有人問(wèn)我，父親常年不在家，對家里不管不顧；母親對我控制很?chē)?，家里明明有三個(gè)房間，卻讓我和她一起睡覺(jué)。出去和朋友一起玩，也要不斷電話(huà)查崗，還要和朋友說(shuō)讓我早回家。

　　我很理解題主的困境。父親的不顧家已經(jīng)讓父母的關(guān)愛(ài)缺失了一半，而母親偏偏又以控制你的方式來(lái)表示自己對你的關(guān)心。

　　母親一方面需要通過(guò)對你的付出來(lái)實(shí)現自己的價(jià)值，另一方面也需要通過(guò)對你的控制，讓原本已經(jīng)無(wú)法掌控丈夫的她，仍能夠對生活有一定的控制能力。

　　很多時(shí)候，我們不能選擇家庭、選擇父母，卻偏偏成為他們自身命運與問(wèn)題的犧牲品。

　　每位母親因為長(cháng)期扮演照顧者的角色，因此早已習慣把無(wú)論多少歲的子女都當做孩子來(lái)?yè)狃B，我甚至見(jiàn)到五六十歲仍被母親牢牢捆綁的女性。

　　尤其是你的家庭中，母親只有你一個(gè)人可以依賴(lài)，她希望通過(guò)將你與她在生活中的不分離，來(lái)避免意識到自己是一個(gè)人的狀態(tài)。

　　因此，如果你希望獲得未來(lái)的獨立和自由，你在接下來(lái)的一段日子也許會(huì )面臨比較痛苦的拉鋸戰，也就是心理學(xué)上說(shuō)的父母與子女之間的“分離”。

　　大多數中國父母是不懂得理性的放手與得體的退出，所以很多時(shí)候，父母調整對待關(guān)愛(ài)孩子的方式，往往是在孩子激烈的反抗中才能被迫改變。

　　根據你的個(gè)人情況，我有以下建議，供你參考：

　　首先，自己梳理出哪些事是你自己的事情，在心理有很明顯的界限；

　　然后，通過(guò)日常的溝通，逐步讓母親知道你現在的需要，從小事上開(kāi)始為自己的獨立自由爭取，比如分房睡；

　　最后，對于明確屬于自己可以負責的事情，請母親不要干預，可以和母親商量，但決定權在自己。

　　當然，大多數父母是自我為中心且難以有效溝通的，這時(shí)候，親情就會(huì )在此過(guò)程中如鈍刀子割肉一般的磨損，但往往可能的結局是，母女關(guān)系會(huì )在短時(shí)間被拉開(kāi)，然后當兩人都適應了這種生活模式再重新走近。

　　此外，也有人選擇做“順從聽(tīng)話(huà)”的乖女兒，能夠讓母親獲得更多的安慰和貼心，這是因為他們無(wú)法延遲滿(mǎn)足，寧愿未來(lái)受到長(cháng)期的拘束，也無(wú)法忍受當下的沖突。他們往往會(huì )付出自由的代價(jià)，這種代價(jià)隨著(zhù)時(shí)間越來(lái)越久，未來(lái)反抗的難度也會(huì )隨之增加。

　　無(wú)論你打算采用哪種做法，都不可能一蹴而就，它需要你做到：

　?。?）自己想清楚，唯有自己相信自己是在做正確的事，而不被父母“以愛(ài)之名”所道德綁架，才有動(dòng)力做下去；

　?。?）自己有能力，自己要讓母親看到，自己是有能力處理她所擔心你沒(méi)法做的事情——哪怕你做的不如她完美；

　?。?）自己有擔當，自己能夠為自己做的不夠好的事情后果負起責任，自己也能夠為自己的成長(cháng)、幸福、自由承擔責任；

　?。?）自己有堅持，這是一個(gè)長(cháng)期的過(guò)程，這是貫穿于生活中點(diǎn)點(diǎn)滴滴的過(guò)程，小到喊你起床、為你端茶倒水，大到在外查崗、談戀愛(ài)找工作，這些都會(huì )是你們?yōu)楦髯越缦逘幦〉念I(lǐng)域；

　?。?）自己有平衡，改變不可能過(guò)于極端，時(shí)刻傾聽(tīng)自己內心的聲音，讓真實(shí)的自己代替父母的道理，告訴自己現在需要什么、應該怎么做。