寫(xiě)在前面的話(huà)：由于看到前一陣發(fā)的文章——《孩子愛(ài)“撒謊”，是??？》一文在今日頭條和知乎的評論區有較多網(wǎng)友的質(zhì)疑和探討，因此作文進(jìn)一步闡明邏輯，指導家長(cháng)們如何看待和處理孩子打鬧的事情。

　　首先，我要先來(lái)重新強調三個(gè)在那篇文章中已經(jīng)列舉的事實(shí)：

　　一、我兒子是在與那個(gè)小女孩搶玩具的過(guò)程中，不小心碰到對方的，并不是故意打她；

　　二、那個(gè)被我兒子“欺負”的小女孩，從始至終沒(méi)有一點(diǎn)不高興的反應，她甚至不明就里；

　　三、相反的，從一開(kāi)始，她的媽媽情緒就非常激動(dòng)憤怒，而且不分青紅皂白就沖我兒子大聲嚷嚷。

　　我強調這三個(gè)事實(shí)，并不是為了要為我兒子開(kāi)脫，而是為了呈現這樣一個(gè)事實(shí)：這個(gè)媽媽在當時(shí)當刻有非常明顯的負面移情，她處在自己投射出的世界中，將我和我兒子當作了欺負她的假想敵。具體的分析在上一篇文章中已經(jīng)詳細呈現。

　　所有真正親手帶大孩子的父母都會(huì )知道，一群三歲左右的孩子湊在一塊兒玩時(shí)，打打鬧鬧搶玩具，偶爾哭一鼻子是再常見(jiàn)不過(guò)的事。一般做父母的都是把各自的孩子拉開(kāi)，教育、哄勸，有時(shí)甚至連道歉都免了，然后大家一笑而過(guò)。

　　我兒子有沒(méi)打過(guò)別的孩子？有。當其他孩子因為他的舉動(dòng)而不高興或哭泣時(shí)，我會(huì )第一時(shí)間帶著(zhù)他道歉，而且，我兒子也會(huì )老老實(shí)實(shí)地認錯——他知道是自己把別人打哭了。

　　但是，因為上述的那三個(gè)事實(shí)，使得那一事件十分特殊，而且其中有很多值得討論的內涵，所以我才專(zhuān)門(mén)撰文詳述。

　　很遺憾的是，評論區的很多人也直接進(jìn)入了自己的投射世界中并作出情緒反應，卻無(wú)視明顯的事實(shí)。

　　這恰恰說(shuō)明了，移情與投射是多么無(wú)處不在，難以覺(jué)察與抵擋。

　　評論里有很多人“義正辭嚴”地指責我：“如果是你兒子被打了，你會(huì )怎么樣？”

　　我的回答是：“還是這樣，先弄清楚情況，再決定該怎么辦。”

　　三歲的孩子本身就處在第一個(gè)叛逆期，他們開(kāi)始產(chǎn)生意志，有了自己明確的想法，并且躍躍欲試想要將其付諸實(shí)踐。但控制自己行為的理智與自控力，卻沒(méi)有相應地發(fā)展起來(lái)?；蛘哒f(shuō)，自控力與意志，正是要在這一階段靠父母不懈的引導與示范，才能漸漸幫助孩子獲得。

　　自控力與意志，在這里其實(shí)是一對矛盾的反義詞。自控力要求孩子壓抑住內心迫切的需要，讓自己不去做某事。而意志要求孩子哪怕在困難有壓力的環(huán)境下，也要堅持去做某事。

　　這時(shí)候，作為父母，我們的言傳身教就非常重要了。我們既要約束孩子的不良行為，也要鼓勵他勇敢去追求自己想要的東西。而這一努力的根本目的，是幫孩子潛移默化地構筑良好的個(gè)人界限，發(fā)展健康的自尊。

　　個(gè)人界限對一個(gè)人來(lái)說(shuō)非常重要，在我的咨詢(xún)中，看到太多的問(wèn)題來(lái)自于個(gè)人界限的設置：或者界限過(guò)寬，唯我獨尊，或者界限模糊，來(lái)者不拒。前者的自尊，其實(shí)稱(chēng)之為自戀更為合適。而后者，他們的自尊往往比較脆弱。

　　因為一個(gè)人的尊嚴相當程度上來(lái)自于他認定自己值得擁有什么，以及自己具有怎樣的品質(zhì)。所以，要幫助孩子建立健康的自尊，首先要幫他從客觀(guān)的角度樹(shù)立起一些準則，來(lái)界定什么是理所應當可以得到的，什么是不能隨心所欲的。但很多父母理不清準則，又習慣于掌控孩子，結果在對待孩子時(shí)給人最深的印象就是：我說(shuō)行，你才能得到，我說(shuō)不行，你就怎么也得不到。

　　孩子從小到大被這樣對待，長(cháng)大后自然而然就會(huì )將自尊建立在他人評價(jià)之上：只有他人認可，我才有自尊，我才能被允許得到我想要的。如果他人不認可，我就什么都不是，我什么也得不到。

　　我的來(lái)訪(fǎng)者中有很多人是這樣的自尊模式，他們的自尊根基十分脆弱，哪怕一個(gè)看似很強的人，都有可能在頃刻間陷入自卑的深淵。我在咨詢(xún)時(shí)，會(huì )努力幫助他們建立起一個(gè)相對客觀(guān)的價(jià)值體系，使他們慢慢能夠認可自身固有的價(jià)值，并且捍衛自己正當的權益。

　　而這一切，如果在小時(shí)候就由他們的父母來(lái)完成，那將會(huì )事半功倍，讓他們從一開(kāi)始就給自尊打下堅實(shí)的基礎。

　　回到孩子之間打鬧的事上，我的兒子在集體活動(dòng)時(shí)也不止一次被其他小朋友打過(guò)。我可以負責任地說(shuō)，我從來(lái)沒(méi)有呵斥過(guò)動(dòng)手的孩子。因為我心里非常清楚，他們并不真的知道自己的行為意味著(zhù)什么。一般在這個(gè)時(shí)候，我會(huì )先不動(dòng)聲色地觀(guān)察兩個(gè)孩子，看他們各自有怎樣的后續反應。

　　如果他們沒(méi)有進(jìn)一步的矛盾，或者對方的家長(cháng)趕忙上來(lái)制止，我的兒子也沒(méi)有太過(guò)激烈的情緒反應，那這件事就這么過(guò)去了，我不會(huì )特意說(shuō)什么——沒(méi)必要特意去向孩子強調他是否難受或者受了委屈。未來(lái)的生活中到處都會(huì )有不順心的事，從現在就開(kāi)始意識到并接受這一事實(shí)，對孩子而言絕不是件壞事。如果我兒子表現得很好，既沒(méi)有還手又保護了自己，那我會(huì )親親他，夸他做得好，并嘉賞他的品質(zhì)。

　　如果對方的家長(cháng)對此無(wú)動(dòng)于衷，放任他的孩子繼續動(dòng)手，那我會(huì )上前溫和但堅定將他們拉開(kāi)，保護住我的孩子不被對方傷害，然后教我的兒子該如何應對。起初，我兒子還小時(shí)，面對這種情況他不知該如何是好，不是本能地打回去，就是大聲哭泣。后來(lái)我一遍遍地教他：“如果有人來(lái)?yè)屇愕耐婢?，你就緊緊抱住玩具，然后對他說(shuō)‘你這樣是不對的’！”我兒子記得很牢，現在，他會(huì )熟練地側過(guò)身子，將玩具緊緊護住，并且大聲地捍衛自己的權益：“你~這~樣~是~不~對~的！我~生~氣~了！”后一句是他自己的創(chuàng )造，他能夠清晰地表達自己的感受，我覺(jué)得很棒。

　　每個(gè)孩子都應被旁人恰如其分地尊重，也有權利得到父母良好的照顧和示范。我絕不是個(gè)完美的媽媽?zhuān)乙恢痹谂Α?/p>