老公要獨處，老婆要抱團

　　有個(gè)女生小A來(lái)我的咨詢(xún)室訴苦，說(shuō)她老公小B的行為令人費解，比如，他堅持家中的財政實(shí)行AA制，兩人各自管理收入，然后各拿出一部分錢(qián)作為家用，共同維持家中的開(kāi)銷(xiāo)。哪怕利息收入減少，他依然堅持兩人分別開(kāi)立戶(hù)頭進(jìn)行投資理財。

　　小A完全不知道他有多少錢(qián)，他的錢(qián)都花在了什么地方，但他也從來(lái)不過(guò)問(wèn)小A的資產(chǎn)和消費情況。

　　除此之外，更令小A不解甚至憤怒的是，小B每天朝九晚五，大部分的時(shí)間都花在工作和通勤上，回到家后與老婆孩子相處的時(shí)間并不很多。

　　按照小A的想法，他應該要多陪陪自己和孩子。但是，小B認真地對她提出：“我可以陪你和孩子，但我也要有自己獨處的時(shí)間。這種時(shí)候，我不希望有人打擾我。”

　　有幾次，小A影響了小B的時(shí)間安排，小B表現出了明顯的反感，兩人為此大吵一架。

　　小A激動(dòng)直言：“我實(shí)在不理解這個(gè)男人的腦回路！一家人不是應該緊密相連，不分彼此嗎？為什么他會(huì )這樣？難道我嫁了個(gè)假老公？！”

　　理性的男人，其實(shí)是躲在高墻堡壘之內

　　小B這類(lèi)在婚姻中實(shí)行AA制的男生，在生活中并不是個(gè)例。他們或明確或模糊地在自己和伴侶之間劃出一條界限，圈出了一塊自己的小天地。

　　當我們深入探究這類(lèi)男生的心理時(shí)，總會(huì )發(fā)現一些類(lèi)似的特征，比如：

　　關(guān)注自身。他們十分關(guān)注自己的需要是否得到了滿(mǎn)足，生活是否按照自己的意愿進(jìn)行，對日常生活的控制意愿很強。

　　要求明確的規則。他們的生活和行動(dòng)希望能夠遵循明確的規則，有據可依讓他們感覺(jué)安全，而模糊多變則會(huì )讓他們覺(jué)得麻煩，甚至感到不安。

　　堅持自己的觀(guān)點(diǎn)。他們堅持自己的一套邏輯以及從邏輯中推論出的觀(guān)點(diǎn)，如果一個(gè)反對的觀(guān)點(diǎn)是訴諸情感而非理性，那么他們通常很少考慮，甚至不以為然。

　　這一切特征都在提示，他們可能習慣采用理性化、情感隔離的防御機制。

　　我們每個(gè)人都需要防御機制來(lái)幫助我們緩解焦慮與痛苦，更有安全感地生活。人是一種講求秩序感的動(dòng)物，若沒(méi)有生活在一定的框架中，就很容易無(wú)所適從，引發(fā)焦慮與恐慌。但因為人的先天氣質(zhì)、家庭環(huán)境、后天成長(cháng)經(jīng)歷都各不相同，因此，每個(gè)人內心都有一套獨特的秩序。

　　對小B來(lái)說(shuō)，感情既可愛(ài)又麻煩。他愿意自己的生活中有老婆與孩子的歡聲笑語(yǔ)，可一旦他們越過(guò)了他為自己劃出的自留地，他的喜愛(ài)便會(huì )化為焦慮與厭煩。

　　在他的潛意識中，他所設定的個(gè)人界限一旦被突破，就意味著(zhù)他會(huì )被控制、被捆綁、被過(guò)度要求。他深深地恐懼失去對自我的控制，這是他絕難忍受的。

　　因此，只要邊界一被觸及，他便會(huì )反射性地縮回自己的堡壘中，并展開(kāi)自衛反擊。他給老婆定下的種種規矩，便是他為自己筑起的高墻，而去情感化的理性邏輯論辯，則是他向外發(fā)射的炮彈。

　　這與“我愛(ài)不愛(ài)你”沒(méi)關(guān)系。它關(guān)乎的是“我安不安全”。

　　在我們當下的這個(gè)男權社會(huì )中，男性在經(jīng)濟和意識形態(tài)都處于主導地位，因此他們很容易將防衛內心恐慌的行動(dòng)合理化為保護個(gè)人界限感的正當要求，頑固地相信，自己是成熟與理智的典范。

　　當社會(huì )認同男性有更多的主控生活的權利時(shí)，堡壘之外就又筑起了一道高墻，他們的那兩種防御機制——理性化及情感隔離，便會(huì )因為合乎社會(huì )趨勢而運行得更順暢，其結果是他們很難透過(guò)重重阻隔觸碰到最真實(shí)的內心，去明白他們情感疏離的背后，是害怕為情所困的脆弱與恐慌。

　　堅強的女人，只是不愿承認內心的脆弱

　　同樣的，生活中不乏堅持婚姻AA制的女性，我的另一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者小K便是如此。

　　她以干練的女強人形象示人，在工作、收入、照顧家庭方面都能獨當一面。

　　她堅持和老公以AA制的方式處理生活中的各項事宜，甚至在帶孩子的時(shí)間上也是如此劃分：她每周一、三、五去健身時(shí)，由老公負責孩子，而每周二、四、六則由她搞定，周日兩人共同帶孩子出游。

　　小K認為每個(gè)問(wèn)題一定都有完美的解決方法——如果沒(méi)找到，那是自己道行不夠，修為不足。她之所以來(lái)咨詢(xún)，是因為覺(jué)得自己不夠“寬容”，還經(jīng)常容易“嗔怒”。

　　當咨詢(xún)逐漸深入，我們發(fā)現了她內心最深重的矛盾：她一方面苦苦要求自己有能力承擔起一切，另一方面又不可抑制地感到委屈與不公。天人交戰之下，AA制便成為了“解決問(wèn)題”的渠道。

　　但每一次她踐行AA制，與老公斤斤計較雙方的執行情況時(shí)，我都聽(tīng)到她的內心在無(wú)助地呼喊：“我希望有一雙肩膀，能夠替我承擔。但是，我可以這樣要求嗎？他會(huì )接受嗎？他會(huì )不會(huì )離我而去？我很害怕。”

　　我們這個(gè)社會(huì )對女性的定義，依然摘不掉脆弱、依附的標簽，這便使得女性無(wú)法像男性那樣得心應手地運用那幾種防御機制，真實(shí)的情緒便會(huì )不經(jīng)意間從面具邊緣逸出，使她們無(wú)法回避地感受到內心的焦慮與痛苦。

　　這既是一種不幸，也是一種幸運。因為人性都是趨利避害的，若人可以一直待在舒適區，那么即使理性上希望做出改變，但僅僅訴諸意志所產(chǎn)生的動(dòng)力，往往難以與本性的力量相抗衡。

　　痛苦會(huì )破壞我們內心的平和喜樂(lè )，但當痛苦激發(fā)起了本性上的強烈意愿時(shí)，它也就提供了改變的巨大動(dòng)力。

　　感情兩相依，責任AA制

　　任何一種生活方式都沒(méi)有絕對的好與壞。

　　AA制婚姻中提倡的“每個(gè)人都需要承擔起屬于自己的那部分責任，且有權利保有自己的私人空間”，這對中國長(cháng)期盛行的“大家庭捆綁式”婚姻模式來(lái)說(shuō)，有著(zhù)明顯的進(jìn)步意味。

　　但過(guò)猶不及，若對個(gè)人界限的要求太過(guò)清晰，則毫無(wú)疑問(wèn)會(huì )對婚姻關(guān)系造成破壞：婚姻最吸引人的地方是它所許諾的親密、信任與依靠。如果將它處理成一樁條款清晰的交易，勢必會(huì )無(wú)情地撕毀它溫情的面紗，動(dòng)搖它立足的根基——夫妻感情。

　　因此，AA制不是不可取，而是必須要有一個(gè)合適的度，而這個(gè)度要把握得好，就需要我們用心思量：我設置這個(gè)界限，對方會(huì )有什么感受？它是能讓我們倆都更快樂(lè )，還是僅僅只有我更快樂(lè )？再好的制度都必須雙方共同認可，唯有如此，它才能真正有利于婚姻關(guān)系。

　　當我們在內心筑起高高的圍墻時(shí)，不妨停下來(lái)問(wèn)問(wèn)自己：“外面有什么？我真正害怕的是什么？”