從2月4日我的一句評論引發(fā)的“血案”迄今，已經(jīng)半個(gè)多月了。這半個(gè)月來(lái)這個(gè)話(huà)題大約累計了數以百萬(wàn)計的閱讀，數以十萬(wàn)計的評論，數以萬(wàn)計的轉發(fā)和數以近百計的文章。眾多心理咨詢(xún)專(zhuān)業(yè)人士加入了討論，而更多的網(wǎng)友以他們不同的學(xué)識、觀(guān)點(diǎn)和經(jīng)歷撰寫(xiě)了博文，凡是我看到的都一概轉發(fā)了，無(wú)論是支持或者反對的意見(jiàn)?？傆X(jué)得傾聽(tīng)不同的聲音是對關(guān)注的尊重，而質(zhì)疑是推動(dòng)進(jìn)一步思考和完善必由的途徑。

　　寫(xiě)到此處，覺(jué)得自己好像又是體制內官方發(fā)言人的樣子了，不過(guò)好在這段時(shí)間被體制內，被官僚，被貼各種標簽已經(jīng)習以為常了。更要感謝網(wǎng)友對我的關(guān)心和心疼，有網(wǎng)友常來(lái)詢(xún)問(wèn)天天遭圍攻，自戀受到打擊了沒(méi)有？我仔細感受了一下，此處請注意，我也是會(huì )感受的，我想還是會(huì )有點(diǎn)被打擊的。

　　網(wǎng)絡(luò )的偉大在于，它使得人與人之間關(guān)系更加平等了，在網(wǎng)上有著(zhù)更加平等的發(fā)言權，你的資歷，學(xué)歷，所在機構等傳統上很是唬人的背景，在網(wǎng)絡(luò )的討論中基本沒(méi)用，甚至會(huì )成為不利的因素——學(xué)歷高就一定是書(shū)呆子，是學(xué)者就一定沒(méi)有實(shí)踐光講理論，有實(shí)踐經(jīng)驗一定是對白富美的經(jīng)驗，完全不懂我們這些屌絲，而你在體制內光憑這一點(diǎn)你就輸了。對了還有，討論的結果取決于誰(shuí)先宣布勝利，李雪女士和志紅兄都先后宣布勝利了，不知慶功酒喝了沒(méi)有？

　　再次嚴肅申明，討論的目的和結果不在于輸贏(yíng)，在于對親子關(guān)系、心理咨詢(xún)職業(yè)倫理和中國本土心理文化的深入探討和交流。

　　本文想就一些討論中互動(dòng)的問(wèn)題，進(jìn)行一點(diǎn)交流。

　　謝謝有些網(wǎng)友，千里迢迢跑到我的微博里來(lái)攻擊，這段時(shí)間向這些網(wǎng)友學(xué)習了很多咒罵的語(yǔ)言，且非常認真地閱讀我每一篇博文，找到每一個(gè)可以證明博主是惡人或者自相矛盾的點(diǎn)，也有網(wǎng)友找到我數年前的博文，發(fā)現徐老師也曾是一個(gè)憤青，頓時(shí)大為欣慰。

　　我們?yōu)楹螘?huì )如此激烈地攻擊一個(gè)素不相識者，以及，我們?yōu)楹螌Ρ慌u會(huì )如此敏感和憤怒？

　　在這次論戰中，我對被網(wǎng)友批評和攻擊的表現被很多人評價(jià)為溫和和抱持。其實(shí)，我一直是一個(gè)對批評非常敏感的人。

　　五六年前了，有一次我開(kāi)一個(gè)學(xué)術(shù)會(huì )議，在會(huì )議中我提起我第一次在系里開(kāi)的研究生課《自殺學(xué)與危機干預》和《創(chuàng )傷心理治療》得到了接近滿(mǎn)分的教學(xué)評分。我當時(shí)頗有一種急于找機會(huì )把此成績(jì)告訴前輩同行的心態(tài)，也果然得到了大家的好評。當我正享受著(zhù)期待中權威肯定的愉快心情時(shí)，非常意外聽(tīng)到了一位老前輩的批評：

　　“我認為你這樣開(kāi)課是錯誤的。”

　　“為什么？”我一下子懵了。

　　“因為選你課的學(xué)生太多了，研究生要小班教學(xué)。”

　　我完全理解不了其中的邏輯，“選課學(xué)生多是學(xué)生自主的決定，我課上得好，才會(huì )有越來(lái)越多的學(xué)生來(lái)選課，這怎么是我的錯呢？”

　　“你讓非臨床方向的學(xué)生上你的課，他們沒(méi)有基礎不能選課。”

　　“那么我們臨床的學(xué)生是否也因此不能選基礎方向的課，這樣心理學(xué)科之間都不能相互交流學(xué)習這個(gè)合理嗎?”我辯解道。

　　“你說(shuō)得有些道理，但是我還是覺(jué)得你這樣上研究生課不行。”

　　在那一刻，我突然感到極其憤怒，當眾說(shuō)道不可理喻，拂袖而去。這大約是我平生第一次對前輩師長(cháng)如此失禮。

　　但我還是氣憤難平，回到家里馬上寫(xiě)了一封郵件給那位前輩，郵件里非常幼稚地羅列了研究生院給的教學(xué)評估反饋評分和學(xué)生們的高度評價(jià)，以證明我是一個(gè)好老師并表達了對他的強烈不滿(mǎn)。這件事一直鬧到同行出面講和。

　　我為何如此憤怒？那一刻，我感到委屈，憤怒，感到無(wú)論做得多好都不能得到肯定，甚至做得好居然會(huì )成為被批評的理由。待我情緒稍稍平復，我開(kāi)始想，我的這些感受是從哪里來(lái)的呢？通過(guò)自由聯(lián)想我回想起二十多年前，我還是一個(gè)初中生的時(shí)候的一件事情。

　　那次我在一次很難的數學(xué)考試中考了94分，是全校第一名，全校平均不及格，第二名70多分。這次考試我可謂是一戰成名，成為全校公認的數學(xué)大牛。當15歲的我拿著(zhù)全校第一的考卷回到家里向母親炫耀（那一刻和我告訴老教授得到了接近滿(mǎn)分的教學(xué)評分何其相似）時(shí)，我母親淡淡地看了一眼全校絕對第一的卷子，輕蔑地說(shuō)道，“你又不是在蘇高中（我們當地最好的中學(xué)）得的第一名，有什么好得意的？”

　　那一刻我從自我實(shí)現的巔峰體驗一直跌落到自卑和憤怒的深淵，我已經(jīng)全校第一了，還不能使你滿(mǎn)意，而我不在蘇高中怎么可能在蘇高中考第一？這種委屈與憤怒和我剛剛經(jīng)歷的被權威前輩無(wú)端否定的感受完全相同。

　　我那一刻情感的爆發(fā)，其實(shí)主要不是因為現實(shí)中的被否定和利益的損失，而是因為二十多年前的親密關(guān)系中創(chuàng )傷記憶被喚起，就情緒喚起的嚴重程度而言，前者只有一分，后者是九分。至此我再也沒(méi)有和我父母談過(guò)我的學(xué)習，一年后我考上了蘇高中，十年后我決定改行學(xué)習心理學(xué)，二十年后北大臨床心理學(xué)博士畢業(yè)，回想起來(lái)這樣的一些家庭親子間的創(chuàng )傷體驗大概是最重要的動(dòng)力。

　　作為第一代獨生子女，我深知我父母是深?lèi)?ài)著(zhù)我的，他們照顧打理我的一切生活，以至于我現在還基本不會(huì )做家務(wù)。但我甚至回想不起他們曾經(jīng)有過(guò)滿(mǎn)含深情的注視，曾經(jīng)說(shuō)過(guò)愛(ài)我的語(yǔ)言，也沒(méi)有任何一次擁抱的記憶。

　　在幾次和他們深入交流他們的人生經(jīng)歷后，我知道他們這一代人所經(jīng)歷的喪失、創(chuàng )傷、生離死別與家人間的背叛與拋棄，例如經(jīng)歷祖輩被發(fā)配青海并命喪他鄉，家庭經(jīng)濟垮掉后從知識精英階層一下子掉入赤貧以至于不得不將自己年幼的孩子送人。自己經(jīng)歷文革的文攻武衛，在槍林彈雨里逃命，以至于從沒(méi)有學(xué)會(huì )表達愛(ài)和肯定。而這個(gè)對我的影響是，我也不會(huì )表達自己的情感，曾經(jīng)會(huì )對別人對我的肯定、表?yè)P手足無(wú)措——因為從沒(méi)有從父母那里得到過(guò)。我也因此成為一個(gè)渴求他人特別是權威的肯定，以及對否定和批評極其敏感的人。我也常評價(jià)自己是一個(gè)任勞不任怨的人。

　　而經(jīng)過(guò)和權威的那次沖突我明白了此前三十多年，我一直在尋求權威的認同，以彌補多年來(lái)沒(méi)有得到自己父母情感認可鼓勵的缺憾。這種對外在認同的渴求是我真正需要的嗎？當我明白我做事情主要是因為事情本身的意義而非他人的認可時(shí)，從那一刻，我開(kāi)始放下了對權威認可的在意，獲得了新的自由。

　　這兩天的惡性新聞武漢砍頭案在網(wǎng)上被刷屏。這個(gè)案例讓我想起我曾經(jīng)在監獄里訪(fǎng)談過(guò)的一個(gè)犯人，姑且稱(chēng)為小A。小A是一個(gè)普通農民的兒子，殺人的時(shí)候17歲。有一天他和他父親開(kāi)了一輛農用拖拉機去鎮上，路上遇到他們家的一個(gè)鄰居，因為瑣事當街吵了起來(lái)，以至于他父親和對方動(dòng)起了手。

　　他父親年紀比較大打不過(guò)對方，眼見(jiàn)著(zhù)要吃虧，小A從農用拖拉機上跳了下來(lái)，掄起車(chē)上的鐵鍬就砸向那個(gè)鄰居，一下子就打倒了。然后他又瘋狂地砍砸了二十多下，把對方砍得血肉模糊當場(chǎng)斃命，當街殺人的地方離派出所只有一百多米。

　　所有旁觀(guān)的人包括他父親都目瞪口呆，還沒(méi)來(lái)得及反應過(guò)來(lái)去阻止，人已經(jīng)死了。我問(wèn)他殺人的時(shí)候是什么樣的感覺(jué)？他說(shuō)什么都沒(méi)想，就是先砸過(guò)去再說(shuō)?？硽⒌臅r(shí)候非常爽快，因為以前都是他被別人，也就是他父親暴打，這次是他暴打別人。他父親從小軀體虐待他的工具就是那把殺人的鐵鍬。

　　這似乎是一個(gè)兒子保護父親的孝順故事，但孝順很多時(shí)候也可能是對父母的攻擊。你可以從這個(gè)案子的結局看到這一點(diǎn)，父親的兒子也就是小A被判無(wú)期（因為未成年人犯罪），父親作為從犯也被判有期徒刑。

　　小A那一刻爆發(fā)的完全失去理性的憤怒，主要是潛意識里被壓抑的對他父親的憤怒，砍向的是一直暴力虐待他的父親。

　　所以，我知道，我對老前輩的憤怒，小A對鄰居的憤怒，那些用理性或利益不能理解和解釋的情感和行為，是因為我們把自己過(guò)去經(jīng)歷過(guò)的重要他人對我們造成傷害的情緒轉移到了現在生活中有類(lèi)似特點(diǎn)的人身上。

　　所以是老師，年長(cháng)，學(xué)歷高，一本正經(jīng)，體制內，權威，講道理，不理解自己的感受，希望放下怨恨，建議要去理解父母為何病態(tài)就一定會(huì )被攻擊……那一刻，被攻擊者會(huì )成為所有過(guò)去傷害者的化身——因為你和他們相似。

　　然后，我就感受到了被各種攻擊后的情緒，憤怒、委屈、被羞辱、被強迫、被控制、被鄙視。例如有一些網(wǎng)友特地來(lái)表示對我的鄙視，并且不斷發(fā)同樣的鄙視博文。我想要回復告訴她我已經(jīng)收到鄙視了，以反饋她的努力取得了預期的成效。但發(fā)覺(jué)竟然不能，因為他們已經(jīng)英明神武地先把我拉黑了。所以此處也要請教志紅兄，這是您說(shuō)的絕對禁止性超我嗎？

　　有一次，我有一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者在咨詢(xún)結束后給我寫(xiě)了一封長(cháng)長(cháng)的郵件，郵件里抱怨了最近一次咨詢(xún)我狀態(tài)不佳，不像以前那樣敏銳準確，并指出咨詢(xún)中我有困倦的反應——她說(shuō)得很準確。在下一次咨詢(xún)中，在我向她道歉之后，我也告訴了她我讀郵件時(shí)的感受，我一開(kāi)始感到內疚因為確實(shí)沒(méi)有做好，后來(lái)是憤怒因為被批評指責，然后是深深的郁悶，想要反擊或為自己辯解卻又不能，因為來(lái)訪(fǎng)者的指責有理有據，情緒穩定，真理在握，沒(méi)有一句不客觀(guān)和出格的話(huà)，但又高高在上讓我感到被貶低。我把這個(gè)反饋給來(lái)訪(fǎng)者后，又問(wèn)了一句，您有過(guò)這樣的感覺(jué)嗎？來(lái)訪(fǎng)者一下子愣住了，然后脫口而出，我在我父親面前總是這樣的感覺(jué)。

　　我在上文中曾經(jīng)談到過(guò)對攻擊者的認同。這個(gè)認同可不僅僅是理性和認識上的認同，而更多的是行為甚至人格層面的認同。人們?yōu)楹螘?huì )表現得如此憤怒攻擊，善于譏諷，控制，貶低，羞辱，鄙視他人，甚至主要是對自己的孩子，家人？他們是從自小憤怒，攻擊，譏諷，控制，貶低，羞辱，鄙視，謾罵，忽視，抱怨自己的父母那里，在漫長(cháng)的成長(cháng)歲月中學(xué)習到了這一切。作為被傷害者，我們曾經(jīng)對這樣的傷害如此深?lèi)和唇^，恨徹骨髓，甚至因此與傷害你的那些人斷絕關(guān)系或者去報復。

　　但是，你有沒(méi)有注意到，你已經(jīng)成為你曾經(jīng)最痛恨的人。你擁有幾乎所有傷害你的人的特質(zhì)，你也長(cháng)于憤怒，攻擊，譏諷，控制，貶低，羞辱，鄙視，謾罵，忽視，抱怨并且在把這種傷害傳遞給你的孩子，妻子或丈夫，在和你失敗的父母一樣毀掉自己的幸福。

　　這個(gè)可能是自己是病態(tài)父母的受害者后面更重要的真相，前者幫助你知道這不是你作為孩子的錯，后者要幫助你從代際傳承的病態(tài)家庭模式里走出來(lái)。所以，放下怨恨，和那個(gè)糟糕的父母分離，在空間上分開(kāi)是容易的，把他們對我們的負面影響分開(kāi)要難得多，學(xué)習到健康的交流互動(dòng)模式更是不容易，但只有這樣才能走上幸?？鞓?lè )的親密關(guān)系道路。

　　很多網(wǎng)友贊賞我在被攻擊的時(shí)候的淡定，溫和的態(tài)度以及積極的回應。坦白說(shuō)，被攻擊的時(shí)候還是會(huì )不舒服地想要回一句更加犀利傷人的話(huà)。但我反身?yè)]刀攻擊對方的同時(shí)，我就成為了那個(gè)在她過(guò)去生活中傷害虐待她的人，一定能使得攻擊不斷升級成為罵戰和人身攻擊，這個(gè)叫做投射性認同，即網(wǎng)友誘惑你成為那個(gè)攻擊傷害她的人。

　　如果我們知道這樣的攻擊從心理學(xué)角度上并不是因我而起，對我而來(lái)的；如果我們能從對方的攻擊中看到有道理和有價(jià)值的部分予以肯定，就有可能打破這樣的惡性循環(huán)，也就是說(shuō)當似乎充滿(mǎn)惡意的攻擊來(lái)襲的時(shí)候，我們給予真誠、善意的回應，便可能把對話(huà)引向尊重和交流——這應該是我們交流的真正目的所在吧。