國慶休假回娘家，本來(lái)我帶寶寶回去，大家都開(kāi)開(kāi)心心的，但是因為一點(diǎn)小事，我媽又和我爸鬧氣別扭來(lái)，但我的心情已經(jīng)不會(huì )像小時(shí)候那樣受她影響了。

　　我媽是個(gè)很情緒化的人。

　　記得小時(shí)候，常常一點(diǎn)小事就板起臉來(lái)，于是，全家烏云密布，莫名其妙就進(jìn)入“低氣壓”模式。

　　適者生存，面對情緒變化莫測的媽媽?zhuān)覀冃置米兊卯惓Ｖ斏?，對她的情緒特別敏感。

　　因為知道萬(wàn)一在她心情不好時(shí)，還作死地做出讓她不開(kāi)心的事，那結局必然是一頓罵與揍。

　　這種顫顫兢兢的成長(cháng)過(guò)程，令我在母女相處中，常常要扮演一個(gè)照顧者的角色，察言觀(guān)色，小心翼翼，見(jiàn)機行事。

　　不管媽媽的不開(kāi)心是不是因我而起，似乎我都要對此負責。

　　慢慢的，我從害怕媽媽生氣，開(kāi)始害怕周?chē)娜松鷼狻?/p>

　　似乎只要是別人不悅，我都會(huì )習慣性地去思考：是不是我哪里做的不好？是不是我可以做得更好？

　　或者是不如犧牲我自己，讓大家都開(kāi)心。

　　這種自我犧牲，討好他人的模式就這樣根植在了我的為人處世中，常常讓我疲憊不堪：

　　工作中，不敢表達自己的需求，工作超時(shí)也不敢提異議，生怕老板對我不滿(mǎn)意；

　　戀愛(ài)中，明明對男友不滿(mǎn)，卻不敢說(shuō)出來(lái)，最后還是選擇犧牲自己，維持和諧；

　　交友中，朋友的要求總是有應必達，不求回報，即使感到委屈，也從來(lái)不懂拒絕；

　　生活中，不夠喜歡自己，覺(jué)得自己長(cháng)得不如別人漂亮，性格不如別人自信，工作不如別人好……

　　我的身體里似乎有一個(gè)開(kāi)關(guān)，一遇上某些人或事，就會(huì )立即進(jìn)入“討好模式”；

　　“討好”就像是一種癮，內心猶如有一個(gè)無(wú)底洞，需要不斷的通過(guò)“討好”從他人那獲得認可與贊賞來(lái)填補它。

　　只有當別人我好，我才覺(jué)得自己好，只有當別人需要我，我才感到自己有價(jià)值；

　　這種包子型性格，雖然讓我獲得了“老好人”的稱(chēng)號，卻也讓自己累得夠嗆，滿(mǎn)腹委屈。

　　直到近幾年逐漸接觸心理學(xué)，自我療愈才慢慢改善。

　　所以，當孩子在童年時(shí)，需要面對一個(gè)無(wú)法照顧自己的媽媽?zhuān)撬銜?huì )犧牲自己，持續地對母親進(jìn)行照顧與討好。

　　慢慢變成扭曲的討好型人格，令自我的成長(cháng)受限，這種傷害甚至會(huì )影響孩子一生。

　　沒(méi)有活在愛(ài)里，必將活在恐懼里

　　表嫂家有五兄妹，身為老四的妹妹因為當時(shí)計劃生育抓得緊，幼時(shí)放在別人家寄養，七歲時(shí)才回到父母身邊。

　　但因為家中孩子太多，以及重男輕女的原因，妹妹回來(lái)后也并沒(méi)有得到爸媽更多的寵愛(ài)。

　　高中時(shí)因為家里生意缺人，妹妹直接輟學(xué)回家幫忙，成為了家里最不受待見(jiàn)，卻犧牲最多的孩子。

　　表嫂每次和我說(shuō)起這個(gè)妹妹就“哀其不幸，怒其不爭”。

　　她深知是父母的愚昧與強權害了妹妹，卻也不解妹妹一直以來(lái)的逆來(lái)順受，不懂抗爭，對人對時(shí)永遠一副“包子”性格。

　　她不懂得，這世上，就是那些越不被重視的孩子，越懂得“討好”。

　　他們太渴望得到父母的關(guān)注，卻不懂得如何去得到。

　　而當他們發(fā)現只要自己乖、聽(tīng)話(huà)，做父母喜歡和期望的事情，哪怕是以“不斷壓抑自己的真實(shí)感受與需求”為前提，只要能讓父母開(kāi)心，得到父母的關(guān)注，他們都在所不惜。

　　每個(gè)孩子出生后都因太過(guò)弱小，必須依靠父母的庇護才能得以生存，他們無(wú)時(shí)無(wú)刻不渴望著(zhù)父母的關(guān)注，父母也理當給予孩子無(wú)條件的愛(ài)。

　　而若當我們給孩子的愛(ài)是有條件的：“你不乖媽媽就不愛(ài)你了”，“只有你按我說(shuō)的做我才會(huì )關(guān)注你”，孩子內心便會(huì )生出一副“討好”的人格面具。

　　那種害怕被拋棄的恐懼像一股怪力，活生生的將孩子訓練成了一個(gè)奴隸，無(wú)休無(wú)止的推著(zhù)他們咬著(zhù)牙關(guān)，犧牲自己，討好別人。

　　這樣的孩子永遠無(wú)法為自己做主，只能活在別人的奴役中。

　　父母不是孩子的答案，讓孩子成為自己

　　心理學(xué)家武志紅的書(shū)中曾有這樣一個(gè)例子：

　　他一位朋友的孩子在小學(xué)第一次競選班長(cháng)，當其他同學(xué)都挨個(gè)念完，一聽(tīng)就是父母替孩子寫(xiě)的、看似精彩其實(shí)又假又虛的競選詞后，朋友的孩子上去就說(shuō)了三句話(huà)：“我叫×××，我希望大家支持我做班長(cháng)，我會(huì )為大家提供最好的服務(wù)”。

　　結果，他竟然高票當選。

　　但有趣的是，當了一年班長(cháng)后，他覺(jué)得不太舒服，向班主任主動(dòng)請辭。

　　這可讓老師驚訝極了，教了這么多年書(shū)，頭一次遇上不和家長(cháng)商量，直接來(lái)說(shuō)不愿當班長(cháng)的孩子。

　　不僅如此，在其他事上，這孩子也很有主見(jiàn)，老師們的獎罰手段對他基本無(wú)效。

　　他似乎有著(zhù)自己的生命軌道，從不會(huì )像其他孩子一樣喜歡一個(gè)老師就喜歡一門(mén)課，討厭一個(gè)老師就討厭一門(mén)課。

　　他也幾乎從不刻意討好任何人，對任何事情的的愛(ài)與恨都是出于出于本心的興趣。

　　按武志紅的話(huà)來(lái)說(shuō)：“孩子雖然年紀不大，但他已經(jīng)成為‘屬于自己的人’了”。

　　這樣的孩子在未來(lái)的人生中，也不會(huì )輕易被任何人掌控。

　　這種超然獨立，不迷信權威，時(shí)時(shí)懂得傾聽(tīng)內心聲音的來(lái)自于什么？

　　——來(lái)自于懂得尊重與信任他的父母。

　　喜歡使用獎罰手段的父母，都渴望通過(guò)控制，讓孩子按照自己的意志去成長(cháng)，讓孩子成為他們最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“討好”中長(cháng)成父母期待的模樣。

　　當他們離開(kāi)父母，也自然會(huì )遵循童年的模式，繼續以討好的姿態(tài)去面對自己的上司、同事、朋友、家人。

　　這種扭曲的姿態(tài)，令我們的孩子活成一個(gè)縮頭烏龜：

　　遇到渣男不離不棄委曲求全，反正“男人都是這樣”，我忍忍就過(guò)去，一定是我做的還不夠好；

　　做著(zhù)自己不喜歡的工作卻不敢換，因為別人告訴你“工作就是這樣”，你的老板覺(jué)得你不好，一定是因為你還不夠努力……

　　從小習得的“討好”人格，令他們永遠無(wú)法成為最好的自己，過(guò)上自己想要的生活。

　　喬布斯在斯坦福大學(xué)演講時(shí)曾說(shuō)：

　　不要讓他人的觀(guān)點(diǎn)所發(fā)出的噪音，淹沒(méi)你內心的聲音。最為重要的是，要有遵從那個(gè)你的內心和直覺(jué)的勇氣，只有它們才知道你想成為一個(gè)什么樣的人。

　　讓孩子成為自己，請從尊重孩子的人格開(kāi)始，從信任孩子的選擇開(kāi)始，從停止內心對孩子的控制開(kāi)始。

　　正如孫瑞雪所說(shuō)：作為父母，我們的職責是用愛(ài)給孩子提供一個(gè)安全的環(huán)境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。

　　我們要用我們的尊重和信任告訴孩子：終其一生，你可以做你想做的事，你需討好的只有自己。