人了，而且，自己想要的那種愛(ài)人是不存在的。

　　我想，很少有人喜歡過(guò)重復的生活，而重蹈覆轍父輩的命運，常常被認為是一種悲劇。我們或多或少都希望能夠超越父輩、超越原有的生活，活出全新的自我。

　　但可惜，這樣的“悲劇”經(jīng)常在我的咨詢(xún)室中上演，最常演出的劇目是“愛(ài)情悲劇”。

　　“我的爸爸很是沉默寡言，他不太愿意分享自己對事物的看法，也很少談及自己的感受。我一直很希望找一個(gè)能夠和我無(wú)話(huà)不談的男朋友。

　　可是，兜兜轉轉到今天，我談了這么多個(gè)男朋友，最終能夠長(cháng)久維持關(guān)系的這一個(gè)，卻恰好也是個(gè)‘悶油瓶’！我實(shí)在不滿(mǎn)他這一點(diǎn)，卻始終下不了決心和他分手……”

　　這是屬于女孩小婉的苦惱。而已經(jīng)步入婚姻殿堂的男生小劉也不無(wú)驚異地發(fā)現，相處得越久，他就越感覺(jué)妻子和母親之間有許多共同之處。

　　為什么我們找的伴侶常常會(huì )像自己的爸爸或者媽媽?zhuān)?/p>

　　我想，最首要的原因是：我們的感情模式是習得的，而且會(huì )本能地趨向熟悉的相處模式。

　　一個(gè)人的行為模式不是憑空建立的。

　　嬰兒甫一出生，就開(kāi)始了對周?chē)沫h(huán)境的感受與學(xué)習。在成長(cháng)的開(kāi)始階段，最重要的學(xué)習方式就是模仿，而父母作為孩子生活中最重要和常見(jiàn)的人，也就當仁不讓地成為了孩子最主要的模仿對象。

　　當父母在表達自己時(shí)，孩子在看著(zhù)，聽(tīng)著(zhù)；

　　當父母在與伴侶互動(dòng)、交流時(shí)，孩子在感受著(zhù)、學(xué)習著(zhù)；

　　當父母的關(guān)系營(yíng)造出特定的家庭氛圍時(shí)，孩子在被影響、被熏陶著(zhù)。

　　人總是習慣在一個(gè)熟悉的環(huán)境中生活。所以，我們通常能夠更容易與父母性格類(lèi)似的人建立起親密的關(guān)系——因為我們最熟悉這種相處模式。

　　小劉的母親和妻子都習慣在生活起居上表達對他的關(guān)心和體貼，她們都包辦了小劉的衣食住行。

　　所以，當小劉在談戀愛(ài)時(shí)收到暖心關(guān)懷的短信，看到細心織就的圍巾，嘗到用心準備的餐食，他一下子就認定了自己的妻子非她莫屬。

　　在這種熟悉的相處模式中，不僅對方是類(lèi)似父母的存在，我們自己的行為模式也與父母趨同。

　　就像上文提到的小婉，她發(fā)現自己在和男友相處的過(guò)程中，行為表現越來(lái)越像自己的母親：不停地抱怨，經(jīng)常性的失望與指責。

　　因為在成長(cháng)過(guò)程中，孩子會(huì )本能地認同或反向認同與自己同性別的父母，潛移默化地學(xué)習或逆反TA的行為模式，同時(shí)順應或否定異性父母的應對模式。

　　但是，無(wú)論是認同還是反向認同、學(xué)習或者逆反、順應或否定，都不是單一、絕對的，它們往往會(huì )相互依存。

　　所以，人們常常陷入矛盾之中：小婉每次在抱怨、指責男友之后，都會(huì )有一種深深的失落感，但又會(huì )產(chǎn)生強烈的自責。

　　她責怪自己像母親傷害父親那樣傷害男友，但同時(shí)，她又不可抑制地希冀男友能夠與她更多一點(diǎn)交流——在這里，我們可以很清晰地看到一種超越的渴望：

　　我多希望能夠改變童年時(shí)那些令我痛苦的情境。曾經(jīng)的我無(wú)力改變這一切，但我現在長(cháng)大了，也許，我有這種能力了？！

　　我認為，心靈的成長(cháng)可粗分為兩個(gè)過(guò)程。

　　青春期之前是我們的原始成長(cháng)歷程，而青春期則是二次成長(cháng)，它的目標是超越原始成長(cháng)的桎梏，達到內心的完整與飛躍。

　　沒(méi)有一個(gè)人的童年是十全十美的，就像這世上絕沒(méi)有完美的父母那樣。我們在成長(cháng)的過(guò)程中都難免遭遇到傷害和缺失。

　　這些負面的經(jīng)歷都會(huì )使我們的內心慢慢滋生相對應的渴望和需要。這一點(diǎn)很突出地反映在了親情與愛(ài)情的關(guān)系上。

　　我們在親情中曾有什么不滿(mǎn)和遺憾，潛意識就會(huì )希望在愛(ài)情中得到彌補與超越，在哪里跌倒，就要在哪里爬起來(lái)。

　　所以，我們常常會(huì )找到一個(gè)與父母相似的伴侶，嘗試用與同性父母相似或截然不同的方式來(lái)經(jīng)營(yíng)關(guān)系，但根本目的都是打贏(yíng)這場(chǎng)父母曾經(jīng)輸掉的戰役，用自己的“勝利”來(lái)達到對自身的認可：

　　你終于長(cháng)大了，終于擁有了成就自己生活的能力。

　　所以，我們常常會(huì )看到這樣令人心碎的故事：從小目睹母親被家暴的女孩，自己卻也嫁給了一個(gè)會(huì )打人的丈夫。

　　她一次又一次地反抗、掙扎，一次又一次地離開(kāi)他，但總會(huì )一次又一次地回心轉意，然后再承受一次又一次地拳腳相加。

　　不解內情的人也許會(huì )哀其不幸，怒其不爭，殊不知，她這一次又一次的反抗與回歸正是她“爭”的方式：只有在這場(chǎng)與父母關(guān)系類(lèi)似的婚姻中改變結局，她才能讓內心那個(gè)小女孩不再哭泣，才能建立起自我的價(jià)值感。

　　長(cháng)年潛移默化形成的行為模式和內心自我超越的需要共同交織成了一張細密的羅網(wǎng)，將我們的生活網(wǎng)羅于其中。

　　很多人對此一無(wú)所知，只模糊而強烈地感覺(jué)到控制不住自己內心的沖動(dòng)，也難以改變自己的應對模式。

　　他們痛苦地喊著(zhù)“道理我都知道，但我就是做不到。”有些人慢慢開(kāi)始明瞭這一羅網(wǎng)的存在，但往往會(huì )沮喪于它的難以撼動(dòng)，我們似乎難以發(fā)展出撼動(dòng)它的積極力量。這是為什么？

　　讓我們再深入小婉的內心，聽(tīng)聽(tīng)她心里的想法吧。

　　她無(wú)數次想要放棄這段關(guān)系，但每次說(shuō)了分手，身邊不再有男友陪伴時(shí)，她總會(huì )感到這孤寂難以忍受，耳邊也會(huì )同時(shí)響起母親的感嘆：

　　“這年頭，老實(shí)本分的男人不好找了。而且，不管是和什么樣的男人結婚，到最后相處起來(lái)都是一樣。”

　　從小到大，這樣的話(huà)母親不知說(shuō)了多少遍，小婉發(fā)現自己在內心深處相信：如果離開(kāi)了他，就再也找不到對她如此不離不棄的人了，而且，自己想要的那種愛(ài)人是不存在的。

　　從原生家庭里繼承來(lái)的生活觀(guān)、感情觀(guān)，是將我們與“父母式的愛(ài)人”捆綁在一起的第三條繩索。

　　它讓我們本能地不相信外面的世界會(huì )是美好的、有希望的，它甚至讓我們不相信還有“外面的世界”！所以，我們兜兜轉轉，卻只是在熟悉的地方來(lái)回轉圈。

　　相處的習慣、內心的需要、原生的三觀(guān)，是它們，將我們釘在這重復的輪回之上。