最近被《奇葩說(shuō)》一期節目刷屏了，辯題是“父母提出要和老伙伴一起去養老院，該不該支持”。很多人都說(shuō)整場(chǎng)節目看下來(lái)記不得每個(gè)辯手說(shuō)了些什么，只知道自己從頭哭到尾。親情，和父母的關(guān)系，是大多數身穿堅硬鎧甲者的最后一道防線(xiàn)，一旦觸及，立馬潰不成軍。

　　讓我印象深刻的是馬薇薇，她說(shuō)：“人生最痛苦的選擇是當兩個(gè)都是錯的時(shí)候，那個(gè)時(shí)候我們要選擇哪一個(gè)的代價(jià)我們更能夠背負。當父母足夠老的時(shí)候，我得跟他們一起住，即使我能夠預見(jiàn)那并不是一個(gè)和諧的家庭。”

　　她講到，“我們幾個(gè)朋友住在北京，一起租房子，我父母來(lái)北京看我的時(shí)候從來(lái)不敢住我家。他們說(shuō)，我們薇薇從小不喜歡和別人一起住，如果這次我們去了住了家里，那下次邱晨父母來(lái)了，周玄毅父母來(lái)來(lái)也住她家，薇薇肯定會(huì )煩死的，她肯定會(huì )受不了。

　　我相信他們這種怕麻煩我是真心的，可是這種真心我就真的能坦然接受了嗎？有一天他們肯定也會(huì )因為怕麻煩我，說(shuō)去住最好的養老院。他們一定會(huì )像我跟他們報平安一樣，跟我報平安。

　　可是這些一定是真話(huà)嗎？真心說(shuō)出來(lái)的不一定是真話(huà)，那是情話(huà)啊。”

　　此時(shí)，全場(chǎng)所有觀(guān)眾都已經(jīng)淚奔?；蛟S大家腦子里都涌出了類(lèi)似的畫(huà)面：我們?yōu)榱嗽诔鞘欣锱φ痉€腳跟，被老板罵完后私下抹抹眼淚繼續加班加到深夜，為了談成一個(gè)項目跟各種自己喜歡的不喜歡的人打交道，為了節省支出晚上擠在合租房里，早晨像三明治一樣擠在公交地鐵上。

　　然而和父母打電話(huà)的時(shí)候，永遠都是輕松的語(yǔ)氣：“我挺好的，老板很賞識我，工作也很順利，一切都不錯，你們盡管放心。你們怎樣??？”

　　電話(huà)那頭的父母似乎也被這種輕松的情緒感染，樂(lè )呵呵的說(shuō)：“每天我和我的老伙伴們打牌，跳廣場(chǎng)舞，練瑜伽，身體好的很，你別擔心我們，照顧好自己，別舍不得花錢(qián)，爸媽永遠是你堅強的后盾。”

　　報喜不報憂(yōu)是大多數親子之間最常見(jiàn)的交流特點(diǎn)。

　　這樣做的好處是看上去一幅其樂(lè )融融的場(chǎng)景。大多數父母永遠不會(huì )告訴孩子：昨天體檢檢查出血糖有點(diǎn)高；因為上了年紀最近腿腳有些不利索了；因為擔心孩子獨自一人在外地還沒(méi)結婚晚上總是翻來(lái)覆去很晚才能入睡……

　　直到有一天，孩子接到了家里的電話(huà)，父親或者母親說(shuō)身體最近有點(diǎn)不好，讓回來(lái)看看。孩子回到家后發(fā)現父母已經(jīng)住院很久，更嚴重的已經(jīng)是被下了病危通知書(shū)。

　　看著(zhù)病床上奄奄一息的至親，孩子愣在那里難以置信：明明前幾天還在電話(huà)里有說(shuō)有笑得告訴自己，別擔心家里，努力去追求自己的夢(mèng)想?，F在卻在和病魔進(jìn)行艱難的抗爭，一切似乎來(lái)得那么突然，突然得讓人措手不及。

　　為什么大多數父母和孩子都傾向于“報喜不報憂(yōu)”呢？因為在表達之前就形成了一種預設：我告訴對方我很好，對方才能夠放心地去做好自己的事情。只有這樣做了，才算得上“懂事”啊。這種現象太普遍了，以至于每個(gè)人聽(tīng)到馬薇薇的發(fā)言都百感交集，直戳痛點(diǎn)。

　　“報喜不報憂(yōu)”真的是一種值得鼓勵的表達方式嗎？未必見(jiàn)得。

　　在“報喜不報憂(yōu)”的背后，我們能看到人們的焦慮和擔心：擔心對方無(wú)法承受現實(shí)帶來(lái)的壓力，擔心生活上的責任讓對方分身乏術(shù)，你以為是懂事的替對方承擔責任，卻忽視了有些責任和義務(wù)必須自己承擔。在這份焦慮和擔心背后，其實(shí)雙方都在一定程度上把彼此想象的過(guò)于脆弱了。

　　“報喜不報憂(yōu)”對于信息接收者，還存在另一層假設：這些甜蜜真心的“情話(huà)”其實(shí)并非真話(huà)。即，我聽(tīng)到的我看到的不一定是真相，別人說(shuō)的，可能是在哄我。判斷別人是不是說(shuō)真話(huà)的依據是什么呢？個(gè)體自身的感知。

　　舉個(gè)例子，V今天看男朋友臉色不太好，一直抱著(zhù)手機沒(méi)有任何交流，于是心里開(kāi)始犯嘀咕：是不是他不開(kāi)心了。鼓起勇氣問(wèn)對方：你看上去有點(diǎn)不開(kāi)心，怎么了？沒(méi)想到男朋友矢口否認：沒(méi)有啊，我挺好的。

　　這個(gè)時(shí)候V有兩種選擇：一種是相信男朋友的“報喜不報憂(yōu)”，他就是沒(méi)什么，我該干嘛干嘛去；一種是質(zhì)疑男朋友的話(huà)，要么不停追問(wèn)對方到底怎么回事，列舉種種他反常的表現讓他承認就是不開(kāi)心，要么就是將矛頭只想自己，開(kāi)始回憶自己做了什么事情惹到他不開(kāi)心。

　　選哪一種取決于兩個(gè)人之前的經(jīng)驗，也就是心理學(xué)中所說(shuō)的“投射”，這個(gè)過(guò)程中夾雜了強烈的主觀(guān)色彩。

　　實(shí)話(huà)實(shí)說(shuō)，有話(huà)直說(shuō)是一件困難的事情，相信對方所說(shuō)的即是事實(shí)是一件更加困難的事情。

　　曾經(jīng)一個(gè)朋友給我抱怨：“雖然我現在年紀大了，但是我就是不想找男朋友，我覺(jué)得一個(gè)人過(guò)我的日子挺好的?？墒俏腋改缚倳?huì )說(shuō)我心里明明著(zhù)急的很，出于面子嘴上不承認。他們無(wú)論如何也不肯相信我說(shuō)的就是心里話(huà)。”

　　還有一次，C和幾個(gè)朋友一起玩。吃水果的時(shí)候，朋友很熱情的拿出當季最新鮮的水果給C，C婉言拒絕說(shuō)不想吃，無(wú)奈朋友執意堅持：“別客氣嘛，少吃點(diǎn)。”推搡很久之后C還是硬生生塞下幾個(gè)水果。

　　以上兩個(gè)例子都是出于真心和好意，可是對于接受者而言，這種真心和好意卻違背了她的主觀(guān)意愿，于是選擇了拒絕，然而拒絕在他人眼中看來(lái)變成了嘴硬和客套。

　　如何做到實(shí)話(huà)實(shí)說(shuō)？

　　首先應該先建立一種相信的習慣：選擇相信對方所說(shuō)即為所想，相信對方有出于自由意志的選擇而說(shuō)出自己真實(shí)想法的能力。

　　誠然，在我們這樣一個(gè)習慣“報喜不報憂(yōu)”的人情社會(huì )，這是一件很難的事情，可是就像黃執中所言“這樣一直猜來(lái)猜去好浪費。”

　　作為父母，你想子女了就告訴TA，如果TA愿意，自然會(huì )找時(shí)間來(lái)看你；

　　作為兒女，你不喜歡父母嘮叨就告訴他一些新鮮好玩的話(huà)題；

　　作為伴侶，你不開(kāi)心就告訴對方不開(kāi)心的原因哪怕說(shuō)你不知道原因也好過(guò)一句搪塞說(shuō)沒(méi)什么。

　　你們關(guān)心的對方尚且沒(méi)有脆弱到必須溫聲細語(yǔ)小心呵護的地步，TA也有解決問(wèn)題的能力和承受苦難的信心。

　　別打著(zhù)愛(ài)的名義報喜不報憂(yōu)了，讓對方知道你真實(shí)所想，用更多的時(shí)間去交流分享，尋找平衡點(diǎn)何嘗不是一種愛(ài)呢？

　　別再用你所謂的愛(ài)和懂事來(lái)揣測對方的心意了，人生苦短，何必不選擇簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的相信TA所說(shuō)即所想。