前幾天，我帶兒子去早教，上完課后，我讓他自己在游戲區玩耍，而我則去生活區給他熱牛奶。

　　剛熱到一半，游戲區那邊傳來(lái)一個(gè)母親尖利而高亢的聲音：

　　“你這孩子怎么回事？怎么打人呢！”我回頭一看，這個(gè)母親抱著(zhù)她的女兒正站在兒子旁邊，我趕緊過(guò)去。

　　當她知道我是兒子的媽媽后，便直接對我開(kāi)了炮：“你孩子打了人你知不知道！一巴掌打在我女兒臉上！你怎么教的孩子？！”

　　我對她說(shuō)了句“請稍等，我問(wèn)問(wèn)情況”，然后蹲下身向兒子問(wèn)話(huà)。

　　這個(gè)媽媽見(jiàn)我沒(méi)有馬上扯著(zhù)孩子來(lái)道歉，內心更加憤怒，直接叫罵起來(lái)：“孩子不道歉，難道你大人也不懂得道歉？！真沒(méi)素質(zhì)！”

　　我站起身，直視著(zhù)她，語(yǔ)氣冷靜地說(shuō)：“我不是不愿道歉，而是想先問(wèn)問(wèn)孩子到底發(fā)生了什么，請您稍等一下好嗎？”可那個(gè)媽媽并不接話(huà)，而是氣得扭頭就走，一邊走一邊嘴里罵個(gè)不休。

　　我沒(méi)管她，再次蹲下身子摟著(zhù)兒子問(wèn)他：“你有打妹妹嗎？”

　　兒子遲疑了一下，閉上眼睛，帶著(zhù)一種“意味深長(cháng)”的表情搖了搖頭--這和他平時(shí)無(wú)辜時(shí)睜大眼睛看著(zhù)我，迅速而堅決地搖頭大為不同。

　　我知道了，他估計是真打了人。

　　我再次開(kāi)口：“兒子，你實(shí)話(huà)告訴媽媽?zhuān)愕降子袥](méi)有打妹妹？”

　　他還是以之前的那副表情搖著(zhù)頭。

　　我說(shuō)：“兒子，我們做錯了事情不要緊，只要勇于承擔責任就行了。你有沒(méi)有打妹妹？如果你有打，媽媽陪著(zhù)你去道歉，我們一起改正錯誤。”

　　他猶豫了一下，但還是搖頭。

　　這時(shí)，那個(gè)媽媽已經(jīng)回轉，站在我們左近一邊看著(zhù)女兒玩，一邊虎視眈眈，旁邊很多家長(cháng)也不時(shí)瞄過(guò)來(lái)，關(guān)注著(zhù)事情的發(fā)展。我的內心有一點(diǎn)焦躁，語(yǔ)氣中帶上了一點(diǎn)情緒：“兒子，騙人是不對的。如果你真的打了妹妹，你不要騙媽媽?zhuān)瑡寢尣粫?huì )對你怎么樣，我們一起去道歉就好。”

　　兒子臉上也顯出焦慮和恐懼，但他還是搖頭！

　　這時(shí)，腦中靈光一閃，我忽然想到了一種可能性。我問(wèn)兒子：“剛剛你是有和妹妹搶玩具嗎？”

　　他點(diǎn)了點(diǎn)頭。

　　我再次追問(wèn)：“那你是不是在搶玩具的時(shí)候碰到了妹妹？”

　　他毫不遲疑地再次點(diǎn)了頭！

　　原來(lái)如此！

　　雖然兒子還不到三歲半，但他的內心已經(jīng)形成了一些基本概念-從他的角度理解的概念，比如，他心里很明確地知道，“打妹妹”和“在搶玩具時(shí)不小心碰到妹妹”，這完全是兩碼事。

　　所以，當我問(wèn)他“你是不是打了妹妹”時(shí)，他雖然猶豫，但還是搖了頭。

　　這搖頭不是撒謊，而恰是他最誠實(shí)的表達：我沒(méi)有故意打妹妹，我不會(huì )因為害怕或者想要取悅你，就去承認我沒(méi)有做過(guò)的事。

　　每個(gè)詞語(yǔ)都有兩重屬性：客觀(guān)與主觀(guān)。雖然在《新華詞典》上，“打人"、“愛(ài)”、“尊重”，都有客觀(guān)的詞條解釋?zhuān)诿總€(gè)人心中，都會(huì )對此有一個(gè)主觀(guān)的解釋?zhuān)@解釋往往與旁人有著(zhù)區別，有的甚至天差地別。

　　然而，我們對某件事的反應，主要取決于主觀(guān)上對于這件事的看法。

　　如果我們不了解“人與人是有很大差異的，我的理解未必與他人相同”這一事實(shí)，就很容易將自己的想法加諸于他人身上，這就是所謂的“由己推人”。

　　這時(shí)，我們就生活在了自己的世界里，與我們想法矛盾的人與事，就很容易被貼上負面的標簽，比如，撒謊，比如，沒(méi)素質(zhì)。

　　在弄清了兒子的想法后，我對他說(shuō)：“兒子，你搶玩具時(shí)碰到了妹妹，妹妹很痛，她的媽媽也很傷心著(zhù)急，我們去和妹妹還有阿姨道個(gè)歉好嗎？媽媽和你一起去。”

　　他很干脆地同意了，于是我帶著(zhù)他去到妹妹面前，他主動(dòng)說(shuō)了對不起。我又帶著(zhù)他到了那個(gè)媽媽面前，他也心甘情愿地道了歉，沒(méi)有任何阻抗。

　　可那個(gè)媽媽余怒未消，很沖地說(shuō)：“不用和我道歉，去向我女兒道歉！”

　　我語(yǔ)調穩定、不卑不亢地說(shuō)：“我們已經(jīng)向你女兒道過(guò)歉了。之前我不是不道歉，而是想先問(wèn)清楚情況，和孩子溝通好。希望您理解，謝謝！”她臉上猶帶不忿，但只是嘴唇動(dòng)了動(dòng)，到底沒(méi)再說(shuō)什么。

　　這位媽媽從兩個(gè)孩子發(fā)生碰撞起，就完全處于自己的世界中。她激烈而憤怒的反應表明，她內心對這件事的定義是：這個(gè)三歲男孩在惡意地欺負我的女兒。我必須激烈地反抗，才能保護我的孩子，維護我的尊嚴。

　　當一個(gè)人完全處于自己的世界中，就很難看到事實(shí)的真相：她的女兒從始至終沒(méi)有任何負面反應。

　　當她的媽媽暴怒時(shí)，她在一旁自顧自地開(kāi)心玩耍，甚至當兒子過(guò)去道歉時(shí)，她都一副不明就里的模樣。

　　如果孩子真的受到了攻擊和傷害，她一定會(huì )有所反應。小妹妹的反應恰恰表明了兒子并沒(méi)有故意傷害她。

　　當一個(gè)人在把自己對于事件的理解以自身的反應強加給他人時(shí)，我們不可能強行改變他的想法，爭吵就是最無(wú)用的一種做法。

　　如果我被那個(gè)媽媽的言語(yǔ)激怒，針對她的“沒(méi)素質(zhì)”等評語(yǔ)爭吵，不僅不能解決問(wèn)題，反而更會(huì )加深她對自己判斷的信任：“眼前這個(gè)女人果然一點(diǎn)素質(zhì)都沒(méi)有！她不僅不道歉，還來(lái)和我吵架，難怪她會(huì )教出這樣無(wú)理取鬧的孩子！”

　　我只需要解決自己關(guān)心的問(wèn)題，不用對這位媽媽的情緒負責。我只需要展現自己所體驗到的事實(shí)，不需要強迫她接受。如果她能夠感受到事實(shí)，走出自己的世界，那么大家相安無(wú)事。

　　如果她仍然不依不撓，回應以更過(guò)分的舉動(dòng)，那這就是另一碼事了，和之前兩個(gè)孩子的“糾紛”無(wú)關(guān)——我不會(huì )允許一個(gè)人因為自己的偏見(jiàn)來(lái)傷害我的孩子。

　　所幸，一場(chǎng)紛爭消弭于無(wú)形。

　　人在大部分時(shí)間里都活在自己的世界中，以主觀(guān)的方式來(lái)解讀、應對生活，這是我體會(huì )到的最樸素而又深刻的事實(shí)。

　　所以，真正的溝通、理解，需要我們在某種程度上走出自己的世界，進(jìn)入他人的視角。

　　也許，下次當我們情緒激烈地給某人、某事下定義時(shí)，可以嘗試問(wèn)問(wèn)自己：

　　這是真的嗎？