詩(shī)人菲利普·拉金說(shuō)：“你爸和你媽害了你，雖然不是故意的，但他們的確害了你。”

　　每個(gè)人都知道，麻辣老媽和每天孩子回家都奉上牛奶與親手烘焙餅干的媽媽?zhuān)瑫?huì )培養出完全不同的孩子。但我們多數人落在這兩個(gè)極端之間，而在這個(gè)區間，很多事情一不小心就會(huì )做錯。

　　作為一名媽媽?zhuān)液芟胱鰧?。但是，什么才?ldquo;對”呢？

　　過(guò)去所有研究都表明：如果不能精確解讀你的孩子，誤解了他們的信號，或者給予他們的愛(ài)太少，幾十年后，他們就很可能會(huì )走進(jìn)心理治療診所，坐在沙發(fā)上，靠著(zhù)一盒紙巾，聲淚俱下地回憶著(zhù)媽媽對他做了什么，爸爸又沒(méi)做到什么——每周50分鐘，有時(shí)長(cháng)達數年。

　　后來(lái)，我作為心理醫生，主要工作就是重新當一回這些來(lái)問(wèn)診的孩子的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗”，讓他們無(wú)意中將早期被傷害的感覺(jué)移情到我們身上，然后給出不同的回應——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應。

　　但我開(kāi)始接待咨詢(xún)之后卻發(fā)現，很多孩子最痛苦的，竟然不是爸媽做得太少。

　　麗齊，20多歲，聰慧美貌。有堅實(shí)的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺(jué)。她告訴我，之所來(lái)咨詢(xún)，是因為她“就是不快活”。

　　她還說(shuō)，令人沮喪的是，她找不出來(lái)自己到底是對什么不滿(mǎn)。她說(shuō)她有一對“棒極了”的父母，兩個(gè)出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。

　　她的家族史上，也沒(méi)有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無(wú)法堅持自己的選擇呢？為什么她覺(jué)得“心中總有一個(gè)空洞”呢？為什么她描述自己感覺(jué)“飄忽不定”呢？

　　這個(gè)案例里沒(méi)有漠不關(guān)心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛(ài)貶低人、雜亂無(wú)章的照料者，問(wèn)題出在哪里？

　　當我試圖弄明白時(shí)，令人驚奇的事情發(fā)生了：類(lèi)似的病人越來(lái)越多。我的沙發(fā)上坐滿(mǎn)了二三十歲的成年人，自述患上憂(yōu)郁和焦慮，很難選擇或專(zhuān)注于某個(gè)令人滿(mǎn)足的職業(yè)走向，不能維持良好的親密關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標感。

　　他們跟麗齊一樣，擁有關(guān)愛(ài)備至的父母，給他們“發(fā)現自己”的自由，鼓勵他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當他們在學(xué)校受欺凌或孤立時(shí)出手相助，支持他們去做自己感興趣的事情就（喪失興趣時(shí)又允許他們放棄），當他們犯錯時(shí)跟他們談心，而不是簡(jiǎn)單粗暴地懲罰。

　　一句話(huà)，這些父母很“體貼”，投入地引導自己的孩子順利通過(guò)童年的種種考驗和磨難。既然他們的童年很順利，看起來(lái)也很完美，現在為何會(huì )如此迷茫、不自信？

　　直到有一天，另一個(gè)問(wèn)題浮現在我腦海：這些父母是否做得太多了？

　　很多父母會(huì )盡一切可能，避免孩子體驗到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當孩子長(cháng)大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。

　　當學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒(méi)來(lái)得及哭呢，一些父母就會(huì )飛撲過(guò)來(lái)，抱起孩子，開(kāi)始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂(lè )場(chǎng)，而且在生活中。

　　如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點(diǎn)時(shí)間，讓她明白發(fā)生了什么（“噢，我跌倒了”），讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來(lái)，她就不會(huì )知道難受是什么感覺(jué)，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應對。

　　這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì )因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救，而不會(huì )自己找辦法解決問(wèn)題。

　　假如，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鐘，再去安撫她的話(huà)，孩子就學(xué)習到：剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現在沒(méi)事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。

　　多數情況下，孩子會(huì )自己應付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點(diǎn)，因為他們忙于在孩子不需要保護時(shí)，過(guò)早伸出援手。

　　這讓我回憶起自己，兒子四歲時(shí)，我一個(gè)朋友死于癌癥，我當時(shí)第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了。我知道他可能會(huì )注意到我們不再去探望她了，但我讀過(guò)的所有育兒書(shū)都說(shuō)，得知親友的死訊對于孩子來(lái)說(shuō)太可怕了。

　　最終，我把真相告訴了兒子。他問(wèn)了很多問(wèn)題，但并未因為震驚而昏倒。我對兒子的信任，讓他更加信任我，并最終更有安全感。

　　通過(guò)告知他這件事，我傳達了一個(gè)信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會(huì )在一旁幫助他度過(guò)難關(guān)。如果不告訴他，則傳達了另外一種信息：我覺(jué)得他處理不了難受。而這正是很多成人每天以隱含的方式向孩子傳達的信息。

　　如果孩子不曾體驗痛苦的感覺(jué)，就無(wú)法發(fā)展“心理上的免疫力”。這就像身體免疫系統發(fā)育的過(guò)程，我們得讓孩子接觸病原體，不然身體不會(huì )知道如何應對進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。所謂文明，就是學(xué)會(huì )適應不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路。

　　這也許就是麗齊那樣的病人，最終會(huì )出現在心理醫生面前的原因。

　　父母的焦慮之下潛藏著(zhù)一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會(huì )成長(cháng)為快樂(lè )的大人，而且會(huì )成為讓我們快樂(lè )的成年人。這是一種誤會(huì )。養育雖然重要，卻不能勝過(guò)天性，而且不同的養育方式適用于不同的孩子。

　　我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng )意；我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績(jì)等各種因素的傷害，但在人生中他們總會(huì )遇到不快。事實(shí)上，在不遺余力為他們提供完美童年的時(shí)候，我們也讓孩子的成長(cháng)變得更加艱難。