有的人心里藏著(zhù)個(gè)害怕失去而學(xué)會(huì )討好的小孩。

　　比如我的同事，大家眼里的好好先生，從來(lái)不會(huì )說(shuō)“不”。

　　有一天好好先生哭喪著(zhù)臉找我吐槽：以為做個(gè)順從他人想法的人可以過(guò)得更舒服，沒(méi)想到越過(guò)越累，事情也并沒(méi)有變得更好。

　　“我就不懂了，外面那些不會(huì )顧及女生感受的男人反倒讓女孩子愛(ài)得死去活來(lái)，我處處為女朋友考慮，連晚餐吃什么都遷就她怕她不高興，她反而不懂我的付出。工作也是這樣，和同事負責同一個(gè)項目，我并不是沒(méi)有想法，只是習慣了把它們藏起來(lái)，總覺(jué)得提出不同意見(jiàn)顯得我特別另類(lèi)。

　　“那你覺(jué)得累了，做回真實(shí)的自己，不就好嗎?”我不解地看著(zhù)他。

　　“你不覺(jué)得說(shuō)出真心話(huà)是需要勇氣，而且會(huì )被討厭的嗎?比起虛偽，被討厭更讓我害怕。”

　　做個(gè)好好先生，原來(lái)一點(diǎn)也不好。

　　這種不自覺(jué)的討好，讓我們習慣了不去關(guān)注自我的感受，而是把滿(mǎn)足他人和情境的需求放在首位。

　　我們在潛意識中給自己塑畫(huà)了好孩子、好同事、好伴侶的形象，就像薛之謙《演員》里的歌詞：“該配合你演出的我盡力在表演，像情感節目里的嘉賓任人挑選。”

　　習慣了配合和自我壓抑，討好的一方往往容易心生委屈，如果對方并不接受這種討好的付出，雙方兩人的關(guān)系也往往因長(cháng)期付出不對等而終至怨懟不滿(mǎn)。

　　談笑風(fēng)生容易，難的是在面對意見(jiàn)分歧時(shí)，我們如何在“表達自己真實(shí)想法”和其他反應中做出抉擇。討好不過(guò)是其中一種。

　　在壓力之下，我們回應的通常不是事情本身，而是在回應壓力。我們遇見(jiàn)過(guò)形形色色的人，自以為和誰(shuí)都能好好說(shuō)話(huà)，卻很少思考過(guò)怎樣的溝通才是有效的。

　　很多時(shí)候，我們說(shuō)起來(lái)特別順口的話(huà)、已經(jīng)習慣了的溝通方式，它的存在未必是合理的，也許在無(wú)意間自傷傷人。

　　根據心理學(xué)家薩提亞的冰山理論，我們看見(jiàn)的外在行為的呈現只是冰山一角，而底下蘊藏著(zhù)情緒、感受、期待、渴望等。往往我們在與人溝通時(shí)，并沒(méi)有去體會(huì )和察覺(jué)溝通下面的冰山。

　　無(wú)論是像好好先生那樣的討好，還是一言不合就懟人，或者選擇逃避，每個(gè)人習以為常的溝通模式并不一樣，也給我們帶來(lái)不同的影響。如果你總是覺(jué)得溝通很累，那你有沒(méi)有思考過(guò)自己真實(shí)的溝通模式呢?

　　外面沒(méi)有別人，只有自己。只有先了解這個(gè)冰山之下的自己選擇了怎樣的溝通姿態(tài)，我們才能有機會(huì )既能讓溝通舒暢又不委屈自己。