我們曾在“人和人之間的誤解是怎么產(chǎn)生的？”一文中和大家探討過(guò)，溝通中的誤解可能是由于“透明度錯覺(jué)”所導致的，即傳達信息的一方高估了溝通的效率——以為只要自己這樣說(shuō)了，對方就能完全明了。

　　不過(guò)，有時(shí)候誤解的產(chǎn)生還可能是源自接受信息的一方（West&Turner,2008）：

　　有些人習慣于“選擇性?xún)A聽(tīng)”，只關(guān)注那些自己感興趣或印證自己想法的內容，這也是為什么人們在聽(tīng)八卦的時(shí)候很容易斷章取義的原因，比如有時(shí)一個(gè)人明明在說(shuō)ta因為自身經(jīng)濟壓力和前女友分手了。但聽(tīng)的人由于自己的內心想法是人都貪慕虛榮，于是聽(tīng)成了“對方前女友因為嫌棄ta窮而和ta分手”。

　　有些人有時(shí)會(huì )“虛假傾聽(tīng)”（pseudo-listening），他們會(huì )用點(diǎn)頭或適時(shí)微笑來(lái)假裝專(zhuān)注，而實(shí)際上思緒卻在神游，最典型的例子就是一些人在開(kāi)會(huì )或上課聽(tīng)講的時(shí)候，表面上一副全神貫注的樣子，腦子里卻可能在想：今晚吃什么好呢？

　　還有些人則喜歡對細節自行腦補。比如，當對方說(shuō)這件事情需要盡快完成，ta就自行腦補了“盡快”意味著(zhù)“今天之內”，從而為了趕進(jìn)度而草草了事等等。

　　而在各種有問(wèn)題的傾聽(tīng)方式之中，對人際的破壞力最強的是“防御性?xún)A聽(tīng)”。處在這種傾聽(tīng)狀況中的人，總是會(huì )感受到別人的話(huà)語(yǔ)中，含有對自己的攻擊性，從而表現得劍拔弩張，采取高度戒備的回應方式，讓對方感到被攻擊。

　　防御性?xún)A聽(tīng)（DefensiveListening），不僅和其他幾種方式一樣容易導致溝通中誤解的產(chǎn)生，而且它還是其中最不容易為傾聽(tīng)者自身所察覺(jué)的——很多時(shí)候，它就像一種本能的自我保護（Becker,Ellevold,&Stamp,2008）。

　　今天要聊的話(huà)題就是“防御性?xún)A聽(tīng)”。

　　想知道，你是不是一個(gè)在溝通中容易陷入自我防備的人？我們給大家準備了一個(gè)“防御性?xún)A聽(tīng)”的測試幫助大家自我了解，回復【自我防御】給后臺就可以提取測試啦~

　　什么是防御性?xún)A聽(tīng)？

　　在溝通過(guò)程中，當訊息的接收方覺(jué)得談話(huà)中出現了對自己的“攻擊”時(shí)，可能是對方的負面評價(jià)或指責等，就會(huì )警覺(jué)地在對方與自己之間設立一道保護屏障。“防御性?xún)A聽(tīng)”指的就是，訊息接收方主動(dòng)在內心設立起屏障，用以抵御他人攻擊以自我保護（Shori,2011）。不過(guò)，這道屏障往往犧牲了溝通的準確性，導致誤解的產(chǎn)生（下文會(huì )詳述）。

　　因為防御性?xún)A聽(tīng)很難被人們自身所察覺(jué)，為此，學(xué)者們總結了一些（Nayab,2010;Shori,2011）陷入“防御性?xún)A聽(tīng)”的信號：

　　聽(tīng)別人說(shuō)話(huà)時(shí)，內心仿佛有聲音不停在說(shuō)，“我沒(méi)有”、“不是這樣的”等等。

　　覺(jué)得對方的話(huà)讓自己感到很受傷、很委屈，“ta怎么能這樣傷害我？！”。

　　努力找出對方的話(huà)里有哪些是指責你的，又有哪些是傷害到你的。

　　總覺(jué)得對方“話(huà)里有話(huà)”，也覺(jué)得自己很能聽(tīng)得出ta言語(yǔ)背后的“潛臺詞”。

　　對方還在說(shuō)的時(shí)候，就已經(jīng)忍不住在腦海中想著(zhù)下一句應該如何反駁或者回應對方剛才對你的“指控”。

　　對方會(huì )反復向你澄清，ta只是表達一下看法和建議，沒(méi)有別的意思，請你不要介懷、不要有別的想法等等。

　　不難看出，當進(jìn)入這種狀態(tài)時(shí)，人們的專(zhuān)注力就不再是溝通的內容本身，而變成了對對方逐字句地保持警惕，以識別出對方所做的攻擊和造成的傷害等等，因此，溝通的目的也就不知不覺(jué)地轉移到了如何抵擋對方對自己的攻擊，如何躲避對方言語(yǔ)上對自己的傷害，甚或是如何駁斥對方以“贏(yíng)得”這場(chǎng)對話(huà)了。

　　為什么防御性?xún)A聽(tīng)會(huì )導致誤解的產(chǎn)生？

　　1.自我辯護

　　當聽(tīng)者覺(jué)得自己受到攻擊時(shí)，就可能會(huì )努力找證據來(lái)為自己辯護、維護自己的立場(chǎng)。不過(guò)，有些時(shí)候的急于辯護反而讓自己無(wú)法準確了解對方想要表達什么。

　　比如，當被伴侶指出ta對彼此的感情不夠投入時(shí)，陷入防御性?xún)A聽(tīng)的人就不會(huì )再繼續仔細地聽(tīng)對方表達這種“不投入”具體指的是什么，而是迫切地開(kāi)始在腦海中甚至直接打斷對方進(jìn)行辯解，開(kāi)始細數自己為對方付出的種種事跡。但實(shí)際上，有可能對方所謂的不夠投入指的是陪伴和情感交流的不足，而ta細數的卻是自己平時(shí)如何給予伴侶物質(zhì)上的滿(mǎn)足。

　　2.攻擊對方

　　人們還會(huì )主動(dòng)指責和攻擊對方，認為自己在攻擊中“取勝”，對方也就不會(huì )再對自己造成威脅了。但總想著(zhù)如何反駁和攻擊對方、如何取勝，就會(huì )影響人們信任和理解對方，甚至可能曲解他人的善意，還會(huì )讓雙方的關(guān)系陷入僵局。

　　比如，某同事向ta指出報告中還有可以更加完善之處時(shí)，進(jìn)入防御狀態(tài)的人可能就無(wú)暇顧及建議中是否有值得采納的部分，而只想著(zhù)指責對方多管閑事，或者當面反問(wèn)同事，“你自己之前上交的報告都遭老板退回重寫(xiě)，你有什么資格給我提建議？”。

　　另外，當覺(jué)得正面回擊可能會(huì )帶來(lái)更大的傷害或不利于保護自己時(shí)，人們還會(huì )選擇“被動(dòng)攻擊”。比如，當伴侶指出ta對感情付出的不夠多，希望ta能有更多時(shí)間彼此相處。有些人會(huì )覺(jué)得反駁只會(huì )讓對方的指責變得變本加厲，于是就會(huì )滿(mǎn)口答應對方，但日后卻更加刻意地疏遠對方——顯示自己之前付出很多，以此反駁對方。

　　3.回避

　　另外，人們還會(huì )在溝通當下轉移話(huà)題，來(lái)回避和抵擋他們感受到的指責和攻擊，不過(guò)，這卻可能讓他們無(wú)法了解對方關(guān)于該話(huà)題的真正想法。比如，在面對父母的催婚時(shí)，有些人會(huì )總是努力岔開(kāi)話(huà)題，從不讓父母把話(huà)說(shuō)完，殊不知父母是希望在外打拼的ta身邊能有一個(gè)人相互照應。

　　由此見(jiàn)得，人們自以為建立起的是自我保護的屏障，卻很可能成了自己人為設置的溝通阻礙。于是，越是處于防御性?xún)A聽(tīng)狀態(tài)的人，也可能越容易只得聽(tīng)見(jiàn)對方的攻擊。不僅如此，當他們開(kāi)始主動(dòng)攻擊對方時(shí)，還會(huì )導致對方也隨之陷入防御性?xún)A聽(tīng)的狀態(tài)之中，雙方的溝通就變成了一種互相防御-攻擊的惡性循環(huán)（Conley,2014）。

　　人們?yōu)槭裁磿?huì )進(jìn)入防御的狀態(tài)？

　　我們在前文中也提到，他人在言語(yǔ)上的攻擊，就可能讓人們進(jìn)入防御性?xún)A聽(tīng)的狀態(tài)。不過(guò)有時(shí)候，聽(tīng)者認為的來(lái)自對方的“攻擊”，可能是真實(shí)存在的，也可能是聽(tīng)者主觀(guān)感受到的——Ta覺(jué)得對方在攻擊自己、對方對自己造成了傷害，但也許在場(chǎng)的其他人并不這么認為，又或者當其他人處于ta的角色時(shí)并不會(huì )有類(lèi)似受傷害的感覺(jué)。

　　面對真實(shí)的攻擊，每個(gè)人都有可能做出“自我防御”

　　當他人在言語(yǔ)上貶低我們，比如說(shuō)“你要是像我一樣能干，也就不會(huì )被這種問(wèn)題所困住了”，或者一廂情愿地提供解決辦法，“你不會(huì )的，你就按照我說(shuō)的去辦”，又或者指責我們，“你怎么連這個(gè)都做不好啊”，等等這些都會(huì )讓人們自然地想要維護自己的尊嚴和立場(chǎng)，阻止對方中傷自己（Conley,2014）。

　　但還有些人比其他人更容易進(jìn)入防御狀態(tài)

　　他們比其他人更容易感受到攻擊，也更容易讓自己處于一種需要防御的狀態(tài)。

　　1.人格上更不成熟的人

　　人格上更不成熟的人，更難接受“人與人之間可能存在著(zhù)許多不一致的看法，并且這些看法都有可能是對的”、“很多事情沒(méi)有絕對的對錯”，他們更多時(shí)候是抱持著(zhù)一種“非黑即白”、“非此即彼”的態(tài)度，即認為一件事情只有一種正確的做法，因此，當他人提出不同看法時(shí)，就會(huì )被他們當做是對他們看法的否定，是一種指責和攻擊。

　　2.高敏感人群

　　他們對于生活中的細節有著(zhù)異于常人的高度敏感，也正因為如此，他們很容易受到外界信息的過(guò)度刺激（Borchard,2010）。也就是說(shuō)，他們會(huì )更容易注意到他人言辭中可能存在的攻擊和指責，有時(shí)甚至會(huì )對一些語(yǔ)言、動(dòng)作過(guò)度解讀，這就會(huì )讓他們覺(jué)得自己總是處于他人的攻擊之中。

　　3.低自我價(jià)值感的人

　　他們習慣于處處否定自己，覺(jué)得自己一無(wú)是處、毫無(wú)價(jià)值，因此他們對別人的言辭十分敏感，生怕別人說(shuō)了什么更加證明自己沒(méi)有價(jià)值，不僅如此，他們還總是將自己內心對自己的苛責和攻擊，投射到他人身上，總是覺(jué)得是周?chē)嗽诠糇约海ㄍㄟ^(guò)投射他們可以把造成自己痛苦的責任推卸給他人，來(lái)緩解一部分內心的痛苦）。

　　其實(shí)，他們無(wú)時(shí)無(wú)刻不在遭受著(zhù)的是自我攻擊的煎熬，而他們真正在防御的是自己對自己的攻擊。

　　如何應對防御性?xún)A聽(tīng)？

　　正如前文所說(shuō)，防御性?xún)A聽(tīng)不僅不能起到防御和保護的作用，還可能會(huì )導致誤解和矛盾的產(chǎn)生。

　　因此，你需要首先學(xué)會(huì )根據前文所提供的“信號”，及時(shí)覺(jué)察自己是否已經(jīng)陷入了一種防御性?xún)A聽(tīng)，不要讓自我保護的屏障阻礙你去聽(tīng)對方真正要表達的意涵，不急于自我辯駁、反駁對方，或是逃避。

　　當確定自己已經(jīng)陷入了一種防御式傾聽(tīng)時(shí)，你需要澄清導致你進(jìn)入防御狀態(tài)的“攻擊”是否是確實(shí)存在的（Goulston,2013）。

　　比如，你可以問(wèn)對方，“你剛才說(shuō)不如你來(lái)幫我做，是在指責我沒(méi)有獨立完成的能力嗎？”這樣，你們可以先就這種言語(yǔ)攻擊進(jìn)行討論，你也有機會(huì )自我堅定地表達自己的感受（Perper,2014），“你剛才這樣貶低我，讓我感到很難過(guò)，這讓我沒(méi)法專(zhuān)心地聽(tīng)你其他的想法和建議”，這樣的澄清有助于避免雙方陷入防御-攻擊的惡性循環(huán)。

　　如果在這個(gè)過(guò)程中，你發(fā)現自己常常將他人的話(huà)語(yǔ)誤當作是攻擊：你需要明白，每個(gè)人都可以有不同的看法，當對方的看法是對的時(shí)，也并不代表你的看法就是錯的，反之亦然。更何況，很多時(shí)候雙方的看法也都是沒(méi)有絕對的對錯的。

　　另外，你還可以嘗試有意識地把注意力集中在對方言語(yǔ)中客觀(guān)事實(shí)的部分（Orlov,2017），而不是判斷評價(jià)的部分（但這并不代表忽略對方話(huà)語(yǔ)中的情感）。盡管這做起來(lái)并不容易，但卻可以通過(guò)不斷地努力練習形成習慣。

　　另外，我們在與他人溝通的時(shí)候，也需要注意自己是否在攻擊對方。為了更好地達到溝通的目的，我們也可以學(xué)著(zhù)以更沒(méi)有攻擊性的方式去表達自己的看法：

　　“是的，但是…”變?yōu)?ldquo;是的，另外…”，同樣是想補充或提出不同的建議，后者聽(tīng)起來(lái)更沒(méi)有攻擊性。

　　盡量避免說(shuō)“你從來(lái)都不能…”或者“你為什么總是…”

　　“你也太敏感了，我沒(méi)有這個(gè)意思”，這樣的話(huà)并不能讓處于防御性?xún)A聽(tīng)的人感到好受。

　　你在生活中遇到過(guò)防御性?xún)A聽(tīng)么？你自己有對特定的人有防御性?xún)A聽(tīng)么？你分析過(guò)這種情況出現的原因么？來(lái)留言和大家交流吧~