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戀人,我們互換身體會(huì )如何?

2017-09-17 來(lái)源:小崔不抑郁  標簽: 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:生活中,戀人們常常因彼此不夠理解對方而爆發(fā)沖突。在這樣的時(shí)候,我們多么希望能夠進(jìn)入對方的身體中,讀懂TA的想法、感受TA的情緒??涩F實(shí)終歸是現實(shí),我們無(wú)法交換身體,更無(wú)法成為“他人”。

  戀人,我們互換身體會(huì )如何?

  生活中,戀人們常常因彼此不夠理解對方而爆發(fā)沖突。在這樣的時(shí)候,我們多么希望能夠進(jìn)入對方的身體中,讀懂TA的想法、感受TA的情緒??涩F實(shí)終歸是現實(shí),我們無(wú)法交換身體,更無(wú)法成為“他人”。

  不過(guò),雖然我們無(wú)法互換身體,心理學(xué)仍然有一個(gè)妙招——扮演。扮演是我們互相理解的重要方式,在上面的小視頻中,戀人之間穿著(zhù)彼此的衣物、模仿彼此的神態(tài)、話(huà)語(yǔ)來(lái)互相扮演,最終更加了解到彼此。

  過(guò)家家游戲

  扮演可不是成人的特殊技能,兒童可謂更加精于此道。按照皮亞杰(Piaget)的游戲理論,扮演游戲起始于2歲的幼童,指的是兒童通過(guò)想象的方式構造出非真實(shí)的場(chǎng)景,并在該場(chǎng)景中扮演特定角色,做出該角色所具有的行為。最著(zhù)名的扮演游戲莫過(guò)于“過(guò)家家”了,幾乎每個(gè)孩子都參與過(guò)過(guò)家家,男孩兒扮演爸爸或王子,女孩兒扮演媽媽或公主。

  這類(lèi)游戲對兒童理解現實(shí)世界具有明顯的益處。比如,Youngblade和Dunn的研究發(fā)現,在33個(gè)月時(shí)更多地參與過(guò)家家的孩子,在40個(gè)月時(shí)的心理理論能力更強。心理理論能力指兒童在成長(cháng)的過(guò)程中逐漸發(fā)展出的一種對自己和他人心理狀態(tài)的理解能力。Taylor等人也表示,兒童參與這類(lèi)游戲有助于兒童理解心理和現實(shí)的區別。很多國內學(xué)者(鄧錫平、王赟、桑標等)的研究也證明了類(lèi)似的觀(guān)點(diǎn)。

  隨著(zhù)兒童心理的日趨成熟,我們可以不通過(guò)扮演游戲就理解他人的心理狀態(tài),取而代之的是一系列內化的心理過(guò)程(推測、感受對方心理狀態(tài)的過(guò)程,共情便是其中之一)。于是,過(guò)家家游戲自然地被我們棄之腦后了,不過(guò)心理理論能力卻一直保留在我們心中。

  成人版過(guò)家家游戲:心理劇

  在心理治療中,“扮演”也是很常見(jiàn)的技術(shù),比如認知行為治療(CBT)中就有角色扮演(Roleplay)技術(shù),薩提亞模式家庭治療中也會(huì )采用家庭雕塑的方式,演示出來(lái)訪(fǎng)者家庭內部的結構、張力和沖突。當然,最常使用扮演技術(shù)的當屬心理劇。

  心理劇作為一種心理治療方法由莫雷諾(Moreno)創(chuàng )立,旨在將我們的內在世界外化,可以幫助我們了解并厘清過(guò)去的生活,塑造并排演未來(lái)的生活??梢?jiàn),心理劇的一大核心要素就是“扮演”,許多心理劇基本技術(shù)就基于此展開(kāi)。

  在此介紹最常用的角色互換(Rolereversal)技術(shù)。來(lái)訪(fǎng)者向治療師描述某重要人物(包括行為方式、情緒特征、語(yǔ)言風(fēng)格等內容),并設置某一真實(shí)情境。先由來(lái)訪(fǎng)者扮演該人物、咨詢(xún)師扮演來(lái)訪(fǎng)者的方式演出情境,在適當時(shí)雙方互換角色再次演出。反復的角色互換過(guò)程可以幫助扮演者進(jìn)一步加深對扮演對象的了解。電影《你的名字?!泛蜕厦娴男∫曨l實(shí)際上都可以看作是演出了一場(chǎng)角色互換的心理劇。

  共情:來(lái)自?xún)刃牡陌缪?/strong>

  如果在日常生活中戀人發(fā)生了沖突,很難如電影或小視頻中那般戲劇化地扮演彼此,換著(zhù)穿衣服、刻意模仿對方也顯得有些夸張。這時(shí),我們就可以用共情,嘗試在內心深處理解對方。

  共情一詞源于羅杰斯(Rogers),意指人通過(guò)對方言行與自身經(jīng)驗復雜的相互作用,深入地體驗對方的情緒、情感與認知。從另一個(gè)層面上而言,共情的時(shí)刻就是“我在我的內心中扮演了你”,從而我準確地理解了你。

  舉個(gè)例子,小菲與小航戀愛(ài)兩年了,關(guān)系一直很好。有一天,小菲給小航發(fā)了微信但她一直沒(méi)有收到回復,而就在此之前,小航告訴小菲今天被老板罵了,心情很糟。設想兩種情況,第一種是小菲在生小航的悶氣,此時(shí)她內心的邏輯是:他沒(méi)有回我,因為他不想回我,因為他不在乎我??梢钥吹叫》频倪壿嬫湕l是指向自我且沒(méi)有事實(shí)根據的。

  再來(lái)看第二種共情式的邏輯:他沒(méi)有回我,因為他不想回我,因為他現在很難過(guò)。因此,小菲也很難過(guò)。在這種邏輯鏈中,小菲在內心扮演了小航,仿佛經(jīng)歷了被老板罵的過(guò)程,體驗到了男友的難受情緒。

  兩種回應方式孰優(yōu)孰劣,一看便知。

  總而言之,無(wú)法交換身體、無(wú)法成為彼此、無(wú)法全然相知固然令人遺憾,但人類(lèi)做出理解對方的嘗試更加可貴——正是這些嘗試讓互相理解成為可能,讓親密而溫潤的水流長(cháng)久地流淌在你我之間。也許我們不必互換身體,只要稍稍扮演一下彼此,理解之門(mén)就會(huì )向我們敞開(kāi)。

 

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