4歲的姐姐正玩自己的玩具時(shí)，2歲的弟弟來(lái)?yè)v亂。倆人爭搶起來(lái)時(shí)候，媽媽看到了，抱起弟弟，安慰他的同時(shí)以責備的口吻對姐姐說(shuō)：弟弟還小，你要多讓著(zhù)他！姐姐情緒爆發(fā)了，一邊大哭，一邊嚷著(zhù)：不讓?zhuān)褪遣蛔專(zhuān)?/p>

　　因為你是姐姐，所以你必須無(wú)條件讓著(zhù)弟弟，這并不是因為你犯了什么錯誤，你唯一錯的，是不應該出生在他之前。

　　大的要承擔更多的責任，這是我國的傳統文化，但是希望6歲前的小孩子就嚴格遵守這個(gè)傳統，去背負這么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

　　特別是在孩子爭吵時(shí)，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統禮貌規則來(lái)“批評大的，保護小的”。

　　這樣的結果，往往是大孩子認為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來(lái)越任性。

　　這個(gè)場(chǎng)景在幾個(gè)小朋友一起玩耍的時(shí)候也會(huì )出現。比如小區里面幾個(gè)小朋友在一起玩，發(fā)生了爭吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對自己的孩子說(shuō)：“你大一些，要讓著(zhù)弟弟/妹妹。”

　　其實(shí)在孩子發(fā)生爭吵時(shí)，我們最好做個(gè)中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護小。你可以走過(guò)去跟孩子們說(shuō)：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么？讓我看看有沒(méi)有更好的解決辦法？誰(shuí)先說(shuō)？”等孩子們說(shuō)明情況之后，再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具，你可以問(wèn)他為什么。

　　如果是孩子自己的玩具，那么你可以跟他說(shuō)：“嗯，自己的玩具自己有支配權，不過(guò)，你如果和弟弟妹妹一起玩的話(huà)，大家可能都會(huì )玩的更開(kāi)心。”如果他還是堅持，也無(wú)需勉強，另外找一件其他的玩具給小一點(diǎn)的孩子玩，并且簡(jiǎn)單地告訴他：“這是姐姐的玩具，這個(gè)是你的玩具。”

　　如果是公共的游樂(lè )設施，你就可以這么和孩子們說(shuō)：“這個(gè)滑梯是我們大家的，每個(gè)人都可以玩，要不，我們排隊輪流玩吧？”

　　媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說(shuō)見(jiàn)到爺爺和奶奶要大聲問(wèn)好?？墒呛⒆拥搅死霞?，怎么說(shuō)都不肯叫。媽媽煩躁地說(shuō)：快喊爺爺啊，怎么這么沒(méi)禮貌呢？太不聽(tīng)話(huà)了。結果是媽媽越批評，孩子就越犟著(zhù)不喊。

　　見(jiàn)面問(wèn)好，尤其是見(jiàn)了長(cháng)輩要問(wèn)好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項技能。但若為了培養孩子的基礎禮儀，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往會(huì )事與愿違，尤其是對于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

　　還有爸媽見(jiàn)孩子不肯打招呼之后，為了給自己一個(gè)禮貌的理由，給對方一個(gè)合理的臺階，就說(shuō)孩子有點(diǎn)內向，比如一種常見(jiàn)的情景——媽媽帶著(zhù)孩子走在路上，迎面來(lái)了一個(gè)奶奶；媽媽于是忙叫孩子打招呼。對孩子說(shuō)，快，叫奶奶?？墒?，此時(shí)，孩子往往躲在媽媽身后，一副羞澀的樣子。媽媽只得無(wú)奈地對奶奶說(shuō)，我家孩子太內向了，不好意思！

　　這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說(shuō)孩子內向，卻沒(méi)見(jiàn)此時(shí)，孩子咬住了嘴唇，一臉通紅，在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內向”的標簽，于是一個(gè)篤定不愛(ài)打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強化出來(lái)了。這個(gè)媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著(zhù)孩子的安全感、歸屬感和價(jià)值感，讓孩子缺乏力量去自我成長(cháng)、自我構建。

　　實(shí)際上，要培養孩子“見(jiàn)面問(wèn)好”的禮貌習慣，并不需要逼迫，大人做好榜樣就好。如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然會(huì )養成“見(jiàn)面問(wèn)好”的好習慣。你也可以給孩子多看些習慣養成的繪本。有時(shí)候，繪本里可愛(ài)的動(dòng)物或卡通人物會(huì )讓孩子很有親切感，這些良好的生活習慣他們會(huì )愿意跟著(zhù)學(xué)習。

　　如果帶孩子去朋友聚會(huì )，或者大家庭聚會(huì )，可以先告訴孩子會(huì )遇到哪些人，如果他能和他們見(jiàn)面問(wèn)好的話(huà)，這個(gè)聚會(huì )就會(huì )變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場(chǎng)合，這樣預熱可以讓孩子先有個(gè)心理準備。到場(chǎng)后就會(huì )表現得好很多。

　　媽媽帶著(zhù)孩子在小區騎自行車(chē)玩，有個(gè)阿姨看到了，夸獎?wù)f(shuō)：“哇！你家孩子車(chē)騎得真好??！”這種時(shí)候，這位媽媽謙虛地說(shuō)：“騎得好什么啊，好多小朋友都比他騎得好呢。”孩子聽(tīng)了，一臉黯然。

　　聽(tīng)到夸獎時(shí)，習慣性地否定，這也是常見(jiàn)的中國父母的謙虛和禮儀方式，然而，對孩子而言，很多時(shí)候卻是一味毒藥，甚至會(huì )瞬間殺死孩子那點(diǎn)脆弱的自信心。

　　就像這位媽媽?zhuān)倪^(guò)分“謙虛”完全沒(méi)注意到孩子內心的活動(dòng)，也沒(méi)有顧及孩子的“面子”，更別提保護孩子的自信。如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎，他很可能會(huì )認為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來(lái)，很可能會(huì )出現自卑情緒，并且懶于付出努力。

　　有的爸媽?zhuān)诹晳T性謙虛禮貌回復的時(shí)候，還有另一種擔心：害怕孩子因得到太多夸獎而變得驕傲。他們想用這種方式來(lái)培養孩子謙虛的性格。

　　其實(shí)，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒(méi)有必要擔心孩子會(huì )驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當時(shí)可以這么說(shuō)：“嗯，他最近經(jīng)常練習騎車(chē)，進(jìn)步很大。”那么孩子就能聽(tīng)出來(lái)：媽媽認同了阿姨的夸獎，并且知道自己是因為練習得多，所以騎車(chē)進(jìn)步大。媽媽對孩子客觀(guān)的肯定和鼓勵，會(huì )讓他更好地認識自我，建立自信。

　　總之，面對別人對孩子的夸獎，慎用否定的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的夸獎，同時(shí)鼓勵孩子做得更好。

　　有一家的二胎男孩2個(gè)多月，大寶是個(gè)女孩才7歲，一天中午家里只有媽媽和兩個(gè)孩子。當媽媽要進(jìn)廁所，讓小姐姐幫忙帶一下小寶寶時(shí)，沒(méi)多久聽(tīng)到窗外“轟”的一聲，隨即聽(tīng)見(jiàn)女兒的驚叫聲，媽媽從廁所出來(lái)跑到陽(yáng)臺，隨即狂奔到樓下，看到小寶的尸體時(shí)癱倒在地嗷嚎大哭。

　　原來(lái)是大寶將二寶從8樓丟了下去，二寶當場(chǎng)沒(méi)有了生命跡象。后來(lái)找到直接導致悲劇的導火索，是當天早上大寶到鄰居大媽家跟她的孫子玩時(shí)，大媽說(shuō)了一句無(wú)心的話(huà)：“你媽媽生了弟弟，不要你了！”小女孩當場(chǎng)臉色刷白，整個(gè)早上都悶悶不樂(lè )，沒(méi)想到中午就出事了。大媽說(shuō)當時(shí)也沒(méi)什么目的，只是為了好玩。

　　雖然大人可能只是無(wú)心之談，這些情形讓大人得到了快樂(lè )，但他們的快樂(lè )卻是建立在孩子的痛苦之上。雖然大人的這些舉動(dòng)并無(wú)惡意，大多數只是想跟孩子開(kāi)開(kāi)玩笑。雖然是營(yíng)造了氣氛，但孩子卻受到了傷害。因為在孩子的內心里，他們還不能分辨哪些是玩笑哪些是真的，大人的戲弄會(huì )讓他們無(wú)所適從甚至做出極端反應。久而久之，孩子變得沒(méi)有安全感，把大人的戲言當真，甚至會(huì )學(xué)著(zhù)取悅大人。

　　父母自己首先要做到不戲弄自己的孩子。當遇到別人戲弄自己的孩子時(shí)，父母一定要及時(shí)阻止，不要因為礙于面子保持沉默或者陪笑，甚至幫腔傷害，當孩子受到這類(lèi)傷害時(shí)，父母一定要站出來(lái)保護孩子的安全感和對世界的信任感。

　　父母平時(shí)可以告訴孩子，當別人不恰當的言行讓自己感覺(jué)到不舒服時(shí)，可以勇敢地表達自己的想法，甚至要求對方停止這樣的戲弄。當孩子不配合時(shí)，大人也會(huì )自討沒(méi)趣從而不再繼續。

　　這些『中國式育兒』也需警惕

　　這些案例，經(jīng)常發(fā)生在老人帶孩子的時(shí)候，由于不少家庭還是需要爺爺奶奶外公外婆來(lái)幫忙帶孩子的，如果父母發(fā)現了老人的這些做法，一定要和老人仔細溝通，告訴他們這樣對孩子不好，這中間可能需要一個(gè)說(shuō)服的過(guò)程，寶媽寶爸一定要有耐心。

　　孩子摔倒，是桌子的錯

　　孩子撞在桌子摔倒了，老人趕緊將哇哇大哭的孩子抱起來(lái)，“打它，桌子不乖，撞到寶寶，打它……”

　　這是育兒還是害兒呢？這樣的教導，讓孩子是非不分，長(cháng)大后，往往將自己的失誤和過(guò)錯推到客觀(guān)環(huán)境或者別人身上，這樣的孩子，不善于自我總結和糾正，也終究會(huì )變得自欺欺人。

　　鼓勵孩子說(shuō)謊

　　女兒嘴上有甜味，媽媽就問(wèn)：你吃糖了？她想了想，說(shuō)：吃了。這時(shí)爺爺就沖出來(lái)，說(shuō)：你這個(gè)叛徒，我都告訴過(guò)你不要告訴你媽媽?zhuān)氵€跟你媽媽說(shuō)。媽媽知道，不能跟老人起沖突，只好壓著(zhù)情緒，跟孩子說(shuō)：一定要跟媽媽誠實(shí)，吃了就是吃了，媽媽不是不允許你吃的明白嗎？

　　第二天，孩子又吃糖了，媽媽再問(wèn)時(shí)，女兒疑惑了半天，想了想，說(shuō)：我吃了還是沒(méi)吃呢？她不知道該怎么樣回答。一方面，這孩子怕?tīng)敔斦f(shuō)她是叛徒，一方面又怕媽媽擔心。你看，孩子是天生的外交家，所以很多父母發(fā)現孩子可會(huì )察言觀(guān)色了。他們會(huì )看看爺爺奶奶允許的是什么，如果爸爸媽媽不允許就不去找他們了，轉而去找爺爺奶奶。

　　欺騙孩子

　　“你將這碗飯吃了，奶奶等下帶你去買(mǎi)糖”

　　“你去睡覺(jué)，爺爺明天帶你去公園”

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　　結果，孩子歡天喜地吃完了、去睡覺(jué)了，但是爺爺奶奶故意將承諾忘記了，或者干脆說(shuō)“下次再給你買(mǎi)”，“下次再帶你去玩”，孩子也是有自尊的，被騙多了，會(huì )養成懷疑的習慣，逐漸地，也可能學(xué)會(huì )去騙別人。

　　強迫孩子吃飯

　　老的觀(guān)念是，孩子白胖才最好。老人也總希望孩子吃得很抱，所以習慣不停地喂，甚至追著(zhù)喂。有些孩子不想吃，老人就威迫利誘，用零食哄，用語(yǔ)言威脅“不吃我就讓警察抓走你”，用動(dòng)畫(huà)片引誘……其實(shí)，越是強迫，孩子越排斥吃飯，而還造成孩子吃飯時(shí)吃零食、看電視的壞習慣。

　　孩子一哭，就拿各種零食哄

　　孩子一哭鬧，什么糖、汽水、零食都給孩子吃了，疼愛(ài)孩子到無(wú)節制的地步。什么食品添加劑，什么健康，這時(shí)候全都拋到腦后去了。

　　限制孩子探索

　　老人最常跟孩子說(shuō)，慢點(diǎn)跑，別摔著(zhù)。一歲半以后，其實(shí)經(jīng)常是爺爺奶奶稍不注意，孩子一溜煙就沒(méi)有了。于是老人害怕：我干脆就抱著(zhù)他好了。

　　經(jīng)常抱著(zhù)孩子會(huì )導致什么情況？一旦會(huì )走路的孩子，反而不愿意走路了，老想讓大人抱著(zhù)。孩子也會(huì )形成了不敢冒險的意識，前面有危險，還是呆奶奶身邊好了。這樣很容易養出膽小的孩子。

　　“替代”孩子做事情

　　媽媽問(wèn)：寶貝，你今天去哪里玩了呀。然后沒(méi)等孩子吱聲，奶奶就說(shuō)我們今天去小公園了。媽媽沒(méi)吭聲，又問(wèn)：你今天見(jiàn)到哪個(gè)小朋友了??？奶奶搶著(zhù)說(shuō)：我們見(jiàn)到誰(shuí)誰(shuí)。另外一個(gè)例子，孩子吃飯前喜歡幫媽媽端飯，家里老人就很擔心飯碗會(huì )摔掉，一般都是孩子還沒(méi)端起來(lái)，就被老人接過(guò)去了。這些行為，其實(shí)是減少了孩子自己學(xué)習的機會(huì )，對孩子語(yǔ)言發(fā)育和動(dòng)作協(xié)調封能力的發(fā)展都是有影響的。

　　迷信思想重

　　有一個(gè)奶奶，說(shuō)自己的孫子命里缺金，立馬就把自己的金戒指摘下來(lái)塞到孩子的嘴里了，三個(gè)月的孩子一下子就吞下去了，差點(diǎn)丟了性命；還有一個(gè)奶奶，新得了孫子，高興極了。要按照“習俗”用錢(qián)給孩子洗澡。結果孩子皮膚嚴重過(guò)敏，渾身起大紅疙瘩，哭鬧個(gè)不止。

　　這些事情，你家是否有做過(guò)呢？如果答案是yes，那么以后要多多注意了哦。

　　從今天起，杜絕語(yǔ)言暴力，拋棄這些有害的育兒法，愿我們的小天使們都能健康地成長(cháng)為幸福，自信，快樂(lè )的人。